我和父母好像“无话可说”怎么办？

早上6点被一通电话吵醒，便再没有了睡意，此时牙痛病又犯啦，这让我想起和父母的关系，尤其是和母亲之间，就像这牙痛病，不常常会让我想起，却偶尔造访，提醒我“有个痛”在这。不知道这样比喻是否合适，虽然我与父母的关系不是“糟糕”，但是总觉得太平淡，对就是平淡，平淡的有些疏离，疏离的我感觉自己孑然一身。是哪里出了问题了呢？

我偶尔想想，并没放在心上，但就像每次牙痛一样，总在提醒我，还有父母亲情，兄弟姐妹在。这些我都知道的呀？我心里也有他们的呀，虽不时时想起，正如除了一两好友，我谁也不会主动联系一样，只是“父母”恰好也在这“谁”的范围内。

父母亲情的这般平淡，我百思不得其因，是哪里出了什么问题吗？在外人看来我是一个非常独立的人，身边熟悉我的朋友都知道我在大学里拿奖学金、助学金、兼职，用这些所得解决了生活费，即使没有“那么多”的钱，也能在大三时申请学校留学基金去国外读书，虽然当时从家里拿了些钱，但事实上又原封不动的剩下了，没有什么经济来源的我自出国一年回来之后倒是还余下4万多，说实在的我自己都很佩服自己。而这余下的钱我并没有还给父母，其中一部分用来还了2万多的助学贷款，而剩下的解决了我毕业之后的一切开销，我想着，即使现在工资不高，这些钱也能让我在上海不那么辛苦的度过一些时日吧。看到这里，你一定觉得我确实是一个独立自强的好姑娘吧？但我知道我渴望有自己的家，有个能依靠的人，这不是说我想依赖某人，就是好像需要给心上一把“安全锁”，让寂寂无涯的生活不再孤单。我不孤独，却常有一种无形的孤单。看过有些戳中人心的文章《你那么独立，一定很辛苦吧》，可是我并没觉得自己辛苦，也许是我追求不高，只是想在这大上海一步一个脚印慢慢干工作，一点点让生活更好，一个字一个字地记录，抑或我并没有那么独立，只是假装的无坚不摧？who knows，我自己都搞不清楚。

我想，是因为自己没有什么需要倾诉的事情吧？生活一如既往的波澜不惊，偶尔的小确幸小忧思我也会用文字记录下来，相比父母我跟文字更能更好的沟通。独身时父母话题永远只是“吃饭了吗？”“学习/工作累不累？”“天热不热？”……而每次我的回答都是“everything is ok”。第一，确实一切都好；第二，我不喜报忧，即使工作很不顺心，也会以文字的形式倾诉出来，一来我知道有些过程只能自己感受，他人无解，二来我需要的他们给不了（即使想给），而我也不会自私到向他们索取一切。出来工作了就是独立啦，至少要在经济上独立，钱多花多点，钱少省着花，这是我的原则，我可以降低生活质量，却不愿意在经济上依附他人，即使是父母。

现在看来好像是“独立”阻碍了和父母的沟通，我没有烦恼要和父母分享，我知道他们无法帮我解决；我知道我不能向父母寻求经济支持，我知道他们也只够生存而已；我知道工作生活的难题要自己解决，我知道他们对此一窍不通；我知道……我想可能我知道的太多，所以很多事情要独自承受，再者说，我自己的生活也是波澜不惊，没有什么承受不承受的，都是“过日子”而已。现在想来家里街坊邻居喜欢夸孩子“懂事”，动不动就夸“谁家孩子真懂事呀”，在追求自我愉悦的路上，很多孩子大概被“懂事”害了吧。虽说“会哭的孩子有糖吃”，但那时候“懂事”能带给人精神上的满足，或者说是一种“虚无”的满足感。“会哭的孩子有糖吃”首先得建立在“有糖”的基础上，不然怎么哭也哭不来的；而“懂事的孩子”呢，大多数是因为哭与不哭好像都不会有糖吃，那还不如选择“不哭”（懂事）呢。大事小事都“懂事”，时间长了真的就什么都能忍受了，学不会“大哭大闹撒泼打滚”，安安静静不哭不闹解决问题，而这“安静而痛苦”的过程也只能独自承受。