父母工坊.实践篇——看见自家熊🐻孩子，实在想发火怎么办？

说一种只有我们自己处在“问题区”的情况——本来孩子挺正常，但我们不爽。例如：孩子吃完晚饭各种磨蹭，玩具全收了，几只铅笔还能当小棍儿玩儿，9点了还没做完作业，我们忙完各种事情，推门一看：

大吼给孩子带来恐惧，却无法传达我们的内心

A：直接就火了：你怎么回事儿！连几支笔都能玩儿这么久？到底想不想睡了？！你连这点儿作业还要做2个小时，磨磨蹭蹭的，这么不专注，以后能做什么？！

孩子立马哭了，我们心里更生气，怎么抗挫力这么差呢？但稍后平静下来会觉得自己骂过头了，甚至自责，然后再以各种其他形式，补贴回来，例如，道歉，买玩具、等等。

看着她们哭，我们也内疚

B：我们已经开始大声说话发泄，当半路意识到情绪失控，但又无法理性解释时，可以把情绪以不责怪孩子的方式，表达出来：“我很不开心，超级不爽！我想一个人静静的待会儿。”过会儿，等自己情绪缓和下来再和孩子分析为什么我们生气，为什么会焦虑。

C：还有一种可能，很生气，但是还能够理性表达自己，说明道理，和孩子一起讨论解决方案：“我真的很生气，我生气是因为担心你没有学会管理自己的时间，担心你一直晚睡，抵抗力下降，就会很容易生病的。你还记得上次发烧么？”这时候情绪一般就缓和下来了。可以展开PET的“第三法”，和孩子共同讨论解决方案。这一点看上去美得有点儿不真实是吧？一开始我也这么认为，但当失败了N次后，一般是我们大人情绪先失控，终于开始奏效了。

ABC都是我经历过的，常常会混用，完全看当天的修行状态。A的频率在降低，B用的最多，C偶尔用出来，我自己都觉得惊喜。

情绪冰山

表达情绪，其实是一种内心强大表面示弱，我们这一代人不习惯，说大了，整个东亚文明都不鼓励表达个人情绪。所以我们会压抑住情绪的语言表达，直接指挥甚至是指责孩子，而孩子极容易把错误自我归因，即使不是他引发的，例如，父母的争执，他会认为和自己有关，他的自信心会被消磨。

我们也是这么长大的，长大了情绪就像被蒙了一层冷却的岩浆，自己看不见，却无法控制的爆发。对外人都无比亲和，对家人却难自已。发现是第一步，表达是第二步，平静是第三步，然后才是理性。孩子们也会从我们的行为中学习。

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清泉

2016.10.26