很久以前如果我们，爱下去会怎样
很久以前如果我们，爱下去会怎样
在那个年纪，我自认为很聪明，自认为可以做很多事情，包括欺骗自己这件事。
那时候，我喜欢你，事实上，至今我还对“喜欢”两个字有着深刻的理解。
小时候的喜欢很简单，也许只是想多和你说几句话，也许只是想多看看你漂亮的眼眸，也许就是想多陪陪你，也许只要有你的地方就可以很喜欢，很欢喜……
时间是个好东西，让我忘了很多不重要的，然后留下的，都是一些深刻的，难以忘怀的。
01.
我不记得如何认识了她，可能是某一次她回头的一个微笑，或者是她长长的秀发被风吹起迷乱了我的眼睛，又或者是在课堂上的某次窘迫让我觉得好笑而记住了她。
很多情感也许刚开始都是差的，只是共同经历了一些事让我们开始慢慢的试着去发现彼此的好，这才是我们得以长久下去的原因。
我记得很深刻的一次，那时候我们都学习没有完成，为了避免惩罚，或者说为了所谓的荣誉感和好面子，我们留下来做作业了。
而事实是，其实我的作业早已做完，只是看到她的原因，然后我就留了下来，假装在做作业。
那一个中午我高兴了好久，甚至一下午都沉浸在和她单独呆了这么一段时间的欢喜中。
那时候，快乐就是来的这么简单，因为她在，所以我快乐。
02.
其实，刚开始我只是对她有一点好感。仅仅是那种第一眼看上去不讨厌的好感。但就是这一点好感，让我忍不住去关注，去发现她的好。
随着观察到的东西越来越多，发现的美好也越来越多。也许，情人眼里出西施就是这样的吧！
我发现她总是很温和，对每个人都是那么的温和。我从没有见过她发脾气，或者和谁争吵什么。那时候，她就像一束暖阳，照射在我有些压抑的心底，暖暖的，浅浅的感动。
这种感觉之所以珍贵是我见过了家里的争吵，见惯了将鸡毛蒜皮的小事闹的沸沸扬扬的大人们，还见过个别的同学为了一些小到不能再小的事情都能告状到老师那儿。相对于她，我就觉得她优秀太多太多了，比大人还了不起。
因为好感，然后是欣赏，紧接着我就开始试着去靠近她。说不上什么原因，更像是一种本能，我就是想要多靠近她一点，即使什么也不说，即使她并不认识我，也没关系。
于是，我就偷偷的靠近她。
假装路过，守在楼梯口假装偶遇，或者是故意留着作业和她一起留在教室里……
我的每一个行为似乎都是为了和她在一起，为了能够看到她，感觉到她。和她共处一个教室，和她一起走一段很短的路，和她擦肩而过……这些细节让我冲动，让我像瘾君子一般，不能自拔。
我就这样偷偷的，从未试图打搅她。而事实上，我也只是想离她近一点，我也知道我和她还是有很长一段的距离的。
比如她的长相，她的聪慧，她的笑容，这些我都不如她。我长得很普通，没有太耀眼的亮点，我笑着的样子很难看等等。
可以说，我这种好感，这种欣赏，或者时这种喜欢，在某种程度上说一种自卑吧！
对于自己喜欢的人，总是莫名的感到恐惧，感到自卑，以至于我只能偷偷的，默默地关注着。
03.
这样的日子持续了很长很长的时间，对我来说似乎也不算漫长。
从一个年级到另一个年级，彼此的座位换来换去，但是人还是那个人，只要这点没变，那么一切都不那么糟糕。
因为我的心思全在她身上，我的成绩一落千丈，老师找我谈话好几次，但我就是听不进去。我的脑海里除了她，似乎已经容不下任何的东西。
直到有一天，班主任说，如果谁的成绩不及格的话可能要留级。
原本这句话对我而言并没有任何威慑力，可是因为她，我害怕不能再和她待在同一个教室，再不能在上课的时候看到她的身影，再不能留下来和她一起做作业，一想到这些我就浑身燥热，焦灼不安。
喜欢一个人，也许就是害怕她会离开，会因为她而害怕？
于是，我拼命的补习，上课认真听讲，偶尔累了或者想要放弃的时候我就看看她，看看她的背影，看看她和同桌聊天的样子，想象着将来某一天能够成为和她聊天的那个人。
只要有她的地方，我好像就浑身充满了力量。
那时候，我学习似乎只是为了不离开这个教室，最重要的不用离开她。
所以，我学习尽管是不情愿的，内心还是隐隐的待着某种幸福。因为想到又可以“在一起”，想到之前“在一起”，这些都是值得高兴的事情。
功夫不负有心人，终于，我不用为了及格而担忧。我的学习上去了，一想到又可以和她一起待很久很久，莫名的心跳快了好多。这种感觉就像是每次看到她，遇到她，和她擦肩而过，闻到她身上飘出香水味一般，心跳得特别的活跃。
04.
