好的关系：没有权利，只有平等

简单和直接的表达需求才是沟通的正确方式。

1

通常我们向他人表达需求的时候，一般有两种情况：

第一种：我是对的，你是错的，所以你应该满足我。

我们对孩子说：“你很吵，你能不能静一点。”

我们对伴侣说：“你每天都只知道玩手机，从来不做家务。”

我们对朋友说：“你这样说太过份了。”

这种方式的核心是：表达需要之前先证明自己是对的，是合理的，是有道理的，是应该值得被满足的。

如果你不满足我，不听我的，那就是你的不对。

但就算你满足我了，那也是理所应当的。

第二种：你猜，你猜，你猜猜猜！

我们与人交流最喜欢别人做什么，猜！

特别是在亲密关系中，我们时常幻想自己的伴侣有读心术，知道我们每一个想法。

因为我们内心深处觉得提需求是一个软弱和羞耻的表现，所以无论如何我是不会说出来的。

最好你能猜得出来，并且来满足我。

否则你就是不爱我，心里没有我。

2

上面两种情况是在玩什么？是在玩一种权力的游戏。

权力又分为两种：

一是长辈式的权力。

比如对于孩子来说，我们通常用“权威”作为控制孩子的手段。

因为他是我们生出来的。

因为我们比他的生活经验，知识都丰富，我们吃盐比他吃米还多。

所以，他应该听我们的。

二是付出式的权力。

比如在家庭中，妻子又要上班，又要做家务，又要带小孩，而老公天天回来就往沙发一躺，什么都不干。

久而久之，妻子会觉得自己累积了足够多的道德资本，站在权力大的一方，就可以要求和责备对方。

又或者说，老公觉得自己天天在外拼命赚钱，而妻子全职在家带小孩。自己为家庭付出更大一些，所以权力就大一些，而妻子就应该听他的。

试想一下，在这样的关系里，你会感觉舒服吗？

如果我们第一部份的几个需求被直接的表达出来，是怎么样的：

“宝贝，妈妈现在正在工作，你这么大声说话，会影响到我，你能不能先去外面玩一会，等妈妈忙完了，就去陪你，好吗？”

“老公，我今天上班有点累，今天你来洗碗好吗？”

“XX，听到你这样说，我觉得很伤心，我不知道你为什么会这样说，但请你尊重我。”

这样，对方会不会感觉舒服一点，并且，对方通常会比较乐意去满足你的需求。

我们表达的初心是什么，是想让对方知道我们的实际需求，并告诉他，他可以怎样做。

而不是带着一种抱怨、责备和你是错的态度去合理化自己的需求。

没有人愿意接受这些话并做出改变，最终结果可能是双方陷入了不断争论对错漩涡中。

3

为什么我们会陷入这样权力的游戏中？因为从小到大，我们没有被真正的平等对待过。

我们经常会被教导说：你就应该这样，就应该那样，你这样不对，你是错的。

一切都是以自己的需要来强迫孩子来迎合自己。

而不是站在平等的位置来沟通和商量。

面对孩子，我们应该蹲下来，跟他对视，和他说话。让他感觉到自己是被平等看待的，而不是高高临下的一种权威感。

孩子是家庭的一份子，关系都是平等的。很多事情，是可以协商，可以互相去有所妥协，但不是以权力的方式来达到目的。