《正面管教》摘录笔记—7

《正面管教》72—82

1.帮助识别错误目的和观念的线索

第一条线索

☞如果你的感受是恼怒、着急、内疚或烦恼，孩子的目的很可能是寻求过度关注。

☞如果你觉得受到了威胁（你也和孩子一样想要主导一切）、受到了挑战、被激怒或被击败了，孩子的目的很可能是寻求权力。如果你以权力回应，就会陷入权力之争。

☞如果你感觉受到了伤害、感到失望、难以置信或者憎恶，孩子的目的很可能是报复。

☞如果你觉得很无能为力、绝望、无望或无助，孩子的目的很可能是自暴自弃。如果任由自己的感觉支配你，你也就和孩一样会放弃。

第二条线索

当你要求孩子停止其行为时，孩子的反应：

☞寻求过度关注：孩子会停下来一会儿，但通常不久就重新开始原来的行为，或能够引起你的关注的其他行为。

☞得求权力：孩子继续其不良行为，并且可能对你的要求进行言语顶撞，或者消极抵抗。这通常会升级为你和孩子之间的权力之争。

☞报复：孩子以一些破坏性的行为或伤害你的话来反击你。这常常会升级为你和孩子之间的报复循环。

☞自暴自弃：孩子往往很消极，希望你快点放弃努力，别再打扰他。有时候，这样的孩子会把这种感觉“以行动表达出来”（或许会成为经常在班上闹笑话的人）来掩盖他们在学业上的不胜任感。

☞当我们不理解孩子行为背后的错误观念和目的时，我们只是对孩子的行为作出反应，而没有对其行为背后的观念作出反应。

☞一旦大人真正懂得了一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子，他们就会乐意去想办法鼓励孩子。鼓励是改变孩子行为最有效的方法。一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。

☞重复一下：一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。这是父母和老师们最难以理解的一个概念。我们太习惯于用惩罚、说教以及其他形式的责难、羞辱和痛苦来促使孩子做得更好了。鼓励并不像很多人相信的那样，是对不良行为的奖励。不是的。鼓励会消除孩子对不良行为的需要。

2.对每一种错误目的的有效鼓励方式

寻求过度关注

记住，每个人都需要关注。但过度关注并不是对孩子的鼓励。

☞把孩子引向建设性的行为。在教室里，给他们分派一项能给他们积极关注的任务；在家里，给孩子一项对大人有帮助的任务，比如给孩子一个秒表，你打电话时让孩子替你计时。

☞做孩子意料不到的事情。（一个满怀的拥抱常常很有效。）设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里，偶尔陪个孩子几分钟就足够了。

☞用会意的一笑让孩子明白你不会被纠缠于此，然后说“我期待着六点钟的特别时光。”

☞约定一些无言的信号：把手放在胸口上表示“我爱你”，用手捂住耳朵表示等孩子不哼唧了你就会听她说话。

☞避免给孩子特别的服侍。

☞给予孩子安慰，表达你对他的信任（“我爱你，我知道你会自己处理好的。”）

☞不要管孩子的行为，要以关切的方式把手放在孩子肩膀上继续你和孩子的对话。（不管孩子的行为，而不是不管孩子。）

☞在大家都愉快的时候，花时间训练孩子，用角色扮演来向孩子演示其他行为方式，比如使用语言而不是哼哼唧唧。

☞闭上嘴，采取行动。比如，停止哄劝，从沙发里站起来拉住孩子的手，把她带到洗漱间去刷牙。你不妨挠挠她的胳肢膀，既保持你的态度坚定，又增添点儿乐趣。

☞说出你的爱和关怀。

寻求权利

记住：权力不是什么坏东西。我们可以以建设性地使用权力，而不是破坏性地使用它。

☞从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下面的一项或几项去做。

☞承认你不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。

☞用“赢得合作的四个步骤”（见第2章）。

☞随后开个一对一地解决问题的小会。

☞引导孩子建设性地使用他们的权力。

☞让孩子参与问题的解决。

☞决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。（“等大家都准备好以后，我会继续讲课。”“我会洗放在洗衣篮里的衣服，但不会洗扔在地上的衣服。”“我现在把车开到路边停下来直到你们不再打架。”)重要的是，你的这些行为都必须是和善而坚定的。闭紧你的嘴，避免提醒和说教，会尤其有效。