真正让我靠近她，还是因为学习的原因。
有时候想想，学习成绩好还真是挺好的。能够享受别人的仰视，能够迟到了而不会被骂，能够在犯错的时候老师还会顾及几分，能够在有什么好事儿的时候沾沾光。
而有史以来，我最大的沾光就是和她成为了同桌。
不知道是老师看出了什么，还是有情人终成眷属在我身上灵验了？不管如何，我在忐忑不安和莫名欢喜中我成为了她的同桌。
这真是一段假正经，又幸福的美好时光。
我可以用眼角的余光偷偷的观察她写字时认真的模样，可以在她睡着时近距离的看她的睡着的样子，还能够时常听到她的声音，还有偶尔她会害羞，会笑的很甜……这些我在她旁边都看得很真切，似乎，幸福就在眼前，触手可及。
可我终究是没有勇气。
那个时候，学校对于早恋抓的很严，甚至对于一些流言蜚语也是动不动就叫家长，然后就是写保证书，检讨书，甚至还有可能被叫去讲台上念检讨。
那时候，叫家长是一件非常丢脸的事情。
我不敢打破这规矩，而且我一直都很本分的。最重要的是，能够这样我已经很开心了。至于能更进一步，那是想都不敢想的事情。最重要的还是我担心连这个老师安排好的天大的幸福可能会因此就告终。
我很珍惜和她在一起的每一分每一秒，甚至我忽略了很多身边朋友，疏远了一些儿时玩伴，还有作业我总是表现得很用心很认真。当然，我知道这些都只是为了能够在她身边多呆一会儿。
因为学习的原因，我成了她的同桌，也因为学习的原因，我又成了别人的同桌。
后来我的学习更好了，可是她的学习好像差了，还是和以前一样？老师又将我安排到了别的座位上。
于是，因为学习的原因，我在她旁边呆了一段时间，也因为学习的原因，我最终还是成为了别人的同桌。
后来，我试过不那么努力，但最终我都没能再回到她身边。幸运的是，我们始终还在一个教室，我还是可以经常看到她，只是看的不那么真切了。
05.
我记得第一次她和我说话时，我激动的连一句话都没说出口。那种话到嘴边却卡在喉咙的感觉真不好受，可我知道我的内心是高兴。
我记得她问我借橡皮擦的时候，她羞红的脸；我记得她和我对视的时候，她低头的模样，煞是可爱；我记得她叫我的名字的时候，我心跳扑通扑通的声音；我记得她在旁边唱歌的样子，像极了大明星……我记得很多很多，都是关于她的点点滴滴。
学校有时候就像是一个容器，而我和她就像是某种化学药剂，遇到了一起，然后发生了某种反应，至于最后我们会如何，这是我们所预料不到的。
06.
在后来的日子里，我发现了她身边出现了一个男生。
那个男生我认识，而且成绩和我不相上下。至于其他方面，我们其实也都差不多。他不是最帅的，学习不是最好的，性格比较开朗，而我偏向于内向，他会讲一些笑话，而我对于学习上的问题总是很轻松就能应付……
我开始同他暗自比较，暗自竞争，可我的内心是不平的。因为他可以那么近距离的就和她说上话，他还可以和她看玩笑，还可以教她写作业，而她也教他唱歌，还有时会拿自己画好的画给他看……
不得不承认我有些嫉妒起他来，恨不得坐在她身边的是我，只有我，而且一直坐在她旁边。
但是，一些想法如果不切实际的话，那想法就只能是想法。
所以，我最终还是没能回到她身边，最终我只能看着他们嘻嘻哈哈，然后暗自失落难过神伤。
07.
