篮爱

        最开始认识你的时候是在初一，我们像很多人那样，快速的进入到了热恋期。每天中午是你，晚上是你，周末还是你。

        那时候，总是被一些高年级的同学占用场地，为了能够打球，我和那帮同学总是会在盛夏的中午，在篮球场上奔驰；在晚上八九点的样子，在篮球场上争抢；在凌晨四点的时候早起，在篮球场上遨游。那时候，喜欢的运动是你；眼里心里，也只有你。那时候，我对你的爱，是不知疲倦的迷恋。

        高中，学习压力开始打了，但是对你的爱丝毫不减。为了让自己的球技变得更好，我曾很多次逃课打球，只为和同学能够练就更好的配合，只为自己能够拥有更好的篮球意识和技巧。那时候，对你的爱是痴迷，是不顾后果的迷恋。

        后来，不出意外的，成绩下降了很多。在痛彻心扉之后，我决定开始约束自己。很多的篮球时间都被学习所代替，和你相处的时间，也被压缩到了一周最少两次。每周周六下午放学是必打的，因为那天晚上没有晚自习；每周周日下午也是必打的，因为一周白天只有那时候是不用上课的。那时候，虽然给你的时间不多，但是已经几乎是全部。那时候，对你的爱是忠心耿耿的，虽然不多，但已是全部。

        再往后，高三。学习压力更大了，篮球的时间偶尔有所减少，但是心中却怀有着执念——等我上大学了之后，我一定要进篮球队，一定会苦练球技，能够好好陪你。那时候，对你的爱是种信仰，是我前行的动力。

        上大学后，剧本仿佛和电视里的种种一样。有了时间，却开始迷失了当初的那种美好。有一段时间，篮球被游戏所取代。但是回到老家之后，再奔驰在当年熟悉的地方，我终于再次明白，原来还是你。

        到后来啊，一次抢篮板的时候落地不慎踩到别人的脚了，髌骨错位。落地的时候听到骨头嘎嘣一声响，以为断了。那时候，我还很倔，以为靠莽，仗着自己身体素质好，很快就能恢复。以为这个就像当初腿扭了一下，三五分钟还能够接着上场一样。结果没多久，在一次很简单的拼抢当中，腿又受伤了。回到老家，医生告诉我，你骨头挫伤，之后再也不能做剧烈运动了。那时候，突然发觉心里有个东西破碎了，一片一片的。那时候，对你的爱是折磨的。爱你，却再也不能靠近你。

        我不认命，也曾偷偷的再拥抱你。可是直到那天晚上和别人一对一的时候，就那样一个简单的加速上篮，腿又伤了。我到现在还记得那时候躺在地上，绝望的拍着地板，呼喊着，心中一种悲凉感油然而生。这让我想到了玫瑰，相到了那个NBA最年轻的MVP，他在一次又一次承受伤病的背后，是多么的痛苦。那时候，对你的爱是绝望的，可望而不可即。

        再去医院检查，再次做了检查和近一个月的理疗之后，我选择了放弃，选择了听从医生的话，再也没像以前那样运动过了。带着笨重的护膝，不跑，不跳，只投篮。但是，每当夜深人静，每当看到别人还能够驰骋的时候，我总是特别羡慕，也特别不甘。那时候，对你的爱，是卑微的承诺，爱你，一辈子。

        前段时间，脚扭了，不舒服，去做体检的时候，才发现原来自己的韧带撕裂了。或许是那时候已经裂了，只是这些年我一直不知道。又或许是伤了那么多年，我恶化了。虽然说这些都是无从考究的问题了，但是直到那一刻，我才发现，原来这些年对你的爱是愚昧的。

        那么多运动员遭遇了类似的伤病，为什么他们能好？为什么我在当初的时候，不再去大一点的医院再检查检查？如果当时能够及时正确治疗，腿是能够恢复如初的。那时候，对你的爱是懊悔，是悔恨。

        我特别相信因果，相信万事万物之间的逻辑关系。为什么自己当初看到腿反反复复受伤之后，没有再积极去寻找问题的原因？虽说当时囊中羞涩，不敢去大医院检查。但是，究其原因，还是那时候太容易放弃了。问题存在，它不可能会自行消失；不解决它，问题只可能越来越厉害。我和学生说的话，同时也再自己身上再次验证。

        或许每个人都是鸵鸟，把自己脑袋埋在沙子底下，就以为别人看不到你。但是，逃来逃去，问题始终在那，不离不弃。所以，这一次我选择再勇敢一点，选择手术治疗。只求，回首之时，能心安理得，能够依旧不离不弃。

        人这一辈子长不过百年而已。所以我希望，一生能够只爱一个人，做成一件事，爱一项运动，如此，足矣。以后的日子，我会去健身，也会去游泳，还会有很多不同的运动。但是今生，最爱的，永远是你。因为你，是我生命中的不可抹去，是我生命中的不可代替。