一个人的陷阱
自我设陷,自我迷醉,自我挣扎,自我厌恶,自我救赎。
寻找的那个出口在哪里,始终不知道在哪,是不是本就没有那么一个出口,或者出口便是尽头,亦或出口是另一个入口,这样一段一段,连接在一起,不知尽头。
有气无力,力不从心,心有余而力不足。
都是借口吧。
拼命寻找着借口,拼凑着自己的谎言、虚伪,自圆其说。
每多说一句,都是在暴露自己丑陋虚假的一面。
我的不拆穿,只因这事本就与我无关,况且你本就不愿被人拆穿,我又何必为自己树无关紧要的敌。
很多情绪说不清来头,道不明原因,找不到处理的路径,我总是会陷入这样的怪圈。
它的突如其来如绳索套牢我,我可以挣扎,却始终没能挣开,好像越用力挣扎,勒得越紧,越没有力气。
当我试着以柔和的方式对待它时,它便也退几步,妥协是相对合适的选择,我不难受,它不紧勒。
自我挣扎是很痛苦的,想拼命摆脱,但是却不知道怎么做,想改变,却不知道如何开始。
很庸俗的说法吧,怎么会有人是这样的呢。
嗯,确实有这样的人。
我每天都在自我挣扎,不知道是什么造就了我现在的状态,想要做好,做成一件事,却太着急,往往还没有坚持到足够时间,我就因为各种原因没有持续下去,一件事还没有完完整整的完成,我就给自己定了死刑。
我幻想完成后的喜悦,完成后的幸福感,但这种感觉持续不了多长时间。
回到现实的我,又开始了新一轮的自我鼓励,自我能鼓励,那也就能自我沉沦,自我放纵。这是自己的选择,自己做出了选择,那就得承担这一种后果。
别人只会对自己的这种状态给予同情,感叹唏嘘几句,便不了了之了,自己才是那个一直耿耿于怀的。
很多情绪和状态,不是看几部励志电影就能解决的,治标不治本,旧伤还是会有复发的一天。
开始提到的“出口”,是情绪的出口,爱情的出口,它是所有想要解决的事情的出口。
我想要改变,想要给自己当前没有波澜的水平面,投入些东西,让它不会变成一塘死水。
却一直没有找到投入的东西,或是找到的东西,激不起波澜。
严重的后果便是没有耐心,没有动力,没有了追求,只是惯性的做事,惯性的思维,惯性的自以为。不知道自己所做之事的意义,宛如行尸走肉,不带思想的行走在每个角落。
安逸的生活看似舒服,看似自在,看似自由,实际上它剥夺了我的斗志,毅力,敢于突破的勇气。
每当我的身边被游戏,电视剧等消遣娱乐的东西所充斥着的时候,我渐觉这种状态是如此糟糕,如此的无聊,这是一种荒废自己的催化剂。
我对这种状态充满了排斥,我甚至觉得我本不该让自己再与他们继续接触下去,警惕自己不能被她们的这样一种状态入侵。
我应该是个容易受环境影响的人。人本是群居性的动物,怕孤独。我承认,前一句话还是让我觉得是我只是在找借口而已。
每个人都是孤独的,但是孤独不应该是自己选择合群的理由。我试着去体验不与他们待在一块时我的感受是什么,试了之后,有两种结果:一是我能专注的完成我的事情,效率会相对高很多,带来的是持续的正面效应,边际效应递增;另外一种,因为缺乏一种制约,没有一种与身边的人状态的对比,假如对方很自律,高效,那我就容易让自己在不该花时间的地方花了很多时间,缺乏一种参考,带来了相反的效果,持续的不务正业,事情始终没有做成。
其实对于我来说,影响最大的是电子产品——手机。对于手机的使用,又爱又恨,它提供了便利,但也夺走了我的耐心。
我不喜欢有人在吃饭时看手机,走路时看手机,上厕所时也看手机……每时每刻都与手机连接在一起。当我看到这样的状况,就会心生厌恶,可是自己还是会在某个时间做出让自己厌恶的事情,自己也会吃饭看手机,睡觉前看手机等等。
看过很多人分享,要将它作为一种工具,给自己提供便利,让自己始终是处于主导地位,而不是让它控制并掌握自己的生活,不能被它奴役。
不知不觉,逃离朋友圈,远离手机,竟然也会成为一种奢侈。
手机成瘾也与心理,情绪,背景等相关东西联系在一起。
当所有的希望都寄托在结果之上,换来的是焦虑,失望,压力。
当前所经历的,会不会是自己必须经历的,所有事情共同考验,最终塑造成那一个与之前不一样的自己。
不知道答案,因为我还在找答案。
回到“陷阱”,这是自己设置的,也是与自己接触的人设置的,不用的地方就是掉入陷阱的是自己,与自己接触的人只是在自己挣扎的时候,说几句不痛不痒的话,而且这种话不说比说了要好很多,毕竟掉下去的不是他。
“一个人”可以是独立的一个人,也可以是每个独立的人。