不送花了 送你一些话吧

我似乎有点厌烦歌颂母爱之类的文章俗套，潜意识里把给妈妈写点什么的事情忽略了。也不知道能写些什么，总担心写得浅了，单薄了彼此的深情。

今天是一个特别的日子，你的第十八个母亲节。可我们隔了小半个中国，我也看不到你收到花时惊喜的脸了。

所以，我就说一些见面时很难说出口的话吧，你要知道，我同样爱你胜过一切。

祝你母亲节快乐。

今天的朋友圈又要被母亲节的祝福刷屏了吧。对于大部分人来说，被母亲爱着，好像不是什么惊天地泣鬼神的大事。多数人都认为，被妈妈爱是与生俱来的，就像出厂设置一样普通。

我也从来没想过“妈妈是否爱我”这种问题，我们在爱里，就像鱼在水中，看不到水，又离不开水。

所以有没有人能具体地说出，被母亲爱着，到底是什么感觉。这个问题我已经思考了好几天，往往还没落笔，就已经泪流满面。

“人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失去了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。——老舍《我的母亲》”

这段话，大抵可以作为答案。

被母亲爱着，到底是什么感觉？在我看来，母亲的爱更像是一句诗：“随风潜入夜，润物细无声”。

我举不出什么别具一格的例子，因为每一件平常的小事都是例子。

在妈妈身边的日子，是不需要动脑子的。“妈妈，我想喝水”“妈妈，我的东西呢？”“妈妈，这里有一只蚊子”“妈妈，我......”。妈妈好像会读心术，早上起来忽然想吃鸡翅，晚饭的餐桌上果然就出现了鸡翅。想起衣服脏了，正打算去洗，发现衣服已经被晾在阳台上了，散发着洗衣液的清香。

现在到离家很远的地方上学，这些片段也还清清楚楚地记得。

小时候睡觉醒来，发现屋子里没动静，就闭着眼喊声“妈”，听到妈妈的回应后，就又安心地睡去了。现在睁开眼，看到的是宿舍的天花板，而我在一张窄床上，不知道妈妈在家里做些什么。

小时候的端午节前夜，我在睡梦中迷迷糊糊醒来，妈妈正轻轻给我系上五彩绳。今年的端午节又要到了，没有人再为我系五彩绳，我也连一个香包都不会为自己买了。

小时候放学回到家，打开门是一屋子的肉香和一地夕阳。现在下课回到宿舍，扔下书包，扭亮台灯，不知道吃什么，就算了。

小时候生病发高烧，就不管不顾地躺在妈妈怀里，顺便大张旗鼓地哭闹。现在生病了，疲惫不堪地坐在校医院的长椅上，按着抽过血的针眼，发微信说，妈我没事的。

被母亲爱着，应该就是有了满满的安全感吧，永远很满足，不需要到外面的世界寻找安慰。被母亲爱着，应该就是觉得自己很自私吧，无数次想哭着对妈妈说，你为什么那么傻，把最好的都给了我。被母亲爱着，应该就是觉得天地很小吧，不管我在哪里，不管走多远，都走不出妈妈慈爱的目光。

“从小觉得最厉害的人就是妈妈，不怕黑，什么都知道，做好吃的饭，把生活打理得井井有条，哭得不知道怎么办的时候只好找她。可我好像忘了这个被我依靠的人也曾是个小姑娘，怕黑也掉眼泪，笨手笨脚会被针扎到手。最美的姑娘，是什么让你变得这么强大呢，是岁月，还是爱。”

离开妈妈独自生活的那天，许多无解的题，忽然就无师自通了。

你只能听到“晚饭有你最爱吃的鱼”，却不会知道她为了买一条新鲜的鱼，跑了三个菜市场。你只能听到“你看看别人家的孩子”，却不会知道你在妈妈心里是最珍贵的，千金不换。你只能听到“妈妈希望你开心，做想做的事”，却不会知道她在你离开家、飞向远方的时候，流下了眼泪。

不是每一个付出爱的人，都有幸被懂得。也不是每一个得到爱的人，都能好好报答。我们总觉得已经成人，母亲只是一间古老的旧房，她给我们的童年以遮蔽，却再也不能提供新的风景。

离开家以后，我去了很多好玩的地方，但是心里总是空荡荡地想，要是妈妈在就好了。她一定会眉飞色舞地拉着我跑来跑去，吵着要拍照。离开家以后，我吃了很多好吃的东西，但是心里总是空荡荡地想，要是妈妈在就好了。她不能吃辣，这种菜味道刚刚好。离开家以后，我常常拉着室友逛商场，但是心里总是空荡荡地想，要是妈妈在就好了。这条裙子，流畅的高腰设计，精致的领子和袖子，她穿上一定很好看。

我们总是努力地奔跑，却忽略了最静默的守候；我们总是疯狂地寻找，却忘记了最质朴的味道。母亲把青春和温柔，拌进一粥一饭。囿于厨房与爱，却给了我们诗和远方。

所有的爱都是为了靠近，只有母亲的爱是为了远离。

我很喜欢冰心的一段话——

有一回，幼小的我，忽然走到母亲面前，仰着脸问：“妈妈，你为什么爱我？”母亲放下针线，用她的面颊，抵住我的前额，温柔地、不迟疑地说：“不为什么，——只因你是我的女儿。”

不管我美丑胖瘦、成功还是失败、富裕还是贫穷，都能爱我如初的人，除了父母亲，不会再有了。

我不在的日子里，你不可以难过，不可以生病，不可以偷偷老去。

下辈子我们角色互换好不好，我来当妈妈的妈妈，给你温柔和爱，抵挡世间的黑暗和残忍，你只要做个幸福的孩子。

我也毫不迟疑地说，不需要任何理由，我就是很爱你。