轻信了多了虚伪的誓言，那就承受得了更苦难的生活

写这段文字初衷是，我终于可以坦然面对，回头看看来时的路，也就这么过来了。。前面的话，现在的我大概也写不出，这是当时事情后的一个日记。看看勇敢的那个自己，已经，不在了。

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那些深埋在心底，想看着你眼睛，告诉你的话，后来，都来不及，也没必要，开口。。那些做过的旅游攻略，都过期了。那些畅想过的未来，都要忘记了。那时的自己，现在想想很自私。。。

我想 学做的那些菜，想去的那些地方，想买来放在家里的物件，想每一天的第一眼和最后一眼看到的都是你的长长的睫毛和会笑的眼睛，想买的好看得餐具，杯子，想当作新年礼物送你的电动牙刷 睡衣，想给你买的好吃的坚果，搜索的这边好吃的红糖糍粑，想给你屋里冰箱塞满你爱吃的大果粒和草莓，想告诉你的话，想捧着你的脸告诉你 我爱你 我会一直陪着你 宝贝。想给你做每天的早餐，不想你每天都十点才会吃蛋糕酸奶。想陪你买好看得衣服。想等着你每天回家。想你每次笨到忘记钥匙时，都不用回办公司拿或者开锁了。想听你倾诉任何事情。想陪你走路回家。想陪你静静地在书桌前各自忙着事情。。想陪你，一生一世，到天涯海角。

很开心，我所想做的一切，都有人替我做了。

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似乎当时也并没有很开心吧。anyway，只能开心啊。当时的自己真是个爱逞强的小孩纸，有时恨透了这样的性格。可是走过来了，也感谢自己这样的性格，选了一条最难走的路，一个人，安安静静地走了过来。

记得当时Em说，以为我们四只能送出去一只，结果还是酱紫。哈哈哈哈哈。你们加油呀。。我大概注孤身。

其实到现在，我依然害怕或者说是抵触被人问起 为什么一个人来这里。后来我一般就笑笑不说话。那一句 “你为什么来”，当时被问得茫然不知所措，却不能说，因为你在啊，因为想靠近你呢，因为想看看你在城市；只能逞强轻松地说，因为想到处看看，因为有更好的工作机会和行业环境。哈哈，怎么可能，我从来都不是一个爱打拼的人儿。怎么可能为了工作。用朋友的话说，好不容易毕业回来了，以为可以一起玩了，结果工作这么忙；屁股都没有坐热，又走了。

偶尔想起一些句子，依然是能掀起心底藏得最深的痛。如果没有这样得机遇，我大概都会在cq安安分分呆着吧。但是后来，还是一个人来了，鬼知道我拿出了几百万分的勇气，去面对当时的情况。临走前的那个晚上，我现在都能想起那种无法呼吸心率不齐的感觉。当天又是因为行李太重，提的时候伤了腰，后来一个多月都疼着。以前不支持的朋友纷纷鼓励我，为什么不去呢。一直在你身边，懂你爱你的，终究是那些女人们。哈哈哈。当时最坏的打算也不过是，handle不了新工作，无法一个人独立生活，支气管炎好不了，那三个月就滚回去吧。。事实，好似也并没有坏到如此。至少现在，一切看起来都刚好还过得去。人生，真的是奇妙……

记得那个周末晚上，我在家忙着弄个数据库的设置，一直运行不起，远在hk的em发微信来，就喊了一声Gigi，我很本能的好像知道了是什么事情。。有时候真的为自己的第六感自豪。。后来一边哭得厉害，用那句老掉牙得比喻就是 眼泪根开了闸得水龙头，根本捂不住，一边神助攻一般的弄好了电脑。神奇得自己，当时竟然没有忘记工作。第二天，还不是得照常上班。那是周一，阳光很好，好像突然放下了一些什么，大概就是 你若安好，便是晴天吧。

再后来，hg发来消息问我 还ok吗。还有wL聊到工作，我说放过了自己 工作就轻松很多，她说，那你也要放过自己。。哈哈哈。身边都是暖暖的人儿们。拐上十万八千里的弯，都是在陪着你。。

回想起当时为什么突然离职，嗯，真的是病了。只是让自己走得更有交代些。清楚的知道自己当时的状况，根本无法再继续工作，后来更是没有心力重新面试。失眠，持续了好几个月，后来一度更重，有段时间要靠一些补剂才能睡上两三个小时，当然，再后来慢慢好些了，却习惯了早起。以前初中时，有个比较open的朋友对我说过，生活就像**，既然无法抵抗，就好好享受吧。大概就是这个道理。慢慢的我和失眠能够和睦相处，不要抵抗，随机应变，睡不着就不睡。那是得出的经验是，宁可逛微博，也不要刷朋友圈。。。

也是因为失眠，清晨的时间太多，我每天都自己做早餐，后来的后来习惯了，发现早起真的还不错，看一小时书或者跑步或者工作，洗漱吃饭完了，可能也就八点过，然后准备一下带去公司的酸奶，切一些水果放在小盒子里。收拾一下自己，出门，到公司大概也就九点半。每天基本十一点回家。回家后我是绝对不工作的，又特别紧急的我会第二天五点过起床处理。每天11点半或者12点就睡。每天如此，就没有空档想很多，最多有时面对着电脑，一瞬间鼻子有点酸，却也不知道想起了什么。

有时候觉得自己的状态，就像是…失忆了一样。心里有什么，是空白一片的。

我这人有时真的很懒，很随性。可有时又认真理智得可怕。有时候又承受力超强。这可能就是那句话，如不是内心太柔软，怎么需要坚强的外壳。

记得跟好朋友提起决定离开cq时，女神说，不知道你为什么去，但是你要是去辣么远，受了委屈，我们可是连穷得打飞的过去帮你的钱都没有。她评价我，这么多年，都是什么事情默默决定，默默承受。我当时想，这么多年，我竟然如初。也是这些人儿，陪我度过了最慌乱的那几天。陪我从cq机场聊天到hz的落脚地，找房子。安慰我，莫愁前路无知己，天下谁人不识君。哈哈。告诉我，我能够做得很好。

后来，工作特别忙，每天在网上也基本不说话。后来，要好的同事说我，刚到公司的特别沉默，都不说话，每天特别早到，有很晚才下班。我开玩笑说，大概是水土不服，时差没倒过来。再后来，有次出去喝喝小酒，大概微醺了吧，聊起这段，她唏嘘不已，瞬间拿出手机翻出照片几个说要介绍给我。。身边尽都是些耿直的girl。

到现在我都是相信一见钟情的人，相信心动的感觉。如果真的好几年后，到了不得不结婚的地步，如果那个人，不是“爱情”，那我应该会不甘心。

有那么多，深夜独自打开家门，屋里空无一人时；凌晨惊醒时，安静得只能听见自己的呼吸声时；下雨天，别人都在等伞，而我等雨停时；翻起那时的日记时；走到熟悉的地方时；我害怕，害怕余生再也不敢爱上任何人，再也不敢踏出第一步，再也不敢跋山涉水，再也不敢一无反顾，再也不敢相信，再也不敢所有…

可是，余生如此，又有何不妥。

每天都告诉自己，那是一个梦，现在才是现实。那，现在就停下来，，，醒来

毕竟，有想死的心，却没有敢死的勇气。为我们这一颗怂的❤️鼓掌也庆幸这段时间，突然就长大了太多太多。

best

Gigi