《亲密关系》书评

01

这本书主要对亲密关系的四个阶段做出了详细的解读。我不得不感叹作者所表现出的深刻洞察力，他让我清楚地看见了生活中自己感受得到却又说不出，道不明的现象。

亲密关系有四个阶段，第一个阶段是月晕现象。在这个阶段，一切都是浪漫而美好的，感觉对方拥有一切我们欣赏的特质。我们被对方深深吸引住了，但其实，这个阶段只是为了满足我们自己的需求。

而这需求，总的来说就是孩童时期的两大需求：归属感和确认自己的重要性。

接着是第二个阶段。当我们的需求没有得到满足的时候，就会产生愤恨，如果你感到了愤恨，那你们的亲密关系就到了第二个阶段，幻灭阶段。

这个阶段主要的表现：双方之间的热情之火已经熄灭了，你感到深深的失望。随着沮丧感越来越重，权力斗争上演，争夺亲密关系主控权的战斗开始，双方都努力的想要改变对方的想法，话语和行为。

权力的斗争有许多不同的面貌，包括争吵，冷战，嘲讽。作者用权力斗争这个词来形容双方都很努力的让自己看起来有力量，从而凸显自己的重要性的做法。正如作者所言，爱情一开始的魔力一旦消失了，也就是你必须面对幻灭的时刻，吵架只是为了不去面对幻灭的事实。

由于我们的需求没有得到满足，我们就会感到痛苦，为了从痛苦中解脱出来，你会选择远离痛苦，那也意味着你选择远离那个制造痛苦的人，那个你最亲密的人，你们彼此的距离会越来越远。

但其实痛苦并不会消失，如果我们不去处理，痛苦永远不会消失！

很多亲密关系，就终结在这个阶段。

第三个阶段是内省。在内省阶段，你会发现，你所看到的所有外在事物其实都是你内心世界的投射。当你批评伴侣时，你其实就是在批评自己，批评那些你不愿接受的特质。

你必须接受自己的黑暗面，才能更爱你自己，只有这样你才能不再攻击伴侣的缺点，而把伴侣看作你的镜像。你所看到的每件事都是你内心世界的投射。

很多时候我们和伴侣吵架，并不是我们想的那么回事儿。这时候你就应该停下来问自己真正让你感到不愉快的是什么，自己需要什么。

“问题不能够解决，是因为我们在非常有限的知识来源中寻找答案，却不懂得运用我们的想象力和直觉来突破问题的框架，只依赖就有的知识，人们永远没办法成长，唯有吸收新知识才能成长。”

内省，让你从自己的内心找出所有错觉和错误观念的根源。

最后一个阶段就是启示。“从时间上来说，这个阶段是十分短暂的，但它对一个人的生命却会造成深远的影响，当你穿越了怀疑的迷雾，不再盲目而能看到自己的本质时，你就会得到启示。”

去学习无条件的爱。唯有做出充满爱的选择，才能在亲密关系中真正的向前迈进一步。每次你放下期望，选择原谅，而不责怪他人，或是表达真心的感激，而不批评别人时，你就选择了爱。

需要说明，这里的亲密关系不仅仅指恋人之间，还可以指亲子或者朋友之间的关系。

02

看这本书的时候，我紧紧跟着作者走，对书中的大部分观点和描述感叹不已。但看完后，我竟有种心累的感觉。一方面，我似乎不记得自己看的内容了，感到杂乱无序。另一方面，书的内容太容易让我产生共情，勾起了不愉快的回忆。

但我觉得值得再看一遍，于是，我又看了第二遍，这一次我对书的内容梳理得较为清晰了，但心累的感觉加重了。

总的来说，是这本书唤起的回忆和引起的情绪体验让我感到心累。

似乎很显然，我和我妈之间的亲密关系目前就是终结在幻灭阶段。

她离开之前，我们争吵过几次，那时候无论她做什么我都感到心烦，她说我一句我顶回去十句，我们处于无休止的权利斗争中。我只想远离她带给我的痛苦。（也就意味着我要远离她）

我觉得家里产生的一切不愉快都是她造成的，她的一意孤行让她走上那座“孤岛”，她的抱怨和苛刻让我和其他家人之间产生隔阂，是她一直以来的所做所为让这个家变得没有温度。

同时，我也怨恨爸，是他一直在自我麻痹和逃避问题。他宁可每天听新闻，刷抖音看别人的家常，也不愿面对自己生活中的难题。他一定以为远离了制造痛苦的人，痛苦就会消失。

我一直期待着父母之间的问题能得到解决。我期盼妈不去打牌，呆在家里烤火和我聊天，或者玩手机也行，只要她晚上八点回来，我都高兴。但她偏偏不那样做，总是十点多甚至十二点才回来。那时候，我就决定和她唱反调了。

她曾几次和我说：你再忍忍，快了，我马上就会走的远远的了。而我总是不耐烦地表示她的那句话很久之前都说过，我听腻了。

就在我和她发生争执后的那个下午，她真的离开了。离开时她的两句话一直在我心里重复着：你叫我八点回家，我坐哪儿？你没看见你爸和你婆的态度？

现在想想，当时我确实没怎么站在她的立场看问题，总觉得她太无理取闹，不管怎么说，她都不应该打牌打到那么晚回家，有时候回来了门也不锁。

但如果她早早回来了，她该干嘛呢？爸坐在大厅，她必然不会来大厅烤火，因为她来了，他就会走。有一次，她回来的较早，坐在我房间玩手机，我呢，我并没有选择坐在床上和她聊天，而是继续待着大厅烤火和爸他们聊天。

她走的那天晚上，我故意躲着爸，我觉得妈的离开是因为他不愿面对问题而导致的。是他逼走她的。

但也不知道是什么原因，我和爸之间并没有发生权利斗争，她走后第二天一切都恢复正常。

03

看这本书，我是报着明确目的的。我想一窥亲密关系的真相，想学会如何爱别人，如何维系亲密关系，我甚至想知道怎么去挽救父母之间的婚姻。但说实话，看完之后我并没有得到很清晰的答案。

但这两点或许可以帮助我理解亲密关系。

第一，爱是什么。每个人都有自己的见解，但结合本书的观念以及我自己的总结：爱是你对别人不计回报的付出，是接受他们现在的样子，不期待对他们进行任何“改造”，允许他们做自己。

第二，期望是愤恨的前身。就像是我对我的父母，我期望他们改善关系，好好在一起生活，但他们表现得却恰恰相反。所以在我内心深处是怨恨他们的，我觉得他们根本不愿意为此做出任何努力。

但其实，希望他们和好，只是为了满足我的需求，我渴望有个和睦温暖的家。所以我报着那样的期待并不是真正爱他们，只是为了满足自己的需求。

如果我真正爱他们，我想我会尊重他们的选择，接受他们现在的样子，体会他们各自的难处，站在他们的角度看问题。