☞设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里，老师可以偶尔陪孩子。

☞让孩子参与建立日常惯例，然后让惯例说了算提供有限制的选择。

☞让孩子把他们的问题放到家庭会议或班会的议程上。

☞说出你的爱和关怀。

报复

记住：孩子会寻求报复，(这使他们有一种控制感)来掩盖受到伤害的感觉(是他们觉得软弱无力)。

☞不要还击，要从报复循环中退出来。

☞保持友善的态度，等待孩子冷静下来。

☞猜测孩子因为什么受到了伤害，要表达出同情，表达出你对孩子受到伤害的感觉的理解。

☞坦诚地告诉孩子你的感受：我对于____觉得____，因为____，我希望____。

☞反射式倾听：通过将你听到的反射回去，以走进孩子的内心世界：“看来你很伤心”反射式倾听可以包括启发式提问：“你能多告诉我一些吗？后来发生了什么？这件事带给你的感受是什么？”关键是你要理解孩子的观点，而不是要告诉孩子你的观点。

☞如果是你造成了对孩子的伤害，请用“矫正错误的三个R”。

☞用“贏得合作的四个步骤”（见第2章）。

☞让孩子和你一对一地讨论问题的解决办法。

☞表达你的关切，鼓励孩子。

☞设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里老师可以是偶尔陪孩子。

☞用语言表达你的爱和关怀。

自暴自弃

记住：孩子不是能力不足；但是，在他们放弃这种错误观念之前，他们会继续表现得无能为力。

☞花时间训练孩子，把事情细分到能让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤。

☞向孩子演示他能够照着做的小步骤。“我来画这一半圆，你画另一半。”

☞安排一些小的成功。找出孩子能够做得到的任何事情，给他们提供大量的机会显示他们在这些方面的技能。

☞肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小。

☞放弃你对孩子的任何完美主义的期待。

☞关注孩子的优点。

☞不要放弃。

☞定期安排特别时光陪孩子。

☞在课堂上鼓励孩子选择一个伙伴或同龄的“小老师”来帮助他们。

☞用语言表达你的爱和关怀。

为了强调说明同一个行为可能代表着所有四种错误目的，我们现在回到不做家庭作业的例子。

如果孩子的目的是寻求过度关注，你会觉得烦恼。当你要孩子去做作业时，他们会做一小会儿。要帮助这些孩子——

☞你可以干脆不管他们没有完成的作业，而对他们合作的事情表示赞赏。这可会让他们明白，不做作业不是一个得到关注的好办法

☞你可以让他们自己选择想什么时候做作业，是现在还是放学以后。

☞他们完成作业你可以通过要求他们帮你做些事情，来把他们的行为转到其他事情上。

☞你可以告诉孩子，每当你看见他们没有在做作业时，都会朝他们眨眨眼，给一个微笑。在你已经用过了目的揭示法（后边详细讲）之后和孩子做出这种安排，会极有效。眨眼睛和微笑看上去好像会强化他们为寻求关注所做的努力，但实际上这样做有助于孩子感受到归属感和价值感，这样，他们很快就会觉得不再需要用不做作业来寻求关注了。

☞你也可以让孩子体验不做作业的后果，然后问一些启发式的问题：“发生什么事了？你对结果有什么感受？你从中学到了什么？你希望事情怎样发展？你怎么做才能得到你想要的结果？

