向往的幸福

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曾几何时，当你沐浴在阳光下，看着曼妙的光影暖洋洋的照在你慵懒的身上，盖着的灰色的毯子上有种灼烧螨虫阳光的味道。你是否会觉得刚刚过去的上一秒，或许是你人生最快乐的幸福时光。

不知道什么时候开始，无忧无虑像是一个奢望，在心头涌动。生活的茶米油盐酱醋茶让你开始压抑的无法呼吸。似乎这个世界的每分每秒每时每刻，每个黎明或者黑夜都会把你硕果仅存的信念吞噬。让你的信心被激荡的无影无踪，就好像是让你内心遍体鳞伤，而又分毫看不出来。让你成为一个内心很累却又看不出任何疼痛的行尸走肉。

行尸走肉尚且有个载体，而人的无限的思绪却是无处安放。可无处安放的又何止是思绪。那对于之前生活的碌碌无为和对未知生活的无限遐想才是最可怕的。

我为何而来，来了能做什么，做了什么能有什么样的结果，什么样的结果会有什么样的影响，我会是怎么样，我能怎么样，我会能很有钱吗，我会有美人归吗，我会被尊重吗，我会是如何如何，我又能如何如何。

人生就是一个个未解之谜。一个盲盒接着一个盲盒，我不知道我在花园种下一颗种子，是会开花还是会结果，还是它本身在种之前就是已经被煎炒烹炸弄熟了，不会有任何结果。

不会有任何结果，其实也是一种结果，一个注定没有结果的结果，比有无限可能的成千上万的结果，都不如一个已知的结果好的多。最起码不用去瞎想不用去遐想更不用去冥想。

因无限可能的万分之一远不如那一个已知的结果让人感觉到心不再压抑，不忐忑不惆怅。人生也不再委屈，不纠结不拧巴。生活也就不再那么无趣。可能吧，也许吧，大概吧，抑或吧也就我一个人这么想的。

如今的我，四十不到，三十有余，人生基本过半。除了婚姻虽无重大失败，但也没有可圈可点大书特书的地方。小的时候诸如征文比赛获奖，大学参加活动的各种荣誉，工作以后论资排辈得来的各种荣誉，在如今的社会看来似乎不值一提。

不对，是简直不值一提。就像是一块穿绳的豆腐确实提不起来，如果能够提的起来，要么是冻住了，要么就是可能是块臭豆腐，其实是块臭豆腐也好，毕竟有味道的终归比无色无味的小透明能好很多，尽管可能不是什么好的味道。

现在的社会成功的标志，要么有钱要么有权。你终归需要有一块可以的吧。其实这本身就是个悖论，有权何愁无钱，有钱何愁无权。飞机上都能把各种卡爸卡妈卡的一卡一卡的。那些同机的经济舱里，有钱人升舱不过也是可能是为了过把有钱有权的瘾。也可能是拉一腚的饥荒。但那个时候的感觉必定是很爽的。

而我可能什么都没有，我却也有一腚的饥荒。从这个角度来看，我和有钱人差距也不是太大。但内心的荷尔蒙也好，卡巴胺也好，都实现了少有的悸动。尽管只是那么一下，却证明了我也有了载体，我也算是一块行尸走肉了。

都说钱难赚，屎难吃。但也得看谁去想。倘若是一只改不了吃屎的狗，那么钱难不难赚对它来说没有什么意义。钱之于生活的痛苦对他来说无从考证，因为只要有排泄，就会有它的饭，到底是什么量，还是什么质地，其实不是那么重要，那怕是坚如磐石，或者是稀不成流。都可以下咽。对它们来说，无非是奶茶和千层饼的区别。

此刻的我坐在女友为了工作租来的房间里，看着夕阳西下的太阳，慵懒的照在惨败的墙上，望着上一秒可能的快乐，想着手里的票子，未知的日子，可能的妻子。无忧无虑对于我来说确实是一种奢望。

于是我在这个冬天，惨淡的想着如何去迎接新年。希望来年能够更快乐一些。更无忧无虑一些吧