什么时候才可以不再过于依赖其他人？

看到这个标题，很多人可能第一时间会想到，不再依赖任何人，是不是太孤僻了，如果不再和其他人产生情感联系，那活着还有什么意思？

我这里想表达的是过于依赖，而不是不再依赖。

什么是过于依赖呢？

以前认识一个人，她和我说，她觉得她和她男朋友是不适合在一起的，可是她不敢分手，因为她每天发生的大事小事都是和她男朋友说的，如果分手了，连个说话的人都没有。后来她遇到了现在这个男朋友，彼此有好感，才和前男友提分手。

我以前高中的同桌也和我说过，她在大学认识的舍友，是那种拉着她就能聊半天，拉着别人也能聊半天，只需要有一个人陪，不管那个人是谁的人。

我没有体验过这种感觉，我爸妈在我小的时候一直都忙着工作几乎不管我，哪怕我已经好几天没有回家了他们也不会知道。当然这里我不是怪他们，其实现在想想我应该感谢他们，正是因为他们的放养我才能学会独立。虽然家里没有给过我陪伴，但我从小就有很多朋友，现在想想能有这么多朋友应该和我当时的性格相关，老好人，不会拒绝人，常常过于照顾别人的感受而不管自己。

小学、初中、高中围绕在我身边的人很多，所以我无法体会那种连个说话的人都没有的感觉，虽然现在来看那些友情也都是有时间保质期，都是在适当的时间地点一起的玩伴，一旦分开就自动淡掉。但至少那时都是非常真诚的相待。

哪怕是自己一个人去北方上了大学，我还是遇到很多好人，一起吃喝玩乐唱歌的丽丽君，我们常常称呼对方为酒肉朋友，虽然很少会谈心聊天，但都喜欢唱歌，喜欢吃肉。也遇到了老乡J，他很喜欢往外跑常常让我拍照带着他。还遇到了学妹一起游玩了大连，那时候还谈着恋爱。孤独是什么感觉，我好像没有体会过。

反而因为以前朋友过多而变得喜欢独处。

但我的软肋是，我害怕失去。我害怕那种两个人从很熟悉到变成陌生人的感觉。那么从某个方面来说，我也是属于过度依赖的，我过度依赖那些和我变得熟悉的人。

前者的过于依赖，常常会造成空虚感，积极去维护很多朋友，却很可能没有一个人真正走进心里，甚至会产生，这个人不了解我，我也不了解这个人的感觉，也很少能有深层次的交流。而我的那种过于依赖，常常会让两个人因为过于牵绊而矛盾不断，过于在意对方的一举一动而患得患失。

如何才能不过于依赖？

过于依赖常常是因为把情感全部都寄托在对方身上，希望对方时刻注意自己，渴望从对方身上获得幸福感和安全感。也会在意别人的看法，害怕和别人不一样而掉队离群（说起在意别人的想法这事，忍不住吐槽一下，一些人的立场本身就不坚定，还时常啪啪啪打自己的脸，在意这些人的看法，伤不起啊）。想要摆脱过于依赖，就要学会从自己的内心产生幸福感。把这份情感依赖，转移到自己身上，而不是过于依赖他人。

比如，认真工作后的成就感。比如，长期坚持某一兴趣爱好的投入。比如，对世界的好奇心，了解古代历史，了解世界地理，了解宇宙星辰，了解经济学。这些事都是从自身驱动，从而拥有学习后的获得感和幸福感。

如果在生活的方方面面，能让你获得满足和幸福的事物有很多，就能减少某方面的过于依赖。

这就是建立多元化的幸福观的重要性。

举个例子（以下事件纯属假设）：

今天我在工作的时候，觉得主管太让人生气了，明明不是我的错，他却把责任归咎于我，态度还充满敌意，真是气的快炸了。然后我回到家，看到了法国一位摄影师拍的一组以《纯真的童年》为主题的照片，拍的太好了，于是研究了一晚上他的拍摄手法，打算找个时间自己也去拍一组这样的照片，第二天到上班的时候，已经把昨天的事忘记了，然后我发现主管也对昨天的事充满歉意，其实只是因为最近他其他的事也不顺利才控制不住脾气，我们相视一笑，这件事就完结了。

从这个角度上讲，付出渴望回报，也是因为过于关注给出去的东西吧。昨天和一位朋友谈到，很多人因为把结果后置，往往造成了很多相处的矛盾，比如，我对你这么好，你却不知道回报，或者因为自己的付出就过于期待对方也能同等的甚至加倍的对自己。那么如果自己觉得自己拥有的有很多，这份给出去的心意就不会过于在意了吧。如果从这个层面能释怀，就能有更多的心思去关注这个人带给自己其他有价值的的影响。也许矛盾就能大大减少。当然感情通常会谈值不值得，这事取决于会不会看人，就另当别论了。

只有幸福感来源于自己内心的人，才能活着不做作，落落大方。