“都是你的错”，我们为什么要相互指责？

       在真实的关系里，我们很容易不自觉地逃避自己的责任，觉得不是我们自己，而是别人在主导关系的结果。所以，我们会试图通过控制别人来解决关系的难题。

      在关系中，我们很多生气、愤怒、抱怨的背后，都有这些指责的影子。这种思维的源头就是：从个体的角度看自我。 如果两个人的关系出现了问题，从个体的视角看，我们会把人从关系中割裂开来，觉得是他的个性，造成了这种关系的问题。

       如果把人从关系中割裂开看，就会产生连锁反应。 首先，他会让你有因果思维，让你认为是一个人做了什么事，所以才让另一个人有这样的反应。因果思维非常讲究时间上的先后顺序。其次，因果思维又导致了对错思维。既然有因有果，我们就难免要去追究对错，追究谁是不美满结果的第一原因，追究谁该为结果负责。

      通常情况下，偏偏那个被认为是罪魁祸首的人，也不认为是自己的原因，他觉得你才是原因，他只是结果。于是两个人就开始起了争执。人与人的关系模式就这样形成了。

      其实，对错思维虽然是个体视角的产物，但它本身也没有逃脱关系的约束。因为，对错思维本身也是在塑造一种关系：好人和坏人、施害者和受害者、聪明人和无知者的关系.......。无论是怎么样的关系，都是把关系的双方对立了起来，塑造的就是一种对立关系。

     应该思维的本质，是我们不去改变我们的想法，而要世界、自己或者他人按我们的想法运行。对错就是企图让别人的想法屈服于我们想法，维护这种思维的工具。纠结对错，就是关系里的应该思维。

     但是，如果我们从关系的视角看，我们就会看到，这并不是一个人的问题，而是关系的各方相互配合，造成了这样的局面。关系里，人的行为是相互塑造的。根本没有什么明确的因果，也就没有明确的对错。

    没有了对错，我们能做的就是回到“自己”。做我能做的事，承担起我在关系中的责任，而不管别人怎么样，也不管结果最终如何。这也是你唯一能控制的。

      也许你会觉得委屈，“凭什么让我改？”是啊，你并不是必须这样，关系是允许破裂的，如果一段关系真的让你不舒服了，你也可以从这段关系中离开。你愿意改变自己去修复这段关系，那一定是这段关系对你很重要，你很珍惜它。

     可是你一边说自己珍惜这段关系，一边不愿意改变自己，而是一遍遍尝试让对方改变，哪怕你的经验早就证明了这样做没有效果，那这就是你的错了。