一班·十年||明月高挂江头
五月开始于春意盎然的午后，结束于秉书夜读的凌晨。
01
时光进入到五月的时候，春意已经在缓缓流走，夏的脚步迈开，一丝一丝偷偷潜入。当阳光透过树叶缝隙投射在大地，斑驳琉璃处，你的影子朦胧模糊，随风舞动。哎，我总也看不懂你。你在干嘛呢？
五月里没有写下太多文章。因为内心里有太多的思念，和不确定。人的心里被其他东西填满的时候，头脑会昏昏然，全身的力气也仿佛被抽走，就连写下美丽的文字，也不能。勉强写出来的，也都是无力。
你总说我是一个爱胡思乱想的人。是啊，我其实温情如水，却也柔弱如水。我可以直面五月日渐热烈的阳光和突如其来的暴雨，却无法面对你的冷漠和不回应。你不说话时，我就会忽然不知所措。
我在五月里附和了无穷两首诗。第一首晚上六点睁开另一只眼是想说给你听，你我的信息差别，和我们总是彼此错过。其实好些事坐下来几分钟就可以讲清楚，猜来猜去才真的让人耗尽精神。你说是不是？
第二首飞离地球表面，是想告诉你，人总是被俗世所累，又总是要耗费无谓的精神去应对。人的能量猛然消散之后，重新汇聚需要一些时间。所以，一定要坚持下去，一点一点汇聚，总会好起来。你能听进去么？
我还想说，破茧成蝶，华丽转身，这都需要时间，不要惧怕，勇敢去做。虽然被有形无形的压力包裹时，人真的受不了，想要呼喊想要冲破，但真的挺过去，那扇动的美丽翅膀就是你曾勇敢面对人生的最好注脚。
况且，还有人守在旁边，耐心等待呢！
02
五月也曾是癫狂错乱的五月。当你打开一扇窗户，窗外的麦田在风的吹拂下层层叠浪，沙沙作响。而到了另一天阴云遮盖太阳，雷雨轰隆而下的时候，我的心也像漂浮在江流之中，浮浮沉沉。
人在迷乱的时候，一切都失去了颜色。沿途的风景不再美丽，无梦的夜晚也频频醒转。你总在午夜醒来。我也总在午夜醒来。你在一点钟告诉我你醒了。我在五点钟回复你我也醒了。几多无眠啊。
五月里又一篇文章上榜了。病人被推荐的当天，却是我最癫狂错乱的开端。以至于后来我都没有去在意它具体到了哪个位置。虽然，那之前我曾那么辛苦地写完，又那么辛苦地改完。可惜了它。
我开始质疑写作的意义。也质疑自己那样暴走的意义。那是另一个我，敏感，自私，错乱。那个状态下的我是令人生厌的。你不喜欢，我也讨厌。虽然那是十几年后又一次癫狂，但真的很不好。以后不会有了。
我不愿继续沉浸在这种质疑之中。所以我停下了，没有以前那样勤奋。我是想放空自己，放下自己持续写作的执念，找一找我来这里的初心。我喜欢奇文共赏，疑义相析。但我不喜欢都皱着眉头。
我在迷乱之中遇到两次陈唧唧。陈唧唧是我存放在海边的寄托。当年我也曾有过像你一样孤独漂泊的日子，当我走到那里的时候，才知道原来这世界真的有天涯海角。天涯海角之外，还会有烦恼么？
所以，陈唧唧是我的镜子，你觉得呢？
03
五月的阳光晒透了人间，晒透了空气和树木，也晒透了人的小心思。我在五月底开始读书了。有一位朋友一直在现实中鼓励我，给我推荐了好些书。我还是先读了你喜欢的书。没办法，忍不住。
但我终究要开始改变了。我要去读新书，接触新的知识，以及新的接触知识的方式。我不能继续在老圈子里打转转了。自从那次暴走之后，我开始讨厌原来的自己。嗯，出离愤怒，是最脆弱的自己。
昨晚读书到十二点半，眼睛有些模糊，注意力也有些不够集中了。我还是喜欢自己沉浸在书中的感觉。那个时候，没有自己。没有思念。没有狭隘。没有在意。没有忐忑。没有愤怒。也没有你。
昨晚睡前想起五月中的一天。那是你远赴异地的一天。我在你住的旁边看到一条江。江水清冷，缓缓流动，在拥挤的城市里显得独立又高傲。那条江已经流动了几千年，与它一起的是江头那轮明月。
那条江和那轮明月见证了你曾经喜悦的瞬间，也让我觉得心头暖暖的。我并不是不懂得你的烦躁。我只是想鼓励你能够一点一点向前走，不管在什么样的境况下，进步一寸就有一寸的功劳啊。
五月不管是怎样的五月，都已经过去了。五月里经历了初次说明白心事的喜悦，也经历了出离愤怒的痛苦，和忙着辩解却越描越黑的迷乱。若即若离，欲言又止。但也都过去了。真是一个又爱又恨的五月。
然而，新的月份毕竟已经来了，不是么？
既然已经是新的一个月，新的一天，就让以前的不愉快都烟消云散吧。
你看小王子，他走遍宇宙星辰都挂念着他的玫瑰花。我好喜欢他啊。
如果你是浩瀚星河中的一朵花
我愿意昂首挺立成永恒的冰雕
那目光执着，透露着心满意足
（这是我写的，谁也抢不走！）
