奶奶你还记得吗

到今天，奶奶离开这个世界已经432天了。

提笔却不知道该说些什么，心中的伤痛远远大于怀念，在我的记忆中奶奶永远永远的只停留在了2016年1月19日，在我15岁生日过去的第六天。

我从小生活的环境算不上很好，也算不上很差。我爸爱喝酒，我妈不爱说话，经常在一些毫无预兆的时候，家里就会莫名其妙的吵架，而吵架的内容无非是些简单的小事。每当他们吵架要打我的时候，奶奶总是会护着我，倾尽全力护着我。我从小就生活在恐惧和阴暗里，我能依赖的也只有奶奶一个人。我一直都只是看脸色过日子，即使他们是我的父母，但我对他们也仅仅只有陌生。不知道从什么时候开始，我开始变的爱发脾气，爱抱怨，可能是受到家庭的影响，我没有一个属于自己的童年，在童年的生活里，陪伴我最多的人，就是奶奶你。

奶奶你记得吗。你是1932年出生的，年轻的时候经历过太多太多，经历过时代的变化，经历过下乡的改革，经历过文化大革命。你虽然并没有什么文化，却很精通为人处事。你经常教育我，要做一个什么样的人，对人要有怎样的态度，那时候小，不懂事，总觉得她说的都是废话，现在想想，当初没有好好听你的话，是种多么大的遗憾。

奶奶你记得吗。那时的我约莫十二三岁，只是一个初中生，却已经有了很大的脾气，动不动就爱生气，发火，而撒气的对象就是奶奶你。不知道为什么，我总是不耐烦的听你说一些话，总觉得无关紧要，正好那时又迷上玩电脑，玩手机。你经常告诉我，让我少玩，少玩，可我却从不理会。你对我说过，你最大的期望就是我能考上一个好的高中，能考上个好的大学，然后有一份好的工作，好的家庭，能够孝顺父母。可惜我却连第一个都没有做到，现在在天堂的你，一定对我很失望吧。

奶奶你记得吗。那时的你总是喜欢拿一个小马扎，然后坐在楼下的平台上，一坐就是一天。你说呆在家里会闷，现在在天堂上一定不会再闷了。那时楼上楼下都说你，身体真好，这么大岁数还上八楼，下八楼的。那时我也天真的以为离别不会这么快就来临，虽然我知道我们终有一天会有分离。

那天，我经过曾经你在平台上坐过的地方，过了这么多年，那里依旧没变，平台上依旧人来人往，这么多年变了的，只是从平台上经过的一波又一波人，包括曾经的我们。旧景仍在，可人早已不复存在了。我暗自伤怀不已，看着来往的人，心中不知道该说些什么，只能低头默默的回家。回到家，爸爸正坐着面，是西红柿炒鸡蛋拌面。那时我最爱吃的面，没有之一，因为这是你曾经给我用心的做过。

从幼儿园，到小学，到初中，你一直陪伴着我，从未离开，以至于我到现在都不会做饭。同龄的孩子，都开始拿着菜刀开始做饭，而我却只会蒸米饭，有时还拿捏不准水量，有时多，有时少。奶奶你还记得吗。幼儿园的时候，你每天接我放学，给我做饭，那时你做的饭，说不上好吃，但我也从未挑剔过;小学的时候，你只在家做饭，每天中午放学，你都会趴在窗户上看我，我总是能抬头从窗户上看见一个小小的身影在张望着我。那时你耳朵不是很好，总怕我回来，害怕电子门铃响你听不见，于是，便整天的趴着看我，也许是趴着看成了一种习惯，以至于后来，你经常趴在窗户上看，却不知道看些什么，爸爸劝过你很多次，可你每次都不听，依旧我行我素。但你做的饭我却越来越喜欢吃了，我开始慢慢依赖你了;到了初中，学校离家也就一公里的距离，二十分钟的路程，初一初二你依旧每天中午给我做饭，做的饭直到今日我都忘不了，想再吃一次，可惜再也吃不到了。奶奶你还记得吗。你那时做饭，总会换着花样来做，每天晚上都会问我第二天中午想吃什么，然后第二天我放学回家，桌子上总是摆满了我喜欢吃的东西。我最喜欢吃你做的西红柿炒鸡蛋拌面，你做的味道让我流连忘返。你不只是单纯的炒鸡蛋和西红柿，你会在里面放些青菜，和青辣椒，简直是色香味俱全，那时的我能吃满满的一盆子面。你总对我说，上学了，每天都辛苦，中午吃好一点，下午才有力气和精神，那是我只觉得能吃上你做的面就是最幸福的事吧。

只是到了初三，你却突然的生病，病的让人措不及防，你最先开始只是简单的咳嗽，最后慢慢的呼吸困难，只能靠制氧机来呼吸。那段时间正好赶上中考冲刺，同学们都在忙着学习，而我却整天闷闷不乐，整天担心牵挂，我害怕离开，我害怕你离我而去。

