突如其来的6月下

                    “继续走，慢慢来”

突如其来的6月下

罗曼罗兰说过：世界上有一种英雄主义，那就是在认清生活的真相之后，继续热爱生活。

行走在长沙的街头，夜晚的晚风吹拂，街道人流不息，城市的灯火照亮了大半个天空，我像是一只苍蝇没有目标的没有方向的奔走，心里乱如麻犹如心口处有万根丝在拨动着心绪的琴弦。

我在这个城市里孑然一身，我不怀念它也不喜欢它，在这段时间里发现自己自己lower的可以，已然是颓废了半年一无所获。

曾经引以为傲的如今都郁郁的挫骨扬灰，我已经没有了当初的半分的傲气只有隐藏在骨子里根深蒂固的自卑。

这个时候我喜欢独自走在街道上独自闯过人行道，直到它的指示灯由绿变成红，然后我一个人快速飞奔而过，似乎这样的刺激让我的心里才会平静一些。(当然是在绿灯最后闪烁的几秒里，交通规则还是要遵守的哈。）

然后找个店子狠狠吃一顿，睡觉，我给自己难过的时间仅仅只限于今晚十二点之前，十二点之后，又是一个新的开始。你若说我变态，我也不否认。

就在刚刚吃了一个酸辣鱼，刚入口的一瞬间感觉喉咙都在冒火，口腔里全是辛辣的味道，让我这个吃辣就流泪的人也只有这个时候一难过或是一生气一纠结才会去吃辣，让口腔里所有的细胞都浸泡在这种辛辣的味道里，似乎身上所有的细胞也跟着被调动起来，以此提醒我我还存在的事实，辣也罢，流泪也罢，仿佛这样成了我另类的调剂方式。

我不知道用什么方式来压抑我心里不痛快，悔恨，烦躁，不满，我想用最肮脏的话语来骂自己，我对自己是这样的不爱，我不允许自己犯错吗，还是我不允许自己败的彻底，我不得不承认我的骨子里是如此的要强，不允许自己失败，不允许自己退步，不允许自己转身逃跑。我活在我固执的世界里，坚持着不可理喻的守则。

我知道自己的骄傲，也知道自己缺陷，我的倔强我的好强让我把自己的路走到了尽头，然而我并知道路的尽头究竟是重生还是灭亡。我把自己放空，把所有的事情在脑子里一一回放，假如有一天，假如五，年以后，十年以后，我活成自己想要的模样，站在万众瞩目的地方，我是否还记的如今的煎熬，和一步一步走过来的路遇见的人，这些来自身边小小的人小小的事他们就像一颗一颗的小星星组成我世界里全部的光亮。他们静静的流淌过我的血脉，划过我的时光，温暖着我，陪着我，启迪着我，和着我一起前进。

我一点一点鼓励自己，我也怕自己跌倒了就爬不起来了，我也怕自己中途就落荒而逃了，我只能这样安慰自己，其实你还好了。

这几天有些感触是天翻地覆的有些状态是从未有过的，像是打了一场漫长而无望的战，看不到希望也看不到尽头，只有茫茫无期的黯淡无光。

我需要放下我的自卑我的心中的恐慌还有畏惧，我需要完全的放空，只是努力去好好做好一件事。

城市里的每一个人都在努力生活，踏入社会的那一刻起我不再是生活在象牙塔的自己，我需要面对也需要历练，那些我未知的恐慌的害怕的逃避的。

只是一个从无到有的过程，虽说煎熬，虽说痛苦，可是青春可是成长不是越痛苦越成长吗，我只怕不够痛不够苦。

我扛的住打击，也担着起掌声，这一晚上的孤独的暴走着，心情忽然明亮起来了，像是所有缺口都找到了弥合的力量，我能感受我心里油然而生的勇气力量，以及我投向远方的目光。

心里有个声音告诉自己，熬过这段时光，熬过这段日子，熬过几个无人知晓的春夏秋冬，一切都会朝着我要的方向前进，继续走，慢慢来，毕竟生活从未停止它的步伐不是吗。

继续走，慢慢熬！

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注：来自于6月某一时期压力山大的时候，写写鸡汤待我前行！