李青峰
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突然发现自己从来就没正经地给你写过什么信，高中零零散散陆陆续续的回信哪算得上什么心里话，就算是高一的告白，也没有把所有想说的都说出来，因为那时只是想表明自己的态度，以及，得到你的态度。
真的很感谢你，挽留了当时深陷泥潭的那个肮脏不已的我。说起来，我们能够碰上，不仅仅是缘分，而且，那时的我们各怀心事，各自有各自的伤心，于是刚好互补，弥补对方心中的落寞。所有的一切看起来都是那样顺理成章。
在一起后，居然发现真的会有人对我这么好，就像小时候看的言情小说一样，你对我是那么无微不至。沉稳，高情商，溺爱我宠我。
可后来因为我们的肆无忌惮，很快被大人抓到了把柄。我慌张，想要告诉你我们应该在光天化日之下稍微掩人耳目些，于是就写了一封信。可是你误解了我的意思，以为是分手信。这就是我们第一次冷战。后来不知道如何好了，却在第二天又因为小小的误会而冷眼相对。都是太在意，反而更害怕失去，于是就装作自己不在意而不欢而散。
后来还是好了呀，寒假我补课，休息时在玩游戏，退出游戏后发现QQ消息全是你的，二十多条。心里暖暖的，每次跟朋友提起这事都会不自觉地在心里乐。
可是呀，我们终究没有在一起。矛盾我真的不记得了，只知道某一天谁也没有找谁，你的同学告诉我你有女朋友了。顿时，建立起来的死傲娇猛然坍塌，强忍住，终于在教室嚎啕大哭。那时恨不得永远不与你相见。恨你，也十分讨厌那个外貌协会的喜欢你的女生。
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高中不间断的给你袒露过几次告白，却都以失败告终。我不禁怀疑：你到底看上哪位姑娘了？你以为我没尝试过喜欢别人和别人在一起吗，你以为我身边的人就没有说过我不现实为什么还傻乎乎的守着一个人不放吗，我说他们不懂，可后来突然觉得自己只是不甘心而已。不甘心我们毫无理由地分开，不甘心那样令我恶心的女生为什么要霸占你，不甘心以后要是不再遇见像你这么好的人了怎么办，不甘心以后没人对我这么好了怎么办。
其实我很容易喜欢上一个人，我也很容易放下一个人，前提是我必须得正儿八经地喜欢上另一个，另一个对我更好的更优秀的人。可是啊，没人像你那么好了，我喜欢不上了。喂，都怪你，提高了我的要求。
3
某次伤心，听到班上有个男生喊我，语气里满是温柔与小心翼翼，于是我哭了。那柔软的话语也是你曾在我耳边呢喃过的呀，可是我再也听不到了。某次听歌，听到林俊杰的《当你》，咦这不是你以前签名吗，然后就又突然哭了。回想起以前的点点滴滴，仿佛在嘲笑现在的我一无所有，多么辛酸讽刺，多么沧海桑田。
我还记得我们在一起时我做了一个梦，梦到我们分手了，于是哭着醒了。后来跟你提起过，你笑着说不可能发生那样的事。但是啊我们最后还是分手了。当年的信誓旦旦现在看起来真是不堪一击。幸好当时的我不信你的承诺，因为我早就习惯这些充满戏谑的未来。
我不信你现在会偷偷关注我的所有动态，无论是大号还是小号，我也不信你会和她斩断联系，因为你总需要一个依靠。我的确没有关注你的动态，因为我屏蔽了你，我害怕看到你的动态，害怕你在学校又有什么活动，害怕看到你发的一些我看不懂的说说。两年多了，没有变化是不可能的。我害怕我踏不进你的陌生的世界。我害怕知道我们是两个世界的人。我没变，可我怕我知道你变了。我希望你过得好，只是别让我知道。因为当你生活得很好时我却没在你身边我会觉得很难受。我希望你的生活里到处都可以充满我，只可惜你没再给过我机会。
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初三某个周六，突然有种奇怪的感觉在心里萦绕，突然的那个瞬间感受到，我不再喜欢你了，没有任何加速的心跳，没有任何异样的情感。但几天后发现，原来那只是错觉，好遗憾呀，我以为我不喜欢你了，我以为我真的可以放下了，但是并没有。
你还记得高二暑假那死乞白赖的谈话吗，我要你说你不再喜欢我我们不再有可能，可你就是不肯松口，你没说你还喜欢我，你也没说你不喜欢我。可是，在我的逼迫之下，你终于说了。虽然很难过，但还是抱有一丝幻想，你迟迟不肯松口是不是还对我藕断丝连，是不是还有感觉。但为什么不告诉我呢，我知道你要学习你有梦想啊，难道我就没有吗？我希望你说的不再喜欢是真心的，而不是我逼的，因为这样才可以辗断我的喜欢，让我真正绝望，让我死心。可是你为什么不呢？你怕我伤心？这不是笑话吗，那样的煎熬我都挺过来了，还怕听到这几句你认为的残忍的真心话？我不要你的可怜不要你的同情，我只要你的真心话，你真正的答案。就算我执着于答案但那又怎样，我总不能让这几年的喜欢无缘无故地没有下文吧。
