谁不曾在深夜路边哭成过泪人

那时候，自己还是个矫情的小姑娘，没经过什么风浪挫折，活的单纯而茫然。

搞一个小对象，享受着爱情带来的喜悦，随时和朋友哥们聚餐玩乐，唱歌吹牛，好不快活。

我觉得，这就是安逸吧？

无意中，用男朋友的手机玩了会游戏就过来一条微信，我没在意，继续玩，接着，手机短信就过来了，我手欠返回主页看到短信提示的几个字，当时就懵逼了。

读友抱歉，具体什么内容我现在真的记不得了，只记得当时看到的［老公］两个字让我一瞬间觉得掉进了没有底的一口井里，失重伴随着不敢相信的情绪，很刺激。

我相信大多数女生都经历过这样的情况。

一直不明白，为什么男生那么喜欢聊骚，为什么大多数男生的心智就和女生不同频率？为什么看到其他姑娘内心依然可以余出来空隙去追求，去想像？

言归正传，当时的我是怎么处理的？我返回游戏，然后找到他把手机递给他，推辞说打不过去请他帮忙，然后假装什么没看见一样平静。

之后，我开启了侦探模式，我是觉得很好玩，因为和男友斗智斗勇的拿到他的手机，看到他们的微信聊天记录，短信记录，通话时长……你就能自己感受到心在一点点死去，然后痛骂一句人渣！

看着自己的男友将对自己爱的承诺再说给其他的女生，这种感觉，又讽刺又好笑。然后我依旧不动声色，我想等他有一天会做出什么样的选择，我以为，至少我会赢得这场“战役”的胜利。

接着，我输了。

当他向我提分手的时候，我竟没有想到自己会是那样的悲伤，我以为自己已经做好了随时摊牌的心里准备，可当那些话真的从他口中说出来，要成为一种现实的时候，我竟猝不及防的崩溃了。

要将［分手］两个字提在台面上的时候，原来自己在他心中已经缺点重重，即使他每天在面对我说着夸赞的话，呵呵。只有分手的时候，你才会真正认识一个人。

我哭到不能自已，在那个时候我无意识的就去买了白酒和烟。

我不能向任何人倾诉我的悲伤，因为我以为我很坚强。

于是在一个深夜里，我自己拎着酒瓶，在距离家很远很远的路边，哭到差点窒息，哭到大喊大叫，哭到，他来找到我。

我紧紧的抱着他，真的是非常用力的想要把彼此揉进彼此的生命里。那个时候我才相信，身体不会骗人，因为我们抱得很紧，但我听到他的心跳声，已不属于我。

可是我不服，我不明白凭什么，凭什么是我在他虚构的爱情泡沫里苦苦挣扎，凭什么他就可以做这样狠心的决定，我不甘心这样败落，我不相信他真的忘记了我们那么多的柔情和承诺！我想要亲吻他，像从前一样深情的纠缠着，想他也许可以回头的。

他接受了我的吻，带着浓烈的荷尔蒙的欲火，随着呼吸越来越急促，他突然愣住了，然后狠狠地抽了自己一耳光。

我明白了，我和他之间，彻底完了。

之后，我们和平分手，听说他结婚了，听说他有宝宝了，和那个给他发短信的那个女孩。

我祝福她，不要再被他背叛。

我祝福自己，不要再辜负自己。

你相不相信，即使再骄傲的人，在爱情中，总有那么一个瞬间，你愿意卑微到尘埃里，哪怕只换回来片刻的不舍。

随着时间的流逝，情节会忘记，情绪不会忘记，我记得那晚丝丝的凉风，我记得那晚路过行人侧目的表情，我记得那晚他找到我时的着急和愤怒。

那些都是证据，证明，真的爱过，然后，真的不爱了。

后来，我学了我喜欢的知识，换了喜欢的城市，做了喜欢的工作。

再后来，我又回到了之前我们在一起过的地方，还有那个晚上哭成泪人的街道，样子几乎没什么改变，我再做到那里，我又哭了。

感谢那个夜晚，让我遇到了现在的自己，感谢那些情绪的崩溃，让我可以觉得自己不负青春，更应该珍惜当下。

那时候不知，所谓安逸实际上是对未来的无知，当自己的思维受限时，任何牛角尖都是自我懦弱的提现，伤痛肯定会有，未必能痊愈，但，一定会往好的方向发展。