亲爱的女孩:睁眼看看，这世界没那么不安全

说好的做更真实更勇敢的自己，我来了～

最近两天很容易生气，因为和别人沟通比较多，上周五那个一上来就说我表设计得不合理，说我没一次性指出他爆红的地方的95年发际线很高生命力很旺盛的初级程序员；我旁边那个比我大两岁和我一年大学毕业的大佬，写个一览都不带主键ID的，让他把用户ID放session里却反问主键ID是啥，被刚那个95年的回答后还在群里@我，点名让我回答，我莫名其妙就爆掉了，反问能不能不要问这么白痴的问题。

表面上看，我是看不惯第一个程序员的主观臆断，第二个程序员的完全不动脑子，换句话是不专业。仔细一想，其实是站不住脚的，如果换成是一个妹子这样，我应该不会这么狠吧。第一个程序员只是让我的情绪有点积累而已，有没有他的存在其实都一样，我还是会因为第二个程序员的两个ID而暴走。我真正反抗的应该是十年前对我心理造成伤害的我大哥吧。那个89年的大佬和我哥重合的特质有:话多(且没什么意义)，没法双向沟通(智商有限)，最重要的是骚扰过我。对，那个89年的大佬在我进公司后不久追过我，众所周知(好几个人这么说过)，我笑起来挺好看的，碰上后说话时出于礼貌我也会微笑(这个破习惯在我看到《小孩》里的客家姑娘后改掉了)，可能也许大概连微笑都是错的，对他的厌恶在他看见我在公司的群里发声后说的那句“妹子出来了，赶紧约”达到顶点。我可是他每天都会见面的同事啊，还是在一个组!

我大哥，在我高三那年带着精神病中的“淫疯病”回家了，和他坐在一块看电视，他诱导我躺下，当他开始从外套里面开始摸我的背，我逃开了，从此和他保持着安全距离，他的病也越来越严重了，有两次我洗完澡换下来的内衣就不见了。后来有一天，他偷了我房间的钥匙，趁我睡着进了我房间，在他的手掀开了我的衣服准备摸我胸的时候，我醒了，我大声叫喊使劲踢着，终于我妈醒了，终于他打算放弃了。即使未遂，可对话多同时没法沟通的男性恐惧的种子已经种下了，如果说整个小学初中高中是我对我爸只生不养还吃喝嫖赌的厌恶和绝望，那么大学我可以说是我把自己关闭得更深了，我从来只和女生一起走，一起吃饭，几乎就那样一直躲在他们的后面，哪怕他们一个接一个的慢慢有了男朋友。每个寒暑假回家前夕，这种恐惧会到达顶峰，我会跑步，会努力让自己壮一点儿。。。

大四实习，遇上了前男友，东北人的性格好像会让我自动放下所有的戒备，他也不会穷追不舍，就像一道暖暖的光一样，可是两年多的相处并没有让我走出去一些，因为他和我一样，不许对方太走入其他异性的世界。

我瘦了十斤，走在专业对口的程序员道路上走着，他终于要开始面对他自己的问题了，然而好像越来越找不到自己。借着失恋的冲动，我终于一个人来了深圳，丁锐说当孤独冲破了寂寞人会开始成长。两年里，我努力往里走，想尽快形成自己的三观，是时候应该睁眼看看了。我大哥不久前被我拉黑，因为他随便发个消息都会激起我对自己作为一枚女孩子的不安全感。那种不管遇上水都会预设他很厉害而且善良的错误思维方式终于在一个又一个我觉得很适合做朋友做男朋友却不够格的男孩子的误解下打破了。

我不想活成一个女的，只想活成一个人啊。

十年前的自己，抱抱你～

你是自由的～

亲爱的女孩:睁眼看看，这世界没那么不安全