观察日记｜沉默（2025.4.6）

最近，一个朋友的遭遇让我很难过，知道自己已经好久没有写什么了，以前会觉得这样下去不行，但是现在好像无所谓了，写了又如何？写的也只是在一个框架范围里规定好的东西，想写的写不了……

于是，就经历了一阵子的消沉和沉默，其实人生中的大部分时间，对于每个人来说都有些身不由己的意味，那天看着电视上播清明节，人们踏青如何，就想起千百年来老百姓的生活一直都是这样的，晒晒太阳，出来走走，剩下的时间就像蚂蚁一样终生劳作。

那时我正在和好友一起做美甲，起初我是不打算做的，她说换一种心情，我不想扫了她的兴，于是就一起做了，然后就看到了美甲店里播放的清明踏青，我说出这些话时，大家都笑了，或者觉得我这个人不合时宜，可是我自己心里很清楚：人这一生，尤其是普通人，没有什么新鲜的事情，就是一场有终点的循规蹈矩。

我为什么这样想？我为什么总是看到事物悲观的一面？为什么？我也不知道，就是这样，就是觉得没有任何意义，只是活着而已。普通人的任何东西，都是被剥夺的，被消耗的，即便是认知都是在一个连自己都无法去突破的框架里，愚蠢的，可笑的，甚至是荒诞的……

所以，我时不时地会很沉默，因为我不知道自己能做什么，说回那个朋友的遭遇，发生在她身上的事，她是不情愿的，她是无奈的，无助的，甚至是她被逼着去做不利于自己的选择的，甚至对于她的信念是毁灭的打击的，可是又能怎样？

评判权不在她自己这里，而是周围的环境，还有构成环境的主力：人……

人，是多么可笑的，颠倒黑白的，残忍的，虽然表面上看来那么和善，可亲，无私奉献，当这一切同时加诸在她一人身上，她怎么承受得了啊！

本来不想说这些，继续沉默，而且可能我能做的也只是沉默，因为她除了让我不要担心之外，对于我提的任何建议都不予回应，我想这是个疗伤的的过程，等她彻底放下了，再说吧，因为她也沉默。

我想起自己成长的每一个阶段，好像都有一段时间，是什么都不想说的，就是按部就班地做着活着该做的事情，对于任何言语都波澜不惊，没有兴趣，也许这是必要的，这样自己的世界至少是极其安静的，这样至少是安住本心的，所以沉默也没有什么的。

这些天，我总是想好好睡一觉，可是真正能睡着的时间也就几个小时，然后就又卷入凡尘琐事，我时时觉得自己早已经不再是自己，所以更加沉默，沉默到多说一句话都不行。

一个人的内心世界很大很大，也可以很空很空，不是因为别的，只因为自己不想装那么多，因为整颗心已经不堪重负了……

又说了好多胡话，又要开始收拾心情了，明天又是新的一天，一切总会过去的……