我没能让我的妈妈变美

看到一句话“过了50岁，就是谁幸福，谁容颜好”。

我相信，我见过很多这样的女人。不是说她们身材有多好，像刘嘉玲、许晴那样风情万种。而是那种精神气，脸上的肌肉是饱满的，真正是神采奕奕，精神矍铄。她们的眼神都是有很强正面感染力的，好像透过她们的眼睛看到的世界是一片光明的。就连皮肤都真的比她们四十岁时要好。

因为相信，我很痛苦，陷入深深的自责，却无能为力。我没能让我的母亲在50岁的这个阶段绽放。我把我的父亲母亲压榨得又黑又瘦。他们脸上的皮肉松弛，是暴瘦的结果，没有足够的肉去撑起他们的脸上皮肤。他们的眼神里散不去焦虑，这种焦虑加剧了他们的老花眼，不用力就看不清前面的东西了。他们的心时时刻刻战战兢兢的，要逼着自己压抑住内心即将崩溃的痛苦，努力集中注意力，不在亲戚面前走神。生活里每一个风吹草动都让他们胆战心惊。

除了精神上的折磨，还有直接的身体折磨。他们一整年不买肉吃了，冰箱里囤着一些耐放的食物。他们挣扎着不舒服的身体去挣每一分钱。每天晚上，互相揉着后背，捏着脖子。

他们从来不是激情澎湃充满斗志的人。他们一直都希望可以安于粗茶淡饭，再也不用金钱操劳。

可是因为过去一年，我只用了一年，我就彻底掏空了他们的老底，一分不剩。逼迫着他们再去挣扎。

我过分自信的野心，没有足够的吃苦与努力，不够精明的打算。我陷入了贷款的泥淖。我无力承担，我只能狠心把这个锅甩给了他们。

他们以为一切都会在12月结束，他们唯一的亮光。而事实是，我根本还不知道12月该怎么过。整个2019年该怎么过。到时候，我还得给他们沉重的一击吗？

我还能做些什么？我肯定还有什么可以做，去自己扛下这个苦果。我已经让他们多受了一年的煎熬，我无力补偿他们，我怎么可以再让他们去承受更多。他们的身体，他们的心智，还有能力去承受更多吗？

我该跪着站起来了。我不能再趴下去。

过了50岁的他们，想到奶奶，貌似我还有30多年的时间去补偿他们；可是想到爷爷，我的手不自觉的要发抖，他们可能已经没有多少年了，个位数吗？还是十年？

我曾怨过如果他们能像某些人七十岁还在商场驰骋，他们子女唯一要做的就是安分守己，顾好健康。可是他们终究没有这样的心力，他们终究不是这样的人，我怎么可以把自己想当富二代的意愿强加给他们？我恨。

又有多少人，年纪轻轻就可以让父母安享晚年了。至少像我那些同学，他们这一辈子都不会有事业，他们只有工作，或许他们的一生没有什么值得念叨，但是他们不会把自己的父母置于如此艰苦的境地。

还有一天就十一了。规行矩步的朋友们正在兴致勃勃地等待假期，带着父母去过个旅游节。我羡慕他们的幸福，羡慕得偷偷抹眼泪。

我连家都不敢回，不敢看他们蜡黄的脸，不敢看他们在为钱挣扎出卖力气，不敢听他们问起我到底发生了什么。而他们却很想我回家。

所以，钱是多么重要。我这样的人的幸福，真的钱就可以买到了。可是我不止没钱，我还有我无法承受的债务。我为自己的无知付出了代价，却连累了我可怜的父母。

可是我从没抑郁过，我还在寻找出路。我要记住此刻钻心的后悔与痛苦，让这个感觉成为鞭笞我前进的马鞭。