有一段时间，学校里狂卷起一股写情书的热潮。大家对于这些都心照不宣选择了保守秘密和沉默。
于是，有人开始偷偷的在一起，有人偷偷的躲在角落里舔着伤口。
那段时间，我异常的敏感，我时不时就要看着她，以防谁的情书不小心落到了她的书包，以防她真的接过了某人的情书，并且偷偷的和某人在一起。
不幸的是该发生的总会发生，喜欢她的人并不少，写情书给她的人也很多。这让我忐忑不安，让我紧张，让我莫名的难过了。
幸运的是，我并没有看到她和谁偷偷的出去，我更没有看到她和谁牵过手。
那段最热闹的日子里，原本最应该热闹的她却孤独了，而我也因为她孤独而选择了同她一起孤独。
那段时间有学妹向我表白，有青梅竹马的玩伴向我告白，有别的我甚至都不知道对方叫什么名字的人邀请我看电影，请我喝奶茶之类的。我都拒绝了。
我看着一个个低着头离去的人，我想到了自己。自己何尝不想去表白？如果被拒绝，自己又能好到哪里去呢？
这段热潮很快就退却了，也许有人因此而幸福很久很久，也许有人因此很久很久都难以开心起来了。
对于在热潮中孤独的我们，无疑我是高兴的，至于她，我从她的神色里看不出她的悲喜。
08.
毕业那年，我从别人的口中知道了你的志愿。我犹豫了，然后我开始怀疑我是否真的喜欢她。
在我看来，喜欢她就应该毫不犹豫的站在她身边，喜欢她就应该勇敢的选择和她去同一座城市，喜欢她就应该珍惜能够和她在一起的机会……
我真的喜欢她吗？可是我犹豫了，我开始质疑自己的内心了。
我知道她的志愿是去新疆支教，可是那座城市离家好远好远，而且那座城市我一无所知，我一无所有。我害怕一切都重新开始，我害怕要等待很久很久，我害怕我不能坚持那么长时间了。
我的内心隐隐的感到不安，那段日子我每天都恍恍惚惚的。
直到一天，她就站在我面前，主动提起来志愿的问题。
我问她的时候声音有些发抖，即期待又隐隐的觉得失落。
果然和我听到的消息是一样的。
她的方向已经定了，现在她问我的方向，我迷茫了。
如果是以前，也许我会毫不犹豫的回一句，“这么巧，我也是这么想的”，但是现在，我只会说一些“我还没想好呢！新疆那边很冷吧，要注意身体哦，还有听说那边有点乱，注意安全……”
那一晚，我失眠了。因为她问我了，而且她还告诉了我她的志愿。我不懂她的意思，我想了一晚上也还是没弄懂。
09.
毕业了，她如愿以偿的获得了去新疆的资格。
而我，在毕业典礼上沉默着看着他们欢呼，看着有人和我一样孤独。
原本，我以为我可以借着这个机会向她也向所有人告别，但我最终只能送上祝福。因为她的那句再见，因为朋友的那句记得常联系，还因为大家最后都笑的很开心。所以，我只能祝福他们。
毕业晚会过后，我独自离开了场地，来到了操场上。
我在那里看到了很多忘情的少男少女，看到了眼泪和孤独，也看到了激情和奔放，还有一些痴情的挽留和感动的泪水……
我耳机里放着那年夏天，从她笔记本里偷偷看见的那首歌，《如果爱下去》。
“街头那一对 和我们好像
这城市华灯初上多两个人悲剧散场
分开拥抱 就各奔一方
看着他们我就湿了眼眶
不回头两个方向流着泪的破碎脸庞
仿佛我们昨天又重放
很久以前如果我们
爱下去会怎样……”
10.
