悦纳那个真实的自己――Day506

2020.3.27

亲爱的老小孩：

使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋子里的一粒沙子。

亲爱的老小孩，我向往远方高山的风景，却也始终缺乏远走的勇气。如果说我的鞋子里有一粒沙子，那么我想就是莫名地自卑。无关沮丧，只是我也没办法解释某些时刻的自我怀疑与纠结，始终难以相信自己。这个我，那个我，哪一个都像是自己，却又好像不是我。好坏都是我，不应该反驳，却又觉得难以接受有些标签……

我承认许多时刻的过于自我，欲欲跃试最终却又退缩，不敢轻易伸出的手不是众人理解的冷漠，而是我自己都无法解释的不自信。因为骨子里的不自信，让我莫名惧怕强势的人，即便只是相处都会让我觉得不舒服。尽管我在心底里认可他们自信的样子很美，可是那种自带的气场还是会让我感觉到威慑。我没法改变这些刻在骨子里的小自卑，只能小心翼翼与它们握手言和，静默共处蜷缩在自己的小世界里，却被贴上高冷的标签，其实内心真的十分柔软。

我记得临毕业实习那一段，期间去找过小学时代恩师，我们在他任教的学校球场走了好多圈，聊了很多。看着操场上排练的小学生，恩师感慨他仿佛看到小学时代的我们。转眼他们老了，我们长大了。我最记得他的话是那一句：那么多年过去，你始终没有变的是不够自信，因为我注意到一个细节你一直在把玩你的手指。为什么对这句话印象深刻，我想你应该懂得，就是瞬间被戳中……

他简单的这句话，我的沉默代替了回答，我确实一直在把玩我的手，最重要的是仿佛植入骨髓的不自信始终在我的身后。许多的时刻，就连自己也不知道为什么，比如说最最具体的，就算我内心万千想法，当别人让我试着说一说，分享的时候我却又沉默了去。尽管曾经因为大胆分享与表达得到了赞许和认可，可还是改变不了我更多时刻的沉默。因此我甚至成了亲人朋友眼中那个善于隐藏，在心里做事的人。其实不然，我只不过不善言辞表达，并且随着年龄增长越发突显这一点。

我并不是用性格使然为自己辩解，很多时候我也想知道为什么，也尝试过运用一定的办法克制这种莫名的自卑。因为因此失去过一些机会，辜负许多期望，也让自己觉得糟糕。我无法追根溯源给出一个解释，我也感谢那些温暖的鼓励。我也希望自己是那个因自信而美丽的样子，我也相信一切皆有可能，在那之前我只能边走边与真实的自己和平共处。

希望每个人都能够悦纳自己，那个真实的自己……而我也依旧向往远山的风景，我也始终相信那个胆小鬼也会变得勇敢，也会拥有自信美丽的样子。

如果要一条路走到黑，我希望我的手里有一只手电筒，如果累了我就拿它做拐杖，感觉就像拄着一道光。就连眼睛里都有光，做自己的明镜，悦纳那个最真实的自己……