养孩子是天底下最难的事情吗

这几天刷微博，总能看到关注的某大V因为有孩子之后，因为带娃而被摧残到生不如死。

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一方面觉得很搞笑，一方面当然也徒生某种对未来的恐惧……

最近半年身边也陆续有同龄的亲人、朋友怀孕，即将踏上这漫漫征程。祝福他们一路走好的同时，翻了翻读书笔记里关于教育心理学方面的素材，觉得可以凑一篇文，送给他们，也给未来鼓点劲。

话说回来，心理学是本人以前很喜欢看的一类书，总幻想着就像看《迷男方法》一样，指望能学到点有实用性的，搞定别人的技巧。后来发现还是太天真。但是放下执念，往另一个叫教育的角度研究一番，发现还是有蛮多收获的。

最早看的跟教育心理相关的书，是高中时候从邻居家借来的一本《哈佛女孩刘亦婷》。一对家长的完美计划，坚实贯彻了18年，不管是大到挑专业、选学校这样的人生决定，还是小至每天和孩子沟通的行为和话语，都严格按计划进行，居然就真的把自己的女孩教进了世界名校。当时看到真是羡慕之至，嫌弃自家爸妈为什么没有如此远见。

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这种幼稚的想法一直持续到到前几年看《20世纪最伟大的心理学实验》，第一次知道了“斯金纳的箱子”。斯金纳，美国学者，一个号称“行为主义心理学”的创始人，其实也就是刘亦婷父母的理论奠基人，把程序化的、理性优先于感性的教育方式贯彻到极致。

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他曾征召（主要是花钱）很多志愿者的婴儿，放进自己精心打造的“育婴箱”里，跟对待小白鼠一样，做奖赏或者惩罚的强化实验。甚至直接把自己年幼的女儿放上试验台。

还曾放出豪言：

“ 给我一打健康的婴儿，以及适合我培育他们的特殊环境，我可以保证把他们训练成任何我想要的样子，让他们成为医生、律师、艺术家、企业家，甚至乞丐小偷。”

但他最终并没有把自己的几个孩子塑造成成功人士，相反倒是让自己臭名昭著。

关于教育的第三本书，是童话大王郑渊洁和儿子郑亚旗“合著”的一本《郑氏父子对话录》。

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郑渊洁也是个神人，独自撑起了《童话大王》月刊，20年如一日，已经让人啧啧称奇了。又让儿子小学退学，在家开“私塾”，自己编教材（用童话故事的形式讲道理），一教又是十余年。

虽然都说郑亚旗并没有大家想象的那么“成功”。但我一直忘不了书里面的一个情节：

郑渊洁说，在1986年，他托关系买了一台直角平面电视。他带着儿子郑亚旗借朋友的车去拉彩电，郑亚旗问他：爸爸，咱这是往哪儿开啊？郑渊洁说：电视要拉到爷爷奶奶家看。他说，当时他说不出更高级的电视名字，就跟儿子说：“爷爷奶奶年纪大了，咱们将来还有看原子弹电视的机会。”过了几天，他去市场买了对虾，跟郑亚旗说自己吃虾过敏，为的是让儿子多吃点。郑亚旗就说：“郑渊洁，你吃吧，我将来吃原子弹虾的机会都有!”

教育是个极其复杂又极其有影响效果的话题。真正意识到这个问题的严重性，倒不是在看上述那些书的时候，而是在进社会之后，亲眼见到或亲耳听到城里年轻一代家长教出来的孩子，和我回家在乡下遇到的老人带出来的孩子（也就是父母在外打工的留守儿童），对比出来的差距。

前者带出来的孩子。普遍“更会讲话”，不管是主动表达自己的需求，还是在跟人沟通时候的应变能力。或许很多家长觉得，在公共场合（电梯中，地铁上，公交车里）对让座的老阿姨说一声谢谢，跟不小心碰到的怪蜀黍说一声对不起就是会说话了。

但我碰到的“会讲话”的小孩，是真正能很清晰地跟陌生人表达需求的：“叔叔可以帮我把树枝上的气球够下来吗”，在提要求时，不卑不吭，有礼有节。或者就算是要求被最亲密的爸爸妈妈拒绝，也是不哭不闹。相反的另一种小孩，此刻已经在地上打滚了。

我知道有更可爱的，想要一个小猪佩奇的玩偶，会默默提三次：麻麻，可以买一个玩偶吗。在三番两次被拒绝后，依然不死心，试着换一个思路，提条件：上个星期幼儿园的老师表扬我了，妈妈你可以奖励我一个玩偶吗？

