我的姻缘

我和他是相亲认识的，那是我生平第一次相亲。那一年我十九岁。只是为了应付父亲安排的相亲，大夏天从宁波乘大巴赶到杭州。

父亲是个非常严厉的人，我从不敢忤逆他的意愿。但我没想到，只这一次相亲，我竟毫无预料的坠入爱河。

那年他23岁，刚大专毕业，因为家里可能要面临拆迁，父母早早的给他安排了相亲。他记不清我是他第几个相亲对象。我永远记得那是个夏天的傍晚，我和父亲在我表舅家的客厅里坐着，等着他们一家人的到来。表舅就是我们的媒人。我紧张忐忑并不很开心的坐在条凳上等着，因为是迫于父亲的威严才来的 ，所以我并没有想要把自己嫁给一个互相不了解的人。骨子里我非常反感相亲这种方式把自己嫁掉，我只想嫁给一个让我有感觉的人，一个我喜欢的人。等了约么半小时的样子，他们一家三口在众人的期待眼神里姗姗来迟。我第一次看见他，是一副长相白净，瘦弱，穿着白色t恤的的学生模样。他和他的父亲一看就是好脾气的那种，笑容始终挂在脸上。而他的母亲却至始至终没有笑过，始终用一双挑剔的眼神打量着我。我不知道是紧张还是尴尬，红着脸平静的任由他们打量。表舅妈为了打破尴尬，端了一盘切好的哈密瓜，笑容满面：“快吃，快吃。”我非常不好意思的拿起一小块小口小口的吃掉。那种被众人盯着你吃水果的尴尬我这辈子都不想再有第二次了。相亲持续了有两三个小时，全程只有他们大人在有一句没一句的聊着一些不相关的话题。而我全程都保持沉默，内心祈祷着时钟能够转得快点再快点，早一些结束这尴尬煎熬的时刻。终于在时针转到21：00之后，结束了这场相亲聚会，我心中顿时有一种如释重负的感觉。分别时，互相留了电话号码，我想着留就留吧，反正留了我也不会打。虽说内心对他没感觉，顶多就是不喜欢也不讨厌吧。但内心多少是期待他能早日给我打电话的，要不然不是显得我特别没魅力吗，嘿嘿

回宁波后，他并没有第一时间给我打电话。我也想当然的以为他没看上我，虽说有点小郁闷吧，但也没啥。日子照常过。然而一个月之后突然接到了他从杭州打来的电话：“你是✘✘✘吗？我是……，什么时候有时间，我们出去玩玩。”我冷漠的回答：“我没时间。”我想我拒绝的够明显了吧。没想到他居然立马接上：“没关系，没关系，什么时间都行。”一时间我脑袋“嗡”一下短路了，竟无言反驳。憋的脸发烫，心跳加速，竟稀里糊涂答应了，“哦，那好吧。”缘分真的是一件奇妙的事，只是这一通简短的通话，我竟鬼使神差的有了触电般的感觉，挂掉电话之后心“砰砰”跳得厉害，很长一段时间里，我脑袋一片空白，只反复跳跃着与他的通话内容，每一字一句反反复复不断的出现在脑海。脸上出现异常的滚烫感，我想此刻我的脸一定比擦了胭脂还要红。再后来，我们开始了甜蜜的异地恋，几乎每天都通电话，每一次听到他的声音，我都开心极了。我知道我已经深深的爱上他了。加上双方父母都非常支持 ，我们的恋情进展的顺风顺水。那时候每天最开心就是听到他的声音了。但当我每次问他喜不喜欢我时，他却总说：“都没接触过，谈什么喜不喜欢，要接触过了才知道喜不喜欢。”虽然每次听到这样的回答，我的内心都失望无比，可也阻止不了我对他满腔的滚滚爱意。终于有一天晚上，他出去喝醉了酒，给我打了一通电话：“我喝醉了……我想你，我喜欢你。”“你说什么?”那一刻我觉得我是这世界最幸福的人。“我喜欢你，我喜欢你……”他反复呢喃的说着那句我期盼已久的告白。突如其来的告白彻底淹没了我的理智。那年冬天 ，在他一次次的邀约后，我从宁波搬来了杭州，搬到了他的家。

