舅舅，我想你（清明—怀念与牵挂）
也许是时令的缘故，最近雨下的有些频繁。
入冬前的预兆便是连日来几场秋雨的铺垫，雨不大，时停时下，不知道会在何时停，也不知道会在何时下，只知道近几天的气温逐渐降低，而后，便会从秋入了冬。
秋风抚动树叶摇曳的时候，我刚好经过，抬头看，原来，树叶已黄了多日。
小时候，总是害怕你，只记得，无论我们多调皮，多闹，只要听到你来了，我们都会变得很听话，那时候我总觉得你挺严肃，挺严肃的，而你也总是匆匆忙忙的回来，吃个饭，又匆匆忙忙的走。每年年初一的时候，舅妈给我们挨个发红包，那时候，你的话不多，妈妈就站在我身旁，让我给你说新年祝福的话，给你拜年，我在笑，你也在笑，小孩子总是会容易被满足的，不懂得所谓的真正的祝福，只喜欢那一颗颗糖的甜味。
15年春天的时候，我是在电话里得知你生病的，我一直觉得你会好起来，就像以前那样，会早早的好起来。我常常会在放假的时候来看你，那时候，你和平常一样，还能和我们说说笑笑，你身体一向很好，我以为你的病会慢慢的好起来，到后来，我才发现，原来，小孩子的我以为其实是不作数的。大人不会告诉小孩子他们的想法，小孩子也永远猜不到大人的想法，就好像，我明知道你会走，但是，我却极力说服自己相信你不会走，那时候，我只知道，你会好起来，一定会的。
过了几个月，你去北京治病了，一去便是大半年，我们便等了你半年。化疗的过程是残酷的，但是生存的意志支撑着你坚持了下去。你回来的时候，身体已经是极度虚弱，我再一次见到了疾病的可怕，拥有无止境的身体上与精神上的痛苦与折磨，但是，比起活着，人的意志往往会异常强大，这也是人的本能，世上最无奈的便是无能无力。
上大学了。周末的生活我总是来回于学校和医院，而中间的距离也被分成两段，一段期盼，一段心痛，途中就是我心中的变化，-半牵挂，一半害怕，也许会走向光明，也许会走向黑暗，两方都是未知的尽头，无论你在那头，你在的方向，就是我要去的地方。你的病越来越严重，不能够说话，不能够走动，我从来不敢在你面前显露出自己的悲伤，人们总是不喜欢看见别人真实的模样，我也渐渐明白了，小孩子知道的，大人也知道，只是大人不会说出来
18年8月底的时候，我在家里听到你病情加重的消息，那天，一夜无眠。
9月初，你从icu病房出来了，周末我便赶到医院，看到你，我的心便渐渐地平静下来了，窗外的阳光洒在病房里，墙角的花依旧开的那样芬芳。看见我来了，你笑了，就和以前一-样，陪在你身旁。陪伴是最廉价的，但也是最珍贵的。握着你的手，看着你入睡，夜很静，心很安。
18号早上，你陷入昏迷了，我匆忙的赶来，在地铁上逐渐缩短我与你之间的距离，而我却从来感受到如此的漫长，在时间的折磨下，在追逐死亡的路上，我们被相隔的很远很远。
刚上电梯，手机便响了起来，我最不愿面对的事，还是发生了，你走了，安安静静的走了，没有等到我，而我也永远的失去你了。原来,死亡就是一楼到二十四楼的距离，也许只是慢了几分钟，我就再也见不到你了。
窗外依旧下着雨，而你仍像熟睡那样安详的躺在床上，而我还像以前那样，站在你身旁，陪着你，握住你的手，你手心的余温尚在，不忍心打扰你的熟睡，不得不将你的手放下，以后的日子，我也不能再将你的手握住了。
小时候，总爱哭，你给我一颗糖，我就笑了，现在，不爱哭了，也没有糖了，小时候，不知道生死，总以为死去的人还会回来，看着妈妈哭，然后跟着一起哭，而现在，知道生死了，看着妈妈哭，我却已经哭不出来了，我曾经极度想挽留你，却不知道你已经承受了多大的痛苦,人，总是自私的，连生死也不例外，也许，没有痛苦的死亡才是对于你真正的活着，痛苦的活着是将一个人的身体与尊严折磨的体无完肤，总要去面对，总要去接受。
一条直至岁月尽头的路，铺陈在无人归来的渡口，有人在这头张望，有人在那头踌躇，我将思念深深地隐藏，伏首作最后的祷告。
人，一旦离开，就永远不会再回来了。牵挂永远都不是一个人的事，而是，无论你身在何处，即使今生都无法再相见，只要心中还有你，你就永远没有消失，你就永远还在，我们的存在延续了你生命的继续，回头再看，年轻时的你攥着小时候我的手，站在家门口，吃着糖，甜甜的，忽然你回过头，你笑了，我也笑了，原来你还在。
你是我们的榜样，教会我们做人，做事的方式，也用自身的行为告诉了我们，顽强的意志与毅力，即使疾病缠身，也一.直坚持勇敢的面对，亲情的力量是伟大的，思念是无止境的，只要心有牵挂，我们总会有团圆的一天。
你，你就永远没有消失，你就永远还在，我们的存在延续了你生命的继续，回头再看，年轻时的你攥着小时候我的手，站在家门口，吃着糖，甜甜的，忽然你回过头，你笑了，我也笑了，原来你还在。
今天窗外又下起了雨，夹杂着风，掠过街道，惊起一路的寒暄，在寒冷之后是凄清的萧瑟，树叶也会尽数脱落，在度过寒冷的冬季后，来年的生命将会破土重生，挺拔成最顽强的模样，用生命的色彩去迎接希望,迎接未来。
巴蜀的雨总是下的如此频繁，殊不知，故乡的雪还依旧飘零。
——2018年10月写，19年清明节改。寄思念给远在天堂的二舅
舅舅，我想你（清明—怀念与牵挂）