城里碰到的孩子，普遍更有“大人感”。也就是一举一动相比小朋友倒更像个成年人。其实这点跟会说话的原因类似：大人在教育小孩的时候，不是拿权威去斥导他，也不是监护人的权利去控制他。而是待他如朋友，每一件事同他商量，问他的意见，搞清楚他的需求，跟他提前说好什么是对的什么是错的，做对了有什么奖励，做错了又会有什么惩罚。

最典型的例子就是吃饭。孩子当然没有爱吃饭的天性，上一辈的爷爷奶奶总是宠溺孩子，于是一顿饭慢慢哄，一吃就是个把小时，饭后还辅以零嘴、甜食，孩子吃了零食更不会饿，想吃饭就更难了。

年轻的父母终于学乖了，兴起一种新的做法：定时定点上桌吃饭，不吃饭可以，饿肚子，零食也是没有的。几次三番下来，不吃也得吃。规矩执行好了，习惯自然养成。

也许小时候的教育并不一定像刘亦婷那样指向一个光明的未来，但是一个有教养有素质的幼年人格，肯定会远离困苦、邪恶乃至黑暗。

以下是读书笔记：

关于沟通

给给你们孩子自己做选择， 让他们觉得自己可以说了算 比起直接告诉他们做什么，给他们一个有相同结果导向的选择题是个更好的办法。比如说，与其 命令他们穿上鞋子，问他们“你要穿星际大战球 鞋还是鲨鱼球鞋？”更有效果。

孩子为了玩IPAD而哭，实际上只是一种感情敲诈，如果你给他了，就宣告他敲诈成功，处理感情敲诈最简单的方法就是置之不理，久了他就会感到自讨没趣，让他意识到感情敲诈对你失效了，

蹲下对孩子说话比站着说效果更好，近距离比远距离更好，有肢体接触比无肢体接触更好。

关于教导

经验告诉我，教导孩子也要因时制宜。在关系和气氛紧张的时候，教导会被视为一种评判与否定；关系融洽的时候，在私下里对孩子循循善诱效果会加倍。

落实到育儿这件事上，最有把握的教条其实早已深入人心：必须保障孩子的生理需求，不能虐待（注意是虐待而不是惩罚），不能抛弃，这些都与常识无异。

关于夸奖

比如，有研究者让不同的儿童解数学题。解完一组简单题目后，研究者给了每名儿童一句反馈。对一些孩子赞美他们的智力：「哇，你太聪明了！」而对另一些孩子赞美他们的努力：「你一定平时很用功。」然后，研究者给孩子们更困难的一组题目。因为聪明而受到赞美的会更担心失败，他们倾向于完成难度较低的任务，遇到困难更难坚持，容易焦躁，甚至表现出自尊水平的下降。——赞美他的天赋，居然会妨碍自尊！

在前面的儿童研究中，还有一半的结果没有讲出来，那就是另一些因为努力被赞美的孩子，会更愿意尝试新的挑战。一些研究者把两者的差异解释为：努力可控，而聪明不可控。但我还有另一个解释：努力是一个长期过程，并且充满了开放的可能性。当我们关注一个人的努力时，我们实际上是在说：嗨，你做的事我都看见了，而且我有兴趣继续看下去。

关于奖赏与惩罚

用大量奖励来激励小孩做事情，不如用微小奖励来激励小孩做事情。用大量奖励，小孩子会觉得：“我是为了奖励才做这件事！”而用微量奖励，小孩子会觉得：“我这样做是因为这件事是正确的，才不是为了奖励呢！”而教育，长远的目标是让孩子修身明理，学会自制，而不是有好处就上没好处就躲。因此，微小奖励的效果更好。

惩罚之前，需要有一个确定的规则，并且确保孩子已经知道这条规则； 2. 接受惩罚，仅仅是因为孩子的行为违反了规则，

到底什么是懂事？

小孩的沉默，隐忍，恐惧，以及讨好，在麻木的大人眼中，便是：懂事。

教会分享

一旦孩子体会到了真正拥有的感觉，自然会乐于与他人分享。

是树立权威，还是沟通与尊重？

因为在小孩小的时候，大人自己没有成为小孩尊重对方，倾听对方的学习榜样，这种“谁强听谁的”的教育观，导致的就是孩子懂事后，不会尊重对方，不会沟通，只会用脾气和音量来让对方听自己的。

因为大人不会倾听孩子的需求，只顾自己要孩子认错，写检讨，不许关门这样的要求，孩子自然也会学到，我可以不顾别人的需求，只顾自己的。

最后是马薇薇的那句名言:

“我做儿女的时候要求自己做最好的儿女，我做父母的时候，要求自己做最好的父母，所以我绝不在自己做儿女的时候期待父母为我做什么……当然也不会期待自己在做父母的时候非要把孩子塑造得多么成功。（后半句是自己加的）