抑郁

如果什么都没有意义的话，那不如去死好了。

皓在日志里写下这样一句话就从家里离开了，要去哪里，他不知道，他想要的只是逃离。

是从什么时候开始这样的，他已经不太记得。他知道这样的情况往复无常，有时并没有什么原因，就是突然一下子什么都灰暗起来，一切都显得没有什么意义，什么都不太确定的世界，一下完全确定什么都没有意义。

但在人前，他仍还是阳光热情的一个人，那样子的感受到底是什么样的，我自己没有经历过，但他曾经自己告诉过我。

“在人前我还是会想着让同我相处的人感觉快乐和温暖，但我自己却是孤独的，那孤独在我一个人的时候更会铺天盖地的袭来，然后不断紧缩，使我像是在一个密闭的透不过气的空间里不得解脱。最后这空间还会越来越小，到了最后，只觉得死亡或许才是真正的解脱。”

只有同样身处地狱之人才能感同地狱之苦，其他的一切自以为是的理解，都不过是卑微和可笑的同情罢了。我不曾有他那样的境地，所以无法真正体会他所说的那样的心情，所以那时听到他那样说，我也不知道再同他再说些什么好了。

“没关系的，你能听我说就够了。”他却像是识破了我的难为情，在我听完他说之后的沉默里，他自己对我如此说。

但从此以后我就记得了他的这件事，后来我翻阅很多的书籍，每一次看到同他相似的情况，我都会忍不住同他说起。

“是这样子的么？”

但每次他基本都是相同的回答。

“不太像呢，那写书的人大概也没有真正这样过，并不太像他那样描述的呢！”

“哦，那这样呢？”

“也不是。”

“好吧。”

在经过几次的碰壁之后，我也终于放弃了，他也劝我也不要再去追溯，他觉得他也好了。

直到有一天，我突然看到他发了一条消息，他说他去找医生了，治疗了几个月，然后体重一度飙升了170斤，这可把我吓坏了。

“怎么又这样了呢？”我忍不住问到。

“我也不知道，它总是这样。”他苦笑道，“大概这次过去就会好了。”

“是这样就好，可是……”我忍不住担心。

“没事的，我会好的，我现在一直记得那份痛，但我却把它当成了一份动力，我给自己订了个目标，如果可以，以后要成立一个基金会，基金就是为了拯救这样痛苦的人。”他说着说着，眼里好像燃起了以前没有的希望。

但我却不置可否，与恶魔做斗争，久了也容易化为恶魔，虽然他眼里的希望让我觉得他跟以前有些不一样。

“但其实你可以抛下这一切的。”我提议道。

“抛下？”他不解地问。

“对，我希望你完全脱离这件事情，完全脱离那种状态呢。”

“没事的，我现在很好。我想记住那份痛苦，是因为我想记住以前的我，并提醒我自己这世上也还有那样一些相同的人。”

那样的坚持，我也无话可说。

“好吧。”我最后也无可奈何，“那你至少要保证自己是真正的快乐。”

“那肯定的，我想我也快好了。”最后他再次显露出他的微笑。

也就只能如此了吧。

希望他从此就好了，也希望他不再是我。