一个拖延者的内心独白

我在同一个单位同一个工种已经工作七年，按照一万小时理论，在本专业，也可以进入专家阶段。而同事和领导都觉得我可以，但我自己清楚，对于本工作，我觉得自己还是不够努力。

除了上班时间顺利地完成任务，额外的关于本专业的学习和任务，我认为自己是不够用心，因为，对于这方面，我有难以治愈的拖延症。虽然其他人未必看得出来。

我决定找一本《拖延心理学》，找出自己拖延的根源。

1

我是不是真的拖延？

有些事情，例如做一份总结汇报的PPT，例如论文的开展、一个工作流程、一次培训计划等，我总是拖到最后期限才完成。虽然没有造成可怕的外在后果，但内在后果已经很明显了。因为我要承受某些情绪的折磨，例如恼怒、后悔。觉得自己应该做得更好。

我不是一个完美主义者，更不会是成功恐惧者，也不怕失败。于是这个拖延的根源被掩盖了。

2

我在拖延中挣扎。

我终于找到自己拖延的原因：“我抗拒别人对我的要求，我希望自己掌控生活！”

想到这里，我自己也大吃一惊。我觉得自己必须要有更多的时间陪伴家人，以及做自己想做的事情，然而，那些讨厌的加班会占据很多额外的属于自己的时间，于是我一拖再拖。即使会焦虑不安，但我会寻求一些更有趣的事情来掩盖。

3

我想改变。

但我同时也在恐惧。恐惧改变带来的威胁。

倘若我努力地去改变，停止拖延。但我也可能无法做到我一直以为自己可以做到的事情。最后发现自己其实还是跟其他人一样，不再是别人或自己认为的那样优秀。自我幻想破灭。

然后，我怕自己会变成一个工作狂，承受越来越多的责任而顾不上满足自己的需要。需要做的事情比我想象中的要多得多。这一点，是我最最担心和害怕的后果。

最后，我的人际关系可能会改变。可能会失去很多朋友。对于这个想法，我会犹豫要不要加进来。需要接受了很多“优秀的人是孤独的”这样的论调，但我仍然希望和同事们保持现在的关系。

4

作为自我形象的拖延：文艺复兴者。

很不情愿地承认，原来自己就是这么一个形象。我想让自己的生活充满各种的兴趣，从哲学、技术、艺术到身体锻炼、甚至是手工艺。我希望了解每一件事。

很遗憾，整片的时间被碎片，我并不能很好地利用自己的才能来实现自身价值。甚至忘记了工作。我拒绝局限于某一个学习领域、某一个特殊兴趣，或是某一个值得期待的职业。结果因为把精力花在太多的方向，反而寸步不前。

---

跟着书本的思路，自己也做了一个相对深刻的剖析。接下来就是要开始改变了。

在行动之前，我还希望自己能再和自己来一次对话。先是面对现实，尤其是情感现实。

拖延会让我自责，但同时它也会让我躲避焦灼，我总认为只有在感觉舒适时才能采取行动（在这里我又看到了自己的另一面：完美主义者的翻版）。

最后就从拖延信条解放出来吧。

万事无完美。
努力尝试是一件好事，而不是愚蠢或软弱的表现。
失败并不危险。失败是正常的，这是生活的组成部分。
真正的失败是不敢去经历。
每个人都有局限，包括我自己。
如果那是一件值得去做的事情，那么为它犯错误也是值得的。
我有成功的权利，我也能应付别人对此的反应。
如果这一次没有做好，下一次我还有机会。
遵守别人的规矩去做事并不意味着我一点权力也没有。
当我展现出真实的自我，真正喜欢我的人就会跟我坦诚相对。

一个拖延者的内心独白