心坎

即使过去了很多年，那个深宅大院依然屹立在我的脑海里，由远渐近的逐渐清晰，由一个角落的石头然后慢慢延伸到屋顶的瓦砾，由春天到冬天的四季更替，每一个日子里屋子路过的行人，就这样子构建一副完整的景象，那是我的家，是我生长了十几年的地方，是中国大陆南方一个不知名小村庄里，那里藏着走过的大部分生活的点点滴滴，在这个不为人知地方，我长大成人，建立起刚强固执满腹隐忍脾气秉性。

自打记事以来，好像从来就是自己一个人生活，我跟我哥从来相处不到一块去，不到三秒钟就会大发雷霆直接打起来，我的自尊心极强，最无法忍受就是别人一再挑战我的底线，尝试让我低头认输，然而我哥擅长做那种让我极其厌烦的举动，因此我从小就讨厌他，从来没有爱过他，即使他跟我相依为命了十几年，在无数个漆黑夜晚一起对桌吃饭的人，就算是这样的关系，也没有办法好好的说上一句称心如意的话，即使是很多年后的今天，依然没有任何改变，我们有的只是骨肉血亲捆绑起来一层关系，除此之外，形同路人。

我的母亲，在我还没有懂事之前就离开了我，我甚至连她的模样都不在记得，就好像从来没有出现过一样，那我是那里来的呢？母亲还有几个兄弟姐妹，还有健全的外公外婆，啊爸也有几个兄弟，亲戚多如牛麻，可我从来不去联系任何一个此类亲人，我宁愿自己饿死，脊梁骨累断，我也绝对不会去寄人篱下跟摇尾乞怜，他们跟我有什么关系，正如很多年前某人所说，已经没有母亲的人，是不应该到这里来的，一句话刺痛了我的灵魂，然后从那天开始，我似乎一下子从一个五六岁小女孩成长起来了，我再也不会去求任何人，我这辈子都不会向任何人低头，即使流血流汗也绝对不流泪，即使在我最信任阿爸面前，我也从来不会表现出软弱害怕哭泣的模样，这种性格慢慢的成为我生命里一道盔甲，越来越够，越来越坚不可摧，自那以后，再也没有什么能把我打到的事情了。

门前的竹叶总是一年四季飘落着，最后落到地面与野草一起腐烂，下雨的时候经常是泥土夹杂着竹叶跟干枯野草气味，飘散跟弥漫着整个天空，我经常会看着窗在大雨磅礴洗礼过的后山，一层一层被冲刷得干干净净的黄土地，屋檐下是一个接着一个被雨水打出来的圆窝积水，蚂蚁会在雨后重新开始修建房子，鸟儿也会出来觅食，池塘青蛙跟鱼总是呱呱呱叫个不停，然后通常这个时候我会去河边，看看有没有发大水，好在第二天黄泥水流过以后去抓鱼。

最让人难忘的总是秋天到来的时候，黄色的泥路会被太阳暴晒得四分五裂，像是很久没有喝水干燥的皮肤，门前竹叶落得更欢了，几乎可以像樱花一样，以一秒五厘米速度，一片一片旋转旋转的凋落，那么飘逸优雅添加一股文艺的味道。

到了傍晚十分，我经常一个人到河边渡步，迎着浪花拍打石头扑面而来的阵阵凉意，光着脚丫子踩在被太阳烤了一天的光滑鹅卵石上，然后那种烧伤温度会快速蔓延我的心脏，火辣辣的燃烧着整个身体，落日余晖照在河边宽敞路上，我多么期待阿爸回家的身影，期望他记起还有一个手无缚鸡之力的年幼的女儿，正在等待他的安慰与照顾，然而我的希望总是会落空，夜幕的降临把我拉回现实，我要独自回家，面对孤独随时可能被黑暗猛兽吞噬的恐惧，那个时候我总是给自己打气，似乎这样就会有大无畏的力量来支撑自己，但是没有也必须要有，我别无他法，只能坚强。

很多年后的今天，我依然害怕黑暗，那种感觉总会让我想起孤苦无依的日子，好像要不断咬牙坚持，但是夜太过漫长，几乎走完了一生。

长大了以后我想逃离儿时的梦魇，甚至有了一辈子都不在回归故里念头，那片土地至今是我无法跨越心坎，越是靠近越是感觉心要被撕碎抛洒在紫荆山头，因此我在去北京那一刻毫不迟疑，没有半点犹豫就立刻出发了，啊让我离开吧，越远越好，我这辈子都不想在回去了，两千五百里公里的距离，是否能阁下多年放不下的心结呢？长年累月漂泊，即使在困顿无力也绝不回家，我宁愿过年一个人在陌生城市抱着泡面凄苦冷清，也不愿意回去面对种种熟悉的场景。然后一转眼就到了现在，有时候有一些无名恐惧压制自己，这大概是从小缺爱所缺失的安全感，我注定跟其他女生是不一样的。

以前不知道自己还要漂泊多久，从来没有想过在任何一个城市停留下来，然而我现在留在这里，究竟是为了什么呢？