梦（教室、上课、房子、返程、赶车）

关于这些元素的梦我做了估计也快有100次了吧，特别是这两年，一直会梦到这些东西。

昨天晚上的梦：梦里，孩子要上学，在一个很大教室里，坐了许多人。至少有100人，孩子坐在中间的位置，我心里认为她应该坐在前面。然后有很多作业，都需要自己完成。我心里认为，这对她有难度。有些焦虑。感觉时间来不及，有些紧张。可是当放学时，感觉住的地方非常远，如果回去会影响下午的课。但如果不回去，就没有饭吃。当我和孩子回去时，家里门是锁的，这个地方也不是我的家，好象是为了孩子上学租的。我们就坐在家门口，我给申银平打了一个电话，问她在哪里，她说和朋友一起吃饭。孩子在门缝下发现了钥匙，她打开门，锅里有她爸爸出差前留下的煮的红薯和藕。都是蒸的。且还冒着热气。我想，还好有一些吃的。我进到这个屋子，感觉特别的小，且房间床上很脏，根本无法住。我心里想，一定要换一个房子。又来到外面，碰到一个现在的同事，她带着她刚生的小孩，小孩子也才三岁，需要人照顾，她的大女儿和我女儿一样大，一起上学，我感觉她很辛苦，因为她要从很远的地方过来照顾女儿们，也还要再回去上班，感觉她很疲惫。接下来我好象有赶飞机，我很着急，时间很紧张，我不知能不能走怕女儿的事情没有安排好，所以没有买飞机票，我预定的时间好象还有四十分钟，我感觉来不及，这让我非常的焦虑，不知如何是好？梦里特别的着急。然后，我心里想，这样的房子实在没法住，应该租一个离学校近的，环境好一些的房子，我可以和女儿一起学习。我决心定了，然后梦就醒了。

这样的类似的梦的做了许多次。有好几次计划好好写写与这个梦有关的事情。今天终于坐下来完成这件事情。

教室。教室是学习的地方，对我来学，人生之中许多记忆和教室有关。特别是从初中开始，每个班都有60多人，和小学比起来全校一年级30多人比起来，真是到了一个更大天地。初中一个年级四个班，两个普通班的人基本上已经不学习了。到了高中，一个年级十个班，一个班80人。有学习就是竞争。关于学习，有许多美好的回忆，也有许多让人伤心的事情。特别是高一、高二时，那个时间因为神经衰弱，对于学业，真是一度的就是无法进行，特别是高中的立体几何，对于别的同学，很简单的问题，我一直搞不明白，还有物理。我记得高一期中考试时，许多题都答不上来。感觉脑子就是混的。来到高二，分成了文理班，那个班主任还是比较照顾我，虽然是普通班，但是还是让我当了一个班干部，还经常鼓励大家。所以慢慢的，我的心就静下来，也会就开始去学习。还有一点，高二时，姐姐大学毕业了，她会给我寄一些零花钱，我感觉到被支持。

上课呢，代表学习，我曾经一度是一个差生，估计在我求学阶段，相对大多数同学来说，我真的是一个差生，我以为我不在乎，其实面对排名，一群学生，1000多人， 面对那些尖子生，我也只能按照我的方式去学习。第一年高考，根本没有考虑能考上的问题，想不到结果出来，就差一点点，也看着身边许多人考上了大学，我才意识到高考是改变人命运的一条捷径。那时候不上大学，就是去打工，现在想来打工也不知会发生什么，必定身边许多没有上大学的人生活，工作也是不错的。而当时，对我来说，好象也没有什么特别好的方式。而复习那一年，一心在学习上，幸好考上了大学。有一次我爸对我说，你小学的班主任说，没想到你会考上大学。我考上大学，对许多人来说，是黑马，是华丽转身。而我自己知道我在这个过程中，努力了多少。在上大学时期，刚开始我是很压抑的，大学来到了更宽阔的天地，来到西安，那是一个新的世界，一夜之间，好象过去努力学习的学生们变成了大人，在大家的生活中不仅仅是学习。而对我来说，却是一场艰苦的岁月。现在想想，其实那个时候的我，一直不是我真实的状态 ，我的许多生命能量被压抑住了，僵化的状态。我是一个简单，快乐的人，当家里发生变故时，我就是默默的承受，打理家务，置办粮食、带着一个颗神经衰弱的头脑坚持学习。而到大学后。爸爸的一句话让我一颗心沉到海底。我那个时候的生命力量完成被压抑住了。被动的被安排，听话。随大流。在我考上大学时，父亲说过一句话：我只有这么大本事了，学费也只能给你出两年，其余的你自己想办法。

那个时候，这样的话，对我的来说，可不是什么好消息，我也不知给谁说，反正就是被抛弃的感觉，这个世界上，再也没有一个人可以依靠了。我不知要靠谁。这也不能怪父亲，我想针对这样话，不同人听了，接受到的信息是不一样的，为什么我会那么绝望，是因为我最看重的是关系，以前，我以为世界上最可信的人是妈妈，随着妈妈离去，我认为最可信的是父亲，父亲确实也做了他能做的事情。那个时候，没有心理教练，没有智心馆，这些复杂的情绪只能藏在心里，压在心底，自己继续向前走。大学期间，班里也有同学交不上学费，我和她的关系很好，她并不感到羞耻，而是认真的开心的过好每一年，毕业后，这些钱也就还了。而对于我，我却不能表达我没有钱。因为父亲的话让我以为我没有依靠，这种感觉是我无法承受的。而大学的学业并不轻松，对于高数，我认为很简单，大一期未考试挂科，物理大二挂科，英语大三挂科，我的脑子简直糊了，这是我不能忍受的，而这确实就这样发生了。我的学习中有许多不良记忆。每一次的考试，对别人来说是轻松的，而对我来说就是一种挑战。现在回想，那时候就是有焦虑的情绪在。我赋予学习，考试许多不恰当的意义。一直认为要努力，只有通过学习而能改变自己，而没有在轻松开心的状态下去学习。我大学时期，也经常去图书馆看管理类的书，特别是安全管理期刊，也积累我许多管理思维。现在我想对过去的自己的说，谢谢你，亲爱的自己的，正因为有了那段日子，你才会深度思考，才会在以后及时调整自己的状态，树立正确的价值观和目标。