“原来你在这里呀！”
她的突然出现让我眼前一亮，可是很快又暗淡了下去。
我想到了她即将要去那个恐怖的地方，我想到了自己的犹豫不决，想到了可能要很久很久才能再见到她……我想到很多很多，想到最后眼泪流出来也浑然不觉。
“你在听什么歌呢？”
她有点反常的看着我，表情是我从未见过的。
我把耳机放到她的手上，肌肤触碰到她的时候我分明感到一阵颤抖，我不确定是自己的还是她的。莫名的我的心里像是泄了气的气球，空落落的。
她听了一会儿，然后看了我很久。
我慌乱的躲开了她的眼神，像是做错事的孩子一般。
最后她提议毕业了要喝酒庆祝一下，我当时吓了一跳，我从没见过她喝酒的样子，而且也没见过或听过她会喝酒。
她接过我手里的酒时我就知道她不会喝酒了，我心里隐隐有些期待，可也隐隐的担心。
不会喝酒的她醉了，易拉罐半罐没喝到就醉了。我看着她，然后将手里的酒喝完，一边看着近在咫尺的她，一边喝着。似乎啤酒很难喝，还是真醉了，我好像看到了她眼角的泪水，我的泪水也不争气的流了出来。
最后，我背着她走了好远好远的路，手机里一直单曲循环着那首也是唯一的一首她喜欢的歌。
等送她回宿舍后，我偷偷的跑去小卖铺买了烟和酒，然后在宿舍门口蹲了一晚上。
第二天早上，大清早的，我就离开了。
我还是把那首唯一的歌给删了，卸载了音乐软件。
11.
等我回到家的时候，她可能已经出发了。我预算着时间给她发了一条短信，然后将手机关机。
接下来的日子我去了别的城市，在别的城市我依旧很想念她，依旧时不时的想起那晚她喝醉的模样，想起背她的感觉，想起很多很多关于她的回忆 。
那个手机我一直关着机，直到前几天我打开，提示音响了差不多一分钟才算停止。
我翻着短信，一条一条看下去。最后，我终于在所有的短信中看到了她的。
她的短信是一句歌词，是那首《如果爱下去》的歌词。
她回复:“很久以前如果我们，爱下去会怎样……”
我犹豫了很久，最后还是没有勇气拨出去那个电话。
正在我晃神的时候，一个陌生的号码打了进来，我接了。
熟悉的声音让我有一种热泪盈眶的感觉，是她的声音，她的声音还是那么的欢快，只是说着说着她好像哭了。
“你在哪？别哭啊……”我的声音有些哽咽，莫名的说不出话来。
随后她挂断了我的电话，紧接着她把地址发过来了。
我一看，那不是我们学校的地址么！
我不停的催促着司机快点快点，司机被说的不耐烦了，一个油门踩下去，然后我就感觉到身体飘了，也许跟着一起飘的还有心吧？
在学校里，我再次看到了她。她瘦了，变黑了一点，还是那么的漂亮，还多了一点说不明的气质。
“你再不来我就要走了……”她哭的梨花带雨。
我不知道怎么安慰她，我就笑着，傻笑着，像是又回到学生时代，我坐在她旁边，偷偷的看着她熟睡的样子，时不时的帮她扇一扇驱赶走蚊子。
“我来了……”我哽咽着说，脸上依旧挂着笑。
她也破涕为笑了，她说，“那我不走了好不好？”
我说:“好，你去哪我都陪你……”
学校的后山，夕阳的余晖照耀在我们身上，我看着耀眼的她，从她的眼睛里看到了我，依旧普普通通，依旧笑得傻傻的。
“你还记得那首歌吗？”
“嗯！”
“去掉‘如果’就更好了……”
“哼……”
“我爱你……”
“你说什么？我听不清楚！”
“我说，我爱你……”
“我也爱你。”
“我们去结婚吧！”
“好！”
所以，如果爱下去，爱下去，我们结婚了。
街头那一对 和我们好像
这城市华灯初上多两个人悲剧散场
分开拥抱 就各奔一方
看着他们我就湿了眼眶
不回头两个方向流着泪的破碎脸庞
仿佛我们昨天又重放
很久以前如果我们
爱下去会怎样
最后一次相信 地久天长
躺在你温柔手掌
不需要想象
以后我们唱的孤单流浪
很久以前如果我们
爱下去会怎样
毫无疑问爱情当作信仰
可是生活已经是另一番模样
我希望永远学不会坚强
看着他们我就湿了眼眶
不回头两个方向流着泪的破碎脸庞
仿佛我们昨天又重放
很久以前如果我们
爱下去会怎样
最后一次相信 地久天长
……
朴童
2017年05月于厦门
