当我想说点什么的时候

来自网络

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很久之前，特别是初中时候，估计被四处借来的带着悲情沉郁风格的青春小说浸染，强烈渴望有一个私密空间去记录我关于心情，关于青春，关于人生的点滴。那些现在看来伤春悲秋，无端落寞的情绪总在安静的自习室，夏日聒噪尖锐的蝉鸣声中牢牢地吸引着我。我感觉我溺在了一个完全与世隔绝的整日整夜下雨落花沉睡的世界中，脑海一片安宁，甚至沉静地过分。操场集会时嘈杂的广播声，人潮繁复的脚步声，老师在讲台声嘶力竭的谆谆教导，都没能把我从沾满孤独，安静气息的裹布中拽出来。

那时郭敬明和韩寒的争论如碎纸片满天飞，各路批评家，学者，学生或抱着《小时代》，或抱着《三重门》，在电脑前和别人争论不休，为自己的偶像贴标签立榜样。当时，对于网络的争论一无所知，更无从所知，因为当时家里最现代的估计是客厅破圆桌上的老旧电视剧，它按键的颜色早已褪去，劣质斑斑。我执着地每天去按着电视机的按钮，它无疑是我与更广阔外界联系的纽带，牵连着我敏感纤细的神经，填补我头脑里一无所知的空洞。它就像那些我偷偷在语文课堂阅读的杂志和小说，同样具有阿拉伯飞毯奇幻的魔力，带我去见寻别人不一样的人生，别人不一样的孤独，以及找到影响我多年的一句名言：孤独是通往作家的必经之路。

我似懂非懂，但也不求甚解，孤独的感觉朦胧模糊，有时感觉自己沉溺其中，静静聆听心底空灵缥缈的声音，但有时觉得自己过于陶醉在众人喧嚣躁动的欢笑声中，麻木在自己机械枯燥的上课下课三点一线的生活中。每当在阅读中找到了一丝丝孤独的气息，一种震颤透过全身，每个细胞都在聆听心底的声音，如圣徒面对上帝，忠诚而静默，我的呼吸也开始变得特立独行，宁静却潜藏着一股翻涌的暗流，正以激烈却有规律的节奏在体内律动着。

毫不避讳，我觉得我受了郭敬明的影响，《夏至未至》里充满青春伤痕与碎片的，离经叛道，隐忍无声的青春故事，《悲伤逆流成河》里残恶的现实，紊乱而命定的人生轨迹，《小时代》里纵情欢乐，金钱与欲望交织的灵魂，都像一杯杯沉重的颜色灰暗的糖浆，伴着我读书的时候，沿着咽喉，食道一齐填进我空荡荡的胃。它们滋润着我的身体，同时带来未知，幻想，躁动，渴望，与骄傲。

我幻想我某一天命运变得悲惨而无措，隐忍而注定，就像一把荆棘，危险，孤独，凌厉，却有一种宿命，不是被路人踩得遍体鳞伤，就是被农夫的砍刀砍下丢落在角落，在岁月的流失下快速枯萎。悲惨让我心灵更空灵，痛苦本身就是一种美好，孤独和孤芳自赏同时都是另一种决绝的美丽。或许那段岁月里，干净，平静的脸庞遮盖了太多心里隐秘的不敢和外人说的心境，让我迫切地横冲直撞去寻找可以倾诉的隘口。

我想找一个地方，只说和自己有关的东西，不谈柴米油盐，不聊国际关系和邻里八卦，只和自己长谈不休。这样，我想说点什么的时候，不至于像一个从未倾听过自己声音的傻瓜那样，直截了当地回绝不知道。认真的认识自己，比窥探别人的人生，揣摩别人的心境，更有意义和价值，你能在里面发掘新的自己。

当我想说点什么时，我希望能说出我自己。