房子就代表家。有一首歌讲：家是温暖的港湾。每个人都期待心中有一个幸福的家。而家这个事情，在随着妈妈离去，家也就是随风而去了。我这样说，并不是怪罪父亲。妈刚去世，我上初三，弟弟上初一。那个时候是没有食堂的，每位学生是要回吃饭的。许多次，中午下课后，我们赶着回家，自己做饭。中午就休息一个半小时，时间非常紧张，也没有电饭锅，只能自己烧火做饭。有几次我做着饭就哭起来，就做不下去了，太崩溃了，就在那里大哭。最后谁也没吃饭，又去上课。这样的日子断断续续进行了一年。中间我们去姑婆家吃了几天饭，非常不适应。也在学校食堂蒸饭。还有一段是就是父亲带回来一位女的，给做了一段时间饭。当我上高中上，弟弟在还在初二两年，我和姐姐每年会给姑婆家送一袋大米，让弟弟去他们家吃饭，弟弟这两年吃饭的问题到底怎么解决，具体的细节，我其实并不知道。我记得弟弟给我说过一次，有一天晚上，很晚了，父亲回家，把弟弟从床上拉起来，让他一起做饭。很心酸的感觉。

当弟弟也考上高中，我已经上高三了，我已经在外面租房住，姐姐会给我们一些零花钱，我会煮点鸡蛋、买点豆粉给弟弟，所以梦中，经常不是弟弟，就是女儿，要不就是自己。那个艰难的过程，梦中也只是重复经历了寻种心酸的过程。

当我上高中后，每周未回家走在路上，我就产生一种幻想，希望我回家有一个女人出现的我家里，那里时候很希望父亲重新找一个。只要女人出现，我就有可能吃一口热饭。有时想的心跳会加速，当然，回家后，再来的是很大失望。有一次回家，我看见弟弟和他的三个小伙伴一起玩，我一股无名火上来，把那两个人全部轰跑了。而当高一快结束时，家里终于来了一个女的，而且父亲还和人家领了结婚证，可是那个女的并不是理想的，做家务的能力很低，做事情很慢，自私。随之而来的就是长达几年的争吵。记得有好几次，当我周未回家后，她就带着她女儿回娘家，周未，我还是和我弟弟一起做饭。所以也就练就了我的手艺。这段经历，我以为我忘记了，其实一直在我心中。

那几年，我没有买过衣服，穿我姐的，穿我妈留下来，我妈的一双皮鞋我穿了三年。家里的床上用品，都是妈妈留下来的，我们没有添加任何东西。到现在为至我家里还是我妈织的床单。那时候的家，是唯一能回去的地方，如果不回家，也不知自己能到哪里去。所以我梦里才渴望有一个整洁的家。

人是很坚强的，想在来写这些东西，我都在想，这些发生过吗？人生有许多变数，我为我自己赞叹，为自己顽强的生命力鼓掌。

返程、赶车：这个情节在梦中出现了许多次，在上高中时，特别是高一，九月、十月是收割的季节，家里种了三亩稻子，周未两家，姐姐从汉中回来，我们一家四个人，两天时间，基本把三亩稻子全部收割了，周天，姐姐四点多去坐车回校，我又做了一会家务，五点多走。我走的时候，看着父亲蹲点地上还在收拾稻子，我什么也做不了，没有勇气说不去上学了，只以骑车向学校赶，路上遇不到一个学生，天慢慢黑下来，当我到校时，学校静悄悄的，上自习的铃声早已经响过了。当我放下自己炒的菜，炕的镆，带来的米，来到教室，坐在那里看书，写作业时，我都有恍惚感，很难像我中午还在地里劳动，现在坐在县里的高等学府。而因为这样的梦多次出来，上次咨询师问我，你当时骑车离开家里，看到爸爸，你是什么感受？我一下哭了，很伤心，只能说一句话，对不起。那次咨询，我哭的停不下来。太痛苦了。最后给朋友说这个事，给老公说这个事，我都哭的很伤心，没想到过去这么多年，我才知道那个时候的自己是多么的不容易。我有深深内疚，认真我妈妈的去世都是我的错。这几天一直处理内疚带来的许多负面信念。梦里一直赶车，我是多么的想上进，想改变，想突破。还好我坚持下来。也许，以后，我还会做类似的梦，我知道疗愈自己需要时间和过程。

最近我关注了两个农村家庭的视频，他们每天的生活，都很开心，其实我也可以开心的。不用把自己活的那么压抑和正规。

现在多次出现这样的梦境，是因为我对女儿的学习有一份焦虑，其实这些都是我过去的记忆而以。当我清理自己时，面对女儿时焦虑也会减少。谢谢我的梦，让我看到我的过去，重新定义我的过去。当我接纳我的人生，不否定过去时，我才能重新，这本来就是一个完整的我。感恩。