我的内省3：一个纠结的妈妈

一直都不知道怎么写这一篇：我和孩子之间。本来想作为一个系列，可是却不知道怎么开头，直到今天当这个一直没走出来的模式再重启时，我陷在一如既往的难过里，我知道这是我要内省的一个点了，于是把这个面向归入了我的内省。

和孩子之间一直都是我最头痛的，一直我都在逃避他。曾经我不知道怎么带他，教育他，因为我不知道怎么做妈妈，可是当我带着这样的问题去到老师那咨询时，老师告诉我：做妈妈有什么难的，现在不是照样也带到了8岁，你的问题是什么，是你用太多的标准要求自己。。。。。孩子的教育宁愿慢也不要超前，你就到后面看着，观察，等到时机到了再适当的引导就好了。

我把老师听进去了，可是当遇事时我又忘记了，这一年里虽然我的学习一直不曾断，包括老师在写亲子系列时，有些学了会马上用，基本都是见效很快，可是好景不长，总会在遇事时就打回原型，我又被另外一股力量带着走了，那是我在孩子面前的另一面，是，我在孩子面前有很多个面，每一个面都很真实，但是这一面却从来没有彻底的曝光过，因为我是在最近才是这么清晰看到自己这个样子，以前都是模模糊糊，并且我会很快从这个事件里抽离出来，转个背又把这种情绪屏蔽了，还是在逃避面对，只是今天我把自己按在了这里面，不给走，不许逃，彻底看清楚，看明白，我到底怎么了？

事情是这样的：晨，我醒的早，但是却窝在被窝里没有马上起来，然后老公也没有起，之后时间就这样过了，可是在这个时间段里我是希望着老公先起，希望着他叫孩子再加上做早餐，于是我一遍一遍的跟老公说：快点起了，老公应着却没有动静，只是看着手机，可我就还是希望着，急着，就这样一下到了快7点钟，我希望的都没有实现，这时候我就开始不舒服了，为什么都是要我先起来呢，如果哪天我不起来了，是不是你们也不要吃饭了？是不是什么事情都不要做了？这个时候我的无名火开始起了，我不知道我怎么了，我就这样边起床遍开始有情绪，很生气，但是当我写到里时，我知道我怎么了，我在责怪自己，因为我的计划是6点钟起来的，6点15分叫孩子，然后我就准备早餐。。。。可是我没有做到，我的心里急，但是我又有惰性自己延误了时间，这个时候其实我是在责备自己，对自己非常不满意，甚至是讨厌，为什么没有做到？为什么要懒这一下呢？（越轨行为来了，自己认可了的事却没有做到，接着就开始把矛头指向别人开始辩解）。觉的自己现在是在重新经历这个事，像在回溯。起床后叫了儿子 我就开始洗漱，完毕后，接着进入厨房，心态一直是急，因为孩子起床多数时间是磨叽，他还有早上的晨读，我知道时间一定是不够的，到时候又完成不了，于是我就这样边急边做早餐，早餐弄到一半时还没见儿子洗漱的声音，于是气鼓鼓推开儿子的房门，看到儿子才开始在床上坐起来，我很生气，这时我只想吼人：妈妈早餐都做到一半了，你还没有起来？！！快点了！！！还读不读书啊。。。。，后面就交给老公了，我继续做早餐，但却是越来越急，之后听到儿子晨读的声音，过了一会儿后儿子过来跟我说他没有时间，读不完了，一下我的急就变成了怒火和恨：为什么读不完？既然知道自己这样为什么自己不能起来？为什么每天要爸爸妈妈叫，爸爸妈妈不叫你就不动了？！！！。。。。接着开始吃饭，一看时间都7点25了，可儿子好像没有事一样我就更火了：看一下都几点了？？！你想迟到是不是？要和你说几遍准备开始吃饭了？？？！这时候其实我已经趋向于快张牙舞爪了，心里的那股恨开始不受控制。吃完早餐时已是7点40，我的第一反应：走路去上学的话时间来不及了，怎么办？不行，不能送他，就是要他走路去，就是得走路去。。。。可是孩子还是不急，我就更控制不住了：你动作还不快点？？！都几点了。。。。7点48分才出门，我内心的那个急无法用语言形容了，我不想让孩子迟到，可我也不想用车送他，因为这是他自己的事。。。。。于是依然我送儿子走路去，但是我已急到不行，可儿子却还是慢悠悠的样子，好像不知道要迟到一样，我就气鼓鼓的走的很快，想用这种方式让儿子跟上来，只要跟上来就不会迟到，可是儿子没跟上来，于是我走一段路停下来看他一下：远远的朝儿子怒喊，快点了，还不快点？？！！！你TMD还不快点，快点了！！！~~！然后我又气鼓鼓的走，把儿子远远地丢在后面，此时的我已没有什么理智，我只想骂人，只想发火，内心的所有情绪转化为恨：什么人吗，我打死你，打死你，我叫你敢这样。。。我打死你，我打死你，我打死你，边骂边对着空气用手做非常愤击打的动作，是的我想打死儿子，我想整死他，在儿子还小的时候也发生过类似的情况，我的心里是对儿子满满的愤恨，我想整死他，整死他，整死他，整死他。。。。。就是因为生了他我才过的那么苦，就是他的到来让我受尽了折磨，我要整死他，整死他，我也不想活了。。。。。这是股像奔腾的激流样的负向的情绪，充满了毁灭，我要毁了他，毁了所有人。。。。。原来在我的体内也埋藏着这样的导火线，埋得那么深，那么深。。。。。

我就这样和儿子常常这样纠结着。记得老师说过：一个无效的动作能不能不要做？可是我知道这句话，却依然做着无效的动作，真的很无解，我怎么可以这样呢，怎么可以气过了就忘了，然后再发生的时候才想起来呢，怎么就重复的在这个怪圈里呢？为什么我没有聚焦去解决这个问题呢？当我这么去想的时候我其实是真的不知道怎么做，就是真的不知道怎么做啊，再次想起了老师在工作坊说的话：你要不断的去回溯你的过往，那段时间你缺失了什么，那段时间你怎么了，那段时间你想要什么。。。。当你这么去把这些弄清楚的时候，你就知道怎么对孩子了。

于是我想到了自己小时候，想到了父亲，那个我既不恨也不爱的父亲，可是这个不爱也不恨是不是真的？记得《在路上》老师回溯过往和父亲的这个点时，老师这么说到：那孝顺背后的心其实潜藏着深层的怨，怨底下是委屈，委屈的下面是伤心，伤心下面才是对爱的渴求，这样一层层地剥落后，爱才能得以正常流动。

可是和父亲的这段回溯我却找不到入点。。。。。。而且小时候那个点我到底缺失了什么，我想要什么？。。。那些记忆好像封尘了，我需要想一想，但不知道是多久。