我想我会比现在更坚强

  小时候跟许多女生一样很爱哭，因为被同学开玩笑会哭，因为打闹会哭，因为被训斥也会哭……很不堪一击的感觉。上初一那一年突然间觉得流眼泪的自己真的很丑，很矫情。所以上学第一天告诉自己的是无论遇到什么事都不可以再哭。即使要哭也不可以让别人知道。所以直到现在七年的时间我哭的次数不到十次，其中有两次是看演讲哭，还有一次是回想小时候家庭的不公平在家里一个人哭，一次是高中毕业晚会讲话的哽咽，眼泪在眼眶没有落下来，还有一次是因为大学人际关系的压力一个人在宿舍哭。
  我的性格算是文静的，但九岁以前也还是比较活泼的，会跟父母的朋友玩，也会在家里喳喳渣讲话，可九岁那一年后就变了。我生在城市，五六岁吧才第一次回的农村，见的姥姥，姥爷，还有爷爷。九岁那年父母决定回农村开饭店，因为当时饭店比较赚钱，所以把我跟哥哥托给爷爷照顾。爷爷非常重男轻女，所以哥哥跟爷爷的关系会更近，我跟爷爷没有过太多接触，不熟。爷爷很严格也很凶，从爷爷照顾我们开始，我的同学再没来过我家里玩，她们来了以后会被爷爷凶，所以星期天的只有自己一个人，没人陪我玩。印象中有一次爷爷在做饭，哥哥拿了两个鸡蛋往桌子上放，因为没有放好，鸡蛋掉到了地上，哥哥退到了后边，我上前一步看是怎么回事，我还没反应过来，爷爷一个巴掌摔到了我脸上。我愣了一下就哭了，爷爷看到了鸡蛋并不是我掉地上的。后来哥哥带我给妈妈打了电话，后来因为哥哥跟爷爷吵架种种情况，妈妈决定让哥哥住公寓，而我也不愿意再跟爷爷生活在一起，所以寄宿在妈妈的朋友家里。没有父母在身边的那两年是我最难熬的也是最不想回忆的日子，在别人家里不敢多说话，要看别人的脸色，因为一不小心就会被训，被骂，经常会被开玩笑说父母不要我了，可我不敢哭，那个时候的我就已经知道了强颜欢笑，等到晚上所有人都睡了我才敢哭，但还是不敢出声音。在阿姨家住了几个月吧，几乎每天晚上都会哭，但没有人知道，也不会有人知道。后来还是因为哥哥，住公寓晚上在网吧，所以父母才回来继续照顾我们不再在农村。好像家里一切决定都是以哥哥为中心。
  也正是因为这些事情，这些经历让我的性格变得更加文静与内敛。我会看别人的脸色，会做事蹑手蹑脚的，会担心自己的行为举止让别人感到厌烦。从那时候开始不再爱讲话，父母的朋友跟我开玩笑，我也依旧只是微微一笑，不会发脾气，即使我非常生气与不喜欢此类玩笑。
好像那段时间那段回忆成了我的阴影再也散不了。
  现在的我也不会随便哭了，也不会在太乎别人的语言了。我成了别人口中性格很好的人，我不会生气不会计较也不会惹人烦了。
  这些事情我没讲过，甚至我的父母也并不知道，我渴望离开家，离开父母，离开这个地方。因为心里有不甘也有恨。可能说认为我这样的人非常不好，很坏。但那又如何，当所有人把我抛在脑后的时候谁曾记得，当我面对不公平却仍然听着那些哄骗我顺其自然照顾兄长的时候谁曾在意我会变成什么样的人。没有人不是吗。

  未来我会成为什么样的人跟任何人都没有关系，我有照顾父母的义务，但我想我非常抱歉的是，对不起我不会付出感情了。我想我会离开家远远的，让谁都找不到我，我只需要定期往家汇钱就好，无论我好或坏，都将是我一个人的事，未来只有我一个人独自坚强。