刚在一起的时候，我们彼此都被幸福甜蜜笼罩着，每天形影不离，一起逛超市，一起爬宝俶山，他带我吃肯德基，带我看电影，做着所有情侣都会做的事。可是，后来我们还是吵架了。那天，我们一起出门，他身上只有100块，而我没钱没手机。我那天要去10几里路的地方看一个同乡，也是我从小一起长大的好闺蜜。他就把钱和手机都留给了我，自己去网吧等我回来。我没想到的是，闺蜜见到我之后，无论如何舍不得我走，一定要我晚上在她那里住一晚。我多次要走，都被闺蜜硬拉回去。那时候没有网络，他手机又被我拿走了，虽然我心里特特特别担心他，但最终还是留在了闺蜜那里。第二天，当我回来的时候，他对我破口大骂“滚！你个婊子！”把我的行李恶狠狠的扔了过来。任凭我哭的伤心欲绝，跟他解释，他依然没有原谅我的意思。我把手机和100块钱都还给了他。记得当时我身上只有一块钱，刚好够我做公交车去闺蜜的出租屋。我到了闺蜜的出租屋，她上班去了。于是我一个人在她的出租屋门口等了一天。闺蜜下班回来看见我，知道了是因为她的挽留，导致我和男朋友发生这么大的矛盾，一时自责不已。于是闺蜜给他打电话，赔礼道歉，解释。最终他在父母的开导中开车到闺蜜家把我接了回来。这次之后我们的感情就有了一道不可磨灭的伤痕。

后来，我找了工作上班去了。单位里有许多年纪相仿的女孩子，很快我交到了几个特别要好的朋友。其中，有一个叫冯✘✘，我把她当成最最要好的闺蜜，无话不谈，每天上班，我们无论上厕所，还是去饮水间，或者去食堂吃饭，都形影不离。因为她和我一样的年纪，一样的身高，还有她很漂亮。我自认为我是一个漂亮女孩，只是她的美和我不一样。我是瓜子脸，有点古典美的那种。她是圆脸，大眼睛，略带性感的那种美。可是没过多久，我们的友情最终还是走向了灭亡。那是在她失恋又失业的时候，我做为好朋友好闺蜜，自然毫无忌讳的把她接到我家来暂住。那时候他也失业在家。我每天继续上班，他们俩在家一起玩电脑，打游戏。果然没过两天，他就对我越来越冷淡，嘴里整天夸我的闺蜜如何聪明如何好。我听了心里肯定不舒服：“她好，你取她好了。”于是我们又爆发了前所未有的一次大吵架。那天晚上，我找闺蜜谈了，明确告诉她我男朋友对她有意思，她的存在已经影响到我的正常生活了，我希望闺蜜能够搬走。她答应我第二天会搬去同学家。那晚他对我前所未有的粗暴，我哭了整整一夜。然而，当第三天我下班回来看到门口依旧放着他们两个人的鞋的时候，我彻底怒了。我对他们大发脾气，哭喊着冲到楼下对他妈妈说：“我要跟他离婚，他不爱我了，他喜欢冯✘✘了！”说完这些，我当时几近气昏，虚脱的四肢无力倒在地上。他把我抱回房间，说还爱我的，不会跟我离婚之类的话。但当时他对我情感的背叛已经让我爱他的那颗心瞬间死亡了，取而代之的是一种深深的恨意。但是第四天，她依旧没搬走，而且这天他俩还手挽手一起去找工作。他还把他妈妈给的几百块买衣服的钱给了她两百。我已经忍无可忍了。没办法再对他们客客气气的了，我觉得我需要勇敢的捍卫我的婚姻。因为那时候我们已经领了结婚证书了。如果没有那一纸婚书，我可能在那个时候就会坚决的放弃掉这段我奋不顾身的单恋。第五天，我请了假，亲自把她送到她同学家去了，我们也从此成了陌路人。

如今，我和他结婚已经10多年了，也有了两个儿子。可是我内心总有缺憾，觉得我这一生，没有遇到对的人，在青葱岁月里，就把自己冲忙的嫁给那时候自以为是爱情的婚姻。希望看到这篇短文的后来人，一定要以我为界限，不要再犯诸如我曾经犯下的低级错误。一定要嫁给爱情最正确的样子才能幸福。