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还记得你来民中的那几次，我知道你不是找我的（你没有理由来找我我也不想见你），但我还是碰见了你，还是我最不想让你看见的时候，因为那时我大翻着。后来几次假期，我便祈祷着不要遇见你，虽然心里那样想，上街时却也打扮地漂漂亮亮，可是并没有遇见你。一年未见，你还好吗？我说我一点也不想你，你信吗？
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曾经有段时间我很自卑，特别是在得知你在长沙过得很好的时候。我怕你会离我越来越远，怕你喜欢上更优秀的女生，怕我们不仅仅是距离远了，而且连彼此的世界也慢慢从相交变成平行了。高一到高二的间期，我一直处于崩溃状态，一碰到不会的题心里就难受，一碰到老师说的不懂的知识点就伤心，然后课听着听着，眼泪就流下来。我好难受好难受，讨厌不会做的题，甚至有一天做梦梦到自己在考试，有一道非常难的题，要用到很多种解法，我一下子就慌了，不会做，就是不会做，一点思路都没有，连知识点都想不起来。最后我就醒了，惊醒了。一摸脸，全是泪。我怕我高考失利，我怕你会看不起我，我怕你会觉得我成绩差，我更怕你因为这些我本可以做到的事情却因乱七八糟的原因而失败就抛弃我，但转念一想，你难道不是早都抛弃我不要我了吗？
“当你熬过最艰难最痛苦的时候，你会发现，所有的事情都会慢慢变好。”这句话真不假，我现在的状态挺好的，即使上上次失利考了两百多，但也没有像曾经那样痛苦难受了，我知道自己在成长，在一点点好转，在一点点变强大。我知道即使你不喜欢我了我们不可能再在一起了我的未来还是很美好的，仍然不会改变我对未来的计划对未来的憧憬对未来的努力，未来的他也仍然会对我很好我也会很喜欢他的，但我宁愿坚持到高考后，亲耳听到你的真心话，不管喜欢与否，只要是你心里的真实想法，我都有能力去接受它。伤心肯定是难免的，但我也不至于会沦落到自暴自弃。
我现在也没有自卑了，我知道我很优秀，我还想变得更优秀，所以我在不断地努力，不管是学习也好情商也好，我都在慢慢提高，因为我不想成为那种高考毕业后可以上好大学但什么都不会什么都怕的人。我可以很认真的告诉你，我能够很清晰地不带任何感情色彩地去分析一些事情，我也可以将它理清楚，我也不会再做一些拖泥带水的事，我可以很坦然地去面对他人的或好或坏的言论，我也可以做到丝毫不受那些极端言语的影响，可能我在感情方面会举棋不定，太过珍爱伙伴，但我觉得这样挺好。我可以非常自信地告诉那些在我面前说你优秀的女生：“是啊他是很优秀很厉害，但是我也不差啊。”然后眉毛一挑扬长而去，这才是我的风格。
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我还记得，某次夜里梦见我们分手了，那时你给我写了一封好长的信，开始看时很感动，但后来发现是分手信，就很难过。然后就哭了，居然是号啕大哭，因为我不怎么嚎啕。居然后来哭着哭着还哭醒了，那种撕心裂肺我至今还记忆犹新。后来第二天我把这个梦告诉了你，你笑着说我们不会分手的，你保证，我们会永远在一起的。我迟疑着，因为从很早就不再相信这些所谓的“永远”了。而且，我做的梦，有些会变成现实。
果然啊，我们分手了。那些信誓旦旦的话在如今看来也就是简单的几句安慰之语吧，我猜你也是这样想的。
我还是得继续我的“现实三观”，不该相信的不该憧憬的虚幻，我再也不会去触碰。这种缺失的安全感，是任何人也给予不了的。所以我也不愿再去奢求，因为那极有可能是一场空。
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而且，我也真的很累了。我也渐渐明白，你只不过是成长了，曾经的痛苦只是因为有我相伴你才不会觉得如此难受。那时的你的确也需要这么一个人带你走出来，走出心中的伤痛，很幸运，我就是那个人。可你终究会成长，终于你有能力去面对了，所以就不再需要我了。这很正常。可我真的很难受，明明我那么喜欢你你怎么可以说不需要就不需要了呢。其实这也只是感性的一面之词而已，理性和感性的碰撞与摩擦，那种时而跌落山谷时而又腾飞的复杂情感我想你也应该理解。我知道啊，我知道每个人的人生中有很多过客，我只不过是你遇见的众多之人中小小的一个罢了，生命那么长你未来的她总会遇见的。可我就是难过，难过和你一起老去的人不是我。
希望啊，这是我最后再写这件事情，这件未完成的心愿，这段未了断的情感。
愿你好。
愿你我此生不再相见。
对你，我真的别无他求。
就此过别，恐怕是最好的结果。
也希望，你的影子从此不要跟随我左右。
如此，便善莫大焉。
哦对了，还有，谢谢你。真的。
谢谢那么美好的你。也谢谢喜欢了三年多你的我。