奶奶你还记得吗。你病倒了之后，家里就乱成了一锅粥，几个姑姑轮流来照顾你，给我做饭，那时我充满了愧疚，觉得如果自己早点学会做饭，就可以做饭给你吃，心里一直这么想，但却没有任何行动，大概是太累了吧，心累到什么也不想动。我只想静静的待在你的身边一动不动。

奶奶你还记得吗。你自从吸了氧气，就不能再在床上躺着了，因为躺着上不来气会更难受，你只能整天整夜的坐在沙发上，依靠着拐杖，依靠着制氧机，痛苦的活着。你痛苦，我也痛苦。痛苦到无法自拔，无法用言语形容。我跟你在一张床上一起睡了好多好多年，从小到大，我已经习惯了身边的你，当突然有一天我一个人睡整张床的时候，心里的伤痛不知道该如何表达。从那一刻起，我开始害怕离别，我知道可能人生中的某一次离别就可能再也不会见了。我开始恐惧黑夜，整夜整夜的熬夜，整夜整夜的睡不着，白天更没有心思学习。我看着你开始一点点的消瘦，模样一点点的变化，我害怕，我担心，我心痛，看见你被病痛折磨的样子，我也痛，我只能坐着你的身边，静静的坐着，一句话都说不出口，她在最后那段时间很痛，我看着你痛，可我终究无能为力。也许上帝在造人的时候，命运都安排好了吧，一个人孤独的来到这个世间，但最后又一个人孤独的离开。

我那么爱你，可你终究是没有熬过2016年的大点三十。你安详的离去，或许生前的最后一刻是痛苦的，或许你仍有想留在这个世界的愿望，或许你最放不下心的人就是我。奶奶你知道吗，没了你，我好害怕一个人活。我看着到最后已经瘦的只剩骨架的你，内心就算再强大，也经受不住这样的打击，我没有办法，我无可奈何，如果可以，我真的不希望你离去，但我只是平凡人，阻止不了任何的离开，管不了任何人的生死。

你还是走了。走的时候家里哭成了一片，唯独我一滴眼泪没留，我内心痛苦;闻丧而来的人多的快要踏破家门，你生前人缘好，所有来的人，都在你的灵堂前哭的站不起来，唯独我一滴眼泪没留，我内心滴血。我记得那天家里来了好多好人，多到没有地方坐;我记得那天几个姑姑哭的说不了话，小姑拽着我的手，生疼生疼;我记得那天一直刚强的爸爸，在你的遗体前放声哭泣;我记得那天人来人往，所以人都在忙活着，只有我，站在原地，静静的看着所有人。那时，心里莫名的只有一句话:原来失去了，就再也不会回来。到了晚上，家里已经没有地方可以容得下我，姑姑把我带到她家暂住一晚。那天晚上，我躺在陌生的床上怎么也睡不着，突然的某一瞬间，我的眼泪直流，流到我无法控制，止都止不住，身旁还躺着姐姐，我不敢放声哭泣，只能偷偷的哽咽。我的脑中不断的闪现我跟你在一起的时候，越想越多，越想约复杂，越想越痛。我努力想要不去想，可惜大脑我已经支配不了了，哪天晚上，我似乎流尽了我半生的泪水。好不容易停了哭泣，我的脑子里又开始不停的想:在这个世界上，再也不会有人如此爱我，再也不会如此包容我，从今天起，我在这个世界上就是一个人了，从此就将孤独的活着。

想着想着我又开始了止不住的流泪，整整一夜。

奶奶你知道吗。你的丧事办的很好，你生前都已经交代的清清楚楚。你是明白的离开，不是糊涂的离开。你去世后的一个星期里，我都没办法走出来，每天不想吃不想喝，只想睡觉，每天晚上都会哭泣，我身旁再也不是爱我的你，而是冰凉的床，离床不远的桌子上，只摆着笑容可掬的你，你永远永远的在那了，你的笑容永远的定格在了那一刻，你永远永远的在天堂看着我了。

那一刻，我突然觉得人的一生真的好短暂，短暂到不知道在某一瞬间，你最爱的人就不在这个世界了，就算心中有多么不舍，但终究只能是怀念，中国词语中有祭奠缅怀这两个词，所表达的意思，大概就是这样吧。

爸爸和姑姑经常问我，有没有梦到过你。我都轻描淡写的说，没梦见过。如果是真的，我倒希望没有梦见过。我只知道唯一能见到你的地方就是在梦里了，在梦里你还跟以前一样慈祥，我在梦里看见你特别的开心，不停的叫着奶奶，奶妈，叫着叫着，就笑了，笑着笑着，就流泪了。

奶奶，你知道吗，我在梦中梦见你了。

奶奶，你在梦中为什么要背过身呢，为什么不让我看见你呢，是怕我伤心吗？你知道我好久好久没有见到你了。

奶奶，在梦中转过身来吧，让我好好看看你。

奶奶，天堂没有疾病，没有痛苦，你应该会过的很好吧。

奶奶你知道吗，我好爱你。

奶奶你知道吗，我好想你。

2017年3月27日。

仅已此文来祭奠我已去世的奶奶。