在大学，志不同道不合，要多孤独就有多孤独！

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我被室友“宠幸”过一个月后，就被打入了她们的冷宫。我开始意识到了大学的不善意，志不同道不合，要有多孤独就有多孤独。

大一军训时的我们四人是形影不离的，中午吃什么饭，晚上看哪部电视，这些都会约好。中午也会吃完饭回宿舍聊八卦、追剧，或者打游戏、刷淘宝。

室友A是一个非常热情的姑娘，喜欢和我分享她喜欢哪个作家，喜欢哪本书，而我刚好和她志趣相投，所以我俩感觉是许久不见的挚友，聊起天来滔滔不绝。

那时，我暗暗高兴刚到大学就找到了挚友，可以和她一起聊情怀，追逐自己的爱好，一同前行的路上我就不会孤独了，想想都很开心。

后来我发现并不是这样的，A对每个人说的爱好都不一样，她甚至和班长说她喜欢摇滚乐，只因班长狂热喜欢摇滚乐，而我们根本没听说过她有过这样的爱好。

我突然意识到，原来我们并没有相同的爱好，她只是为了拉拢人心故意这样说的，我隐隐感到有些失落。

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因为高考失利，我对大学的期望很高，所以从一开学对自己要求严格，什么阶段该做什么，我都有计划。

而室友们大多是顺其自然或者发挥正常来到的这所学校，对现状已经很满足了，根本没有好好提升自己的意识。

军训期间，学校各组织都在进行招新，我因为在高中活得太压抑、太平凡了，所以想去挑战一下自己，于是报了几个组织的招新。

我问室友们怎么不去报名？谁知她们纷纷说：“报那干啥？还不是吃饱了撑的，有力气去整那些，还不如在寝室睡觉打游戏。”

当时听到她们这样的回答我的心一下就凉了，我隐隐有种不合群的紧迫感，我害怕大学这几年我都会孑身一人。

事实上的确是这样。

国庆假期过后，我竞选上了两个部门的干事，大学课程也正式开始，我常常一个人在早上就起床去读书，任何动作都得蹑手蹑脚，因为害怕打扰到她们。

中午，她们三人一起结伴同行去吃饭，而我还要把课上的笔记记录完整才会去吃饭。有时吃完饭，我会早些回宿舍，一打开门发现全是低头玩手机的她们，对于我的到来并没有引起她们丝毫的注意，相反收到的是“哈哈哈哈哈”的爆笑声。

虽然平时的关系不太好，但毕竟低头不见抬头见，所以平时也会主动和她们聊几句，但基本都会冷白。

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有一天晚上从图书馆回去准备给室友过生，因为早上和大家说过我会提前回来，我以为她们会听进心里的。

谁知进了宿舍大门，我远远听到她们在唱生日快乐歌，说不在乎是假的，失落感还是侵袭了我的全身。

拖着沉重的步伐踏过那一步步阶梯，手紧紧握住背包的背带，合了又松，反反复复。内心很失落，但更多的是无力感以及尴尬，尴尬我该怎样打破这样一个尴尬的局面走进这扇门。

我在寝室门外徘徊，把手机拿出来装作在和别人打电话，就是不想班上同学识破我的尴尬，可最终还是被隔壁一位室友“出卖”了。她是去给室友生日礼物的，她一出来看见我，说我怎么还在这里。于是她自然地推开门把礼物给室友。

我也进了门，尴尬地说了一句“你们已经在过了呀，看来是我回来晚了”，然后也把礼物递给室友，祝她生日快乐，她收下了，淡淡说了一声谢谢。

其余两位室友把小音箱打开，兴奋地唱起了《再不疯狂我们就老了》，让我听着很刺耳。

虽然我知道这件事情由始至终是我造成如今的局面，但我在无数个夜晚思考这件事的对错，我发现她们没错，而我更没错。

我想追求我的目标，我就必须得去努力，必须得承受孤独，承受误解，承受室友关系不合的冷落。

我无法花很多时间和她们相处培养感情，甚至我在努力他们在玩，对于日常和理想没有共同话题，感情自然就淡，出现两两抱团的现象。

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我用了大一一年的努力和独立，我换来的是奖学金、能力以及赏识。大二在学生组织担任了几个重要的职位，每天接触的都是一些很厉害的人，也接触了一些和自己有共同爱好的人共同探讨、共同进步，并且各自都很独立，不需要彼此舍弃什么才能维护好关系。

如果努力就代表不合群，那只能代表这不是你该合的群，而不是一味的去为了那些别人口的“合群”去放弃自己的生活。

再者，大学最重要的是学习，至于是否合群，首先要让自己变得有价值，毕竟物以类聚。

如果你的能力足够好，你的平台足够强大，还用自己苦心经营人脉，别人早就来了。互相牵挂的不是人脉，是朋友，而不是刻意拉拢关系的人。

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岩井俊二在《关于莉莉周的一切》里讲到：

要是三年前你问我想成为怎么样的人，我一定不假思索地说，我想成为与所有人都能打成一片的人。

要是你今天再问我同一个问题，我肯定说：我还是维持现在清高冷傲的现状就好了。这样没有人来打扰我，省掉了许多麻烦。

是啊，志不同道不合，刻意地合群只会浪费更多提升自己的时间，我宁可孤独的成长，也不愿合群的荒废。