带孩子难熬的那些事

此刻很无奈，特别无奈。

最后只能选择对着简书说说心里话。

这两天，孩子发烧，一整晚的总是频繁起夜，连续两天没睡好了。

今早，六点多，孩子就醒了，我是困到极限，身体发软，不想起床，孩子就在耳朵旁边唠叨着要下地。

不由自主的令我烦躁起来了，我只想多睡会，真的太难了。

那一刻，多么希望有人能帮我抱走他，照顾他哪怕一个小时，让我睡一会会，就好。

但没有。

孩子一直在哼唧着说要下地，最终被逼无奈坐起来了。

都已经给他穿好了，就差鞋子了，我对他说“自己去找吧，就在姥姥房间”。他居然就不去，非让我下地找，我瞬间崩溃了，冲孩子吼了。

然后，我爸妈开始了批评我的模式，提醒我不要对孩子吼，对孩子性格不好，我心里当然清楚这点。

但是，我得烦躁谁有能懂？我告诉他们说“天天陪着他，照顾他，这样的日子四年了，能不烦躁吗？”，但是，父母却说“那生了孩子，能不照顾吗？生了孩子，却嫌麻烦”。

我气的说“照顾孩子，还不允许烦躁了？”

他们又来一句“嫌烦躁，送给人家公婆照顾去”。

瞬间气炸，为什么他们非要提及我的痛处，他们不是不懂我的感受啊，为什么这样刺激我。

本来一年到头，年年如此，365天都是我照顾，谁也没给我放过一天休息的日子，本就精神处于崩溃的临界处，是我一直在忍在压，在自我安慰着强忍着前行，却恰恰正好遇到这两天没睡好，就引发烦躁了。

其实，我烦躁，哪怕父母帮我看一会，让我睡一会，或者哪怕让我独处会，安静会，我的情绪就会好很多，但他们却不懂得用这种办法。

反而是用言语来反驳我、激怒我。

让我更觉得难受。

原来，父母都不理解我。

我妈说“烦躁，自己调节”，可是烦躁也分等级啊，一般的烦躁可以调节，多少年的烦躁了，一直在积聚，没缓冲的时候，谁能受得了？更主要的是，这几年婆婆和老公的统一战线，让我心灵千疮百孔了，已经严重改变了我的性情了。

当然，我能竭尽全力，稍有余力能控制我的情绪的话，我肯定会去控制。

但，谁也不是圣人，谁就能伟大到一点情绪都不会有？都不会表现出来？

争辩完，我静静的坐了会，内心里在想:  情绪本是人正常的产物，情绪不严重时，可以调节可以缓冲，但情绪严重时，是需要排泄的，而对于我来说，我只是缺乏情绪排泄的出口，老公常年不在身边，然而不仅如此，就连精神上的支持与理解也没有，公婆来不用提了，两个字“仇人”。这几年我一团糟糕的生活，都是拜他们所赐。

哪怕自己听听音乐看看电影或者出去会会朋友聊聊天，都可以作为情绪缓冲的出口，但是，我_没有_时间。

没有任何人能帮我独自带孩子。

这就是我的苦恼，更是我悲惨的命运安排。

人，都是需要被理解的。这一切苦难，发制人把我创编进来，然后就不闻不问，任我受着，还要鞭打肉体。

我真的想说一句:我够承受力强了。

一切情绪内憋着，只能把负能量，体现在自己身体上，如今，照镜子，从来不像以往可以收获自信，反而是满满的唉声叹气，脸色太差太差了。

跟婚前的我，判若两人。

真的是“婚姻好不好，看脸就知道了”。

刚才，一时深感委屈之下，给孩子爸爸发了语音，想倾诉会，但没人接，我又挂了。现在他又发过来，我却不想接了。

不是我生他气，而是觉得“不想说了”。

因为我本就知道，他不会理解，说了也是彼此不痛快，只能在原本受伤的心，徒增烦恼。

哪怕接了视频不提及此事，我也不会和颜悦色对他。按以往，他会问我怎么了，然后我说没什么，他就会潜意识觉得“没什么，还摆一副苦瓜脸，真是看着都影响心情”。

所以，我不想说话，也就不想接视频了，这也许就是“女人的失望”吧。

不过，我已习以为常了。

于是，无奈之下，点开了简书，述说述说，就当是对朋友倾诉了吧。

其实，写了这么多，心情已经缓解很多了，毕竟我也被逼的坚强了很多。

收拾好心情，该怎么样怎么样吧，就像一切没发生过。

继续照顾孩子，继续过每天一样的今天。

愿我坚强之下的韧度，越来越好。自我疗愈的能力越来越强。这样，我就不会痛苦到两眼无助、无法自拔了。

就写到到此吧，要照顾孩子了。