无论是谁，生命都在走这条轨迹
天国的秤砣不偏不倚，从不厚此薄彼。
—题记
无论是谁，生命都在走这条轨迹
我们这些总有一死的人的命运是多么奇特呀！我们每个人在这个世界上都只作一个短暂的逗留。目的何在，却无所知，尽管有时自以为是对此若有所感。
＃昨日都是今日的回忆
今天4月1日，星期天。
离霍金先生的逝世已经18天了。
一个孤独的灵魂倚在窗前，有所思。思绪良久，提笔。
墨色的苍穹，一颗跳动的星辰在宇宙已找到了自己的归宿。
先生的逝世引起了全世界的注意。是啊，能称为伟大的人自然凤毛麟角。有人说：“这像是一道光熄灭了。”斯人已逝，可见遗响犹存。
可惜，生活就是生活。问题连着问题，梦想接着梦想。爆炸般的朋友圈也渐渐息于宁静。就这样，我们告别了昨日，着手于生活需要做的事。
#天堂门口的徘徊
这些天，我在想“死”。一想到“死亡”，竟还是不寒而栗。明明之前自己好多次都想要离开，带着深深的痛，带着自以为是的觉悟，傲慢的想要离开这个垃圾的世界，离开这个连自己也不爱的可怜的笨蛋垃圾。
可是，事实上我是怕死的。站在死神面前的战栗 ，在脑海中久久不散。
刚上高中时的极度自卑，像是一个怪物已经扭曲到面目全非占据着我的心灵。我常常歇斯底里的怨老天的狠心，怨命运的不公，不与人交流，锢在自己圈禁的牢房里。每一天都是那样，愁眉不展，脾气无常，没有风和日丽，没有鸟语花香。把烦恼和诅咒写在眉间，黑暗，徒然让我裸立在风中，迷失了方向。
在校从不与人交流，行如略影，在家肆意的发泄着自己对世间一切的不满。父母以为是到了青春期，都迁就着我。可我恨啊，我凭什么过着这么悲凉的生活，每天要做这么多事。家庭也像是给我捆绑上了我难以挣脱的锁链。
也许大地的主神，也不愿看见我这样。虽然不会满足每个人的需要，但也不会就那样袖手旁观。
就这样，佝偻背着阳光阳光行走的我，那可恶的心灵有一天也被敲碎了。
现在的我，忘了那天为了什么和弟弟争吵。父母不在家，只记得吵的很厉害，很厉害。无理取闹的自己把年比自己小两岁的弟弟惹的够恼。他重重的敲了我几拳，疼，很疼。我气不过，破口大骂。现在想想那时弟弟肯定连掐死我的心都有。虽然我一般说话都很惹人恼。打他又打不过，一种“反正我也不想活了”的想法清晰的映在脑子里，我大声的哭，大声的骂 。然后拿了一个实心玻璃烟灰缸，重重的砸向了自己的头。
一瞬间，我停止了哭泣，停止了咒骂。摊在了地上，没有了意识。
也许我是知道的，在我的愿欲深处，还是隐藏着对生的默识。“姐，姐，姐…”弟弟的哭了，哭的很伤心，很伤心。我好像能感觉到他的伤心，我也流出了泪。就这样死了，好像还真有点可惜，“爸爸，妈妈”。
弟弟把我扶到了床上，笨拙的掐我的人中。焦急，害怕我知道是他发自内心的。每一对兄妹都是过命的交情，这句话我现在一直铭记在心。我知道我没有死，我猜因为死神也看出了我对死亡的害怕和对生的不舍。一瞬间的直面也足以让我好好学会活着吧。
当然，第二天头顶大包，吐的一塌糊涂。妈妈说这可能是轻微的脑震荡，我怎么这么傻阿。是啊，我还真是个心狠的女人啊。
事后，再也没人提起我那件傻事了。慢慢的隐匿在记忆的楼阁里，落下的灰尘将它恩抚。
＃愿世人不受束缚，树影依依
烟霭朦胧的路途，总会有人与你相遇。
就像一个女人，一个男人，遇见了就是一辈子。无关爱情，有关生死。
我的姥姥，和上个世纪的大部分女人一样和锅碗瓢盆为生。四个娃，三男一女。
我自打有意识以来从未见过姥爷。关于姥爷的事，知道的也是零零星星。但我知道，有姥爷的生活，日子好像也就不会太清贫。他是个文化人。在那个年代，他谋了一份会计的工作，不是多么的耀眼，但能养家糊口，不用下地那么劳累，也是值得的。
但，他还是走了。
葬在了里家不是很远的坟地。近点也好。
没有走的那么轰轰烈烈，或者惊天地泣鬼神。毕竟那个年代平凡人的死亡，都是这么安安静静，不妄想带来什么，也不妄想带走什么。
姥爷，只留下个一只钢笔。是留给一个家的念想。
也是想念。
那些苦熬凄惨的日子里姥姥一个人，一颗活着的心，一双粗糙的大手含辛茹苦地将孩子们养大了。时间慢悠悠的，岁月不堪回首。低矮，邋遢，年久失修的瓦房，灰暗的灯光，凌冽的寒风，肮脏丑陋的生活环境是属于他们那一代的。
在那个特定的时代，一切应运而生。历史的长河中也会深深地打上那一时间段的烙印。并非偶然。
如今，姥姥老了。
午夜梦回，嘴角微张， 露出空虚的两弯半月形的牙床，梦中常呢喃：“老伴，你怎么样了，我也快去陪你了”。常想着自己摇摇晃晃，在远处的看见了姥爷。
两个相互搀扶，向着黄昏走去。背影渐渐模糊了。
不管生命多么卑微贫贱，亦或是多么伟大重高。死亡，都是什么必经的轨迹。
这样。过去，燃成一盏灯，为活着的人，指路，给予温暖。
活着，就活着。不要悲伤，乘风遨游。
西里的故事