如果孩子的目的是寻求权力。你会你的权力受到威胁或者你被孩子击败了，并且想向孩子们表明你能够让他们按你的要求去做。当你告诉这些孩子去做作业时，他们可能会说“不做”，或者是消极地不理睬你。如果你想通过惩罚来达到你的目的，孩子可能会更强势，以证明“你制服不了我”。或者，他们可能转向以报复为目的（成为输家会让人感到受到了伤害）。

☞帮助这些孩子的方法是退出权力之争。寻求权力的孩子有时候会被追逐权力的大人激发起来。大人有责任改变这种气氛。当你在互相理解并让孩子参与决策的基础上真正想要相互尊重和合作时，孩子会感受到你的变化。当他们相信这一变化时（这会需要一些时间），就更有可能合作。

☞在跟孩子就解决问题的方法进行一对一的讨论时，你要承认你也参与了权力之争。要声明你确实愿意改变你和孩子的关系。愿意以相互尊重和理解的态度开始解决问题。

☞要告诉孩子，当她感到你在试图压服或控制她时，要立即告诉你，你愿意得到她的这种帮助。告诉孩子你愿意和她一起找到你们两个都满意的解决方案。记住，孩子更愿意遵守他们自己参与制订的解决方案。

☞家庭会议和班会是解决权力问题的有效方式。愿意掌权力的孩子常常具有好的领导素质。你可以让孩子知道你很欣赏这些素质，并且邀请孩子协助你做一些领导性的工作。

☞对那些没有完成作业的孩子，老师打个低分就行了。重要的是保持一种和善而坚定的态度，而不是强权态度。你可以随后伴以启发式提间（如上面所述），帮助孩子明白，她对于发已身上的事情有权控制，而且如果她想改变的话，她也有权力改变。

如果孩子的目的是报复，你可能会感到受了伤害或感到憎恶。你无法理解，作为一个父母或老师，你费了那么大的劲，孩子们为什么不肯做作业。当你告诉这些孩子去做作业时，他可能会说一些很伤人的话，如“我恨你”，或者他可能会做一些破坏性的事情情，比如把自己的作业本撕掉。

☞要帮助这些孩子，就不能还击。

☞要表达出你对她受伤的感觉的理解。

☞要友善地说：“我看得出来你很烦，所以现在咱们不说这件事，但我希望等一会儿能和你谈谈。”

☞在一段冷静期之后，你就可以用“贏得合作的四个步骤”，或者忽略这一问题而和孩子分享某项特别的兴趣（见后面第7章）。☞你可以采用目的揭示法找出让孩子伤痛的根源。

如果孩子的行为目的是自暴自弃，你可能会对自己帮助孩子的能力感到不足。当你要求她做作业时，她看上去会很沮丧，并且希望你很快就走开。（这是自暴自弃和寻求过度关注之间的个重要区别。一个寻求过度关注的孩子也会表现得无能为力，但当你关注他时，他会振作起来。而一个相信自己无能的孩子却希望你别去打扰她。）

☞要帮助这样的孩子，就要确信她知道该怎么做作业。

☞要花时间训练孩子，不要觉得你已经解释过好多遍，就以为她应该懂了。

☞孩子不做作业是为了获取关注还是因为自暴自弃，二者的区别在于，前者其实知道怎么做作业，她不过是想支使你围着她转，因为她错误地认为除非你关注着她，否则她就没有归属；而后者则是失望，因为她确实不认为自己会做，而且不希望你关注她。由于抱有这两种目的的孩子行为很相像，因此你一定要擦亮眼睛，看清孩子是想让你着她转，还是更愿意你离她远点。

☞还有一个做法是，问问孩子是愿意你帮助她，还是愿意选个同学来帮助她。

☞你可以试着找出不会让她感到自己无能为力的难度水平的作业，并且让她做这个难度水平的作业；

☞要确保你的安排能让孩子成功。

☞不要放弃。这种孩子可能会为了把你打发走而做一些作业。不管是什么原因，如果她做了点作业，就会有些成就感并受到鼓励。

☞陪这种孩子一起享受特别时光，是非常重要的。