对家里那位“李焕英”，再也做不到眼不见，心不烦了

电影《你好，李焕英》的结尾

从家乡回来，看了《你好，李焕英》，对于影片就不多做评论了，如果慢慢推敲，内涵层面还是有很多不足的。不过它会让我又哭又笑，这个适合过年的时候看，也让我本来忧伤的心又多了一层忧伤。

导演和我也是80后，出生的年份也仅差一年，80年代的场景很有代入感。大街小巷里的标语、自行车、电视、收音机、百货.......回想着这些元素，那个年代的生活虽然朴素，幸福感却来得容易一些。

眨眼间，我们来到了2021年。物质条件和生活追求不同，幸福感的获取也不同。现在再也回不去原来的那种生活场景，当年的李焕英们也步入了花甲之年。

我出生的老房子。在这里生活了9年。

今年回娘家，带着觉知去看待家里的一切。从家里那位“李焕英”身上看到了很多模式，也看到了模式背后的原因。这些原因不仅仅来自于她本身的性格，相反，她本身的性格在那样的客观条件下已经很好了。这背后的原因来自她的父母、祖先、世世代代的祖先，以及她生命里出现的其他人——我的爸爸、爷爷、叔叔、婶婶......当我看到这些思想模式、行为架构，一层又一层，一环又一环，既无奈又心疼又心酸。作为她的女儿，她没让我受一点点苦，供给我她所能给予我的，而我在她花甲之年却不知如何让她不再那么操劳，可以真正地开心起来。

供养全村人的一口古井

先生说我妈妈是个坚强的人，不把烦心事放在心上，那些事情来了又走了，她不是个记恨的人。是的，她不记恨。可是当有些事情发生得太多，即使是没有恨，她也是很难快乐起来的。她把那些事情都埋藏得很深很深。我不知道她孤独的时候会如何面对这一切，也许她已经有无数次要离开这个世界的念头，只是她还放不下我们。放不下，又无法得到理解和应有的关爱，如果让我体验一天她的人生，我想我都无法过完这一天。

我长这么大，从来不觉得自己对谁有过什么愧疚。以前每次离家也就忧伤个三两天，上班、工作、忙碌，只要忙碌起来，那些忧伤就会慢慢变成眼不见，心不烦。也许是从事了疗愈工作，不管是谁我都开始透过他们的表面行为去看待他们的灵魂。我越这么去看，我越觉得妈妈可怜。可是，当我面临着婆说婆有理，公说公有理的场面，我只能保持沉默。我发现自己变得静止，没有勇气去撑破这些模式，这些循环。如今我做不到眼不见，心不烦了，我甚至会感到愧疚，我知道自己的能力不止如此，而我却不知道如何做，只能不说话，任由那些场面循环又重复。

古井很浅，但是泉眼的水从不间断

这两天有一位学员跟我探讨“人的高贵性”的问题。刚开始我不知如何回答，这个问题在我的疗愈工作中遇见无数的个例，很多人都卡在这里，对自己有诸多的批判、贬低和不接纳。当我遇见这样的个例越多，我越觉得自己无法帮助他们跨越，也否定了之前自己自以为对这个概念理解得很通透的心理。人是一种高贵的存在，只有当自己认可自己这一点，认可自己作为一个人的存在是高贵的，才能放射出人类独有的禀赋与天然的爱意。可是，当一些人从来没感受过体会过，又如何让他们相信自己是高贵的呢？包括我的妈妈。

我仔细思索着，对于这个概念，还能有更好的切入点吗？

也许要想觉得自己是高贵的，首先需要需承认和体会“被爱”的感觉。如果一个人从来没有体会过“被爱”的感觉，他会觉得自己被世界遗弃、孤独、无助。

在妈妈的认知里，她也许从来没感受过自己是高贵的。我很小就时常听到她说自己是卑贱的。这份对自己的卑贱，来自于没能得到父母的爱，没能享受教育的机会，没能得到丈夫的爱，后来又没能到儿子们的爱。但是值得我为她骄傲的是，她的女儿我从来不觉得我自己是卑贱的。按理说，我的母体没有得到被爱的感觉，她应该是匮乏的。可是，打从我懂事开始，我就能感受到妈妈无穷的爱，也许她也同样爱我的两位哥哥，只是他们感受不到。那她的爱从哪里来的？这么说，她不是匮乏的，她是富有的，即使她得不到自己应得的爱，她依然能给予他人爱。

爷爷家一张古老的木凳子

从妈妈身上，我看到了坚韧和顽强。我不知道她获知我的到来时心情是怎样的。影片中，贾玲小时候妈妈逗她玩的样子，是不是妈妈也那么认为我是她的小天使？或许，我就是她获得被爱的源泉？

我想，是的。也许这些情感只有母女之间才会理解。贾玲说，下辈子要轮到她做妈妈，妈妈做她的女儿。我也想啊，如果真有下辈子，我也要做妈妈的妈妈，让妈妈做我的女儿，把这一生她所给予我的爱也让她品尝一回被爱的感觉。

爷爷晒的菜干

上周，布置学员们写作的题目是：《我想对父母说......》，读完10几篇文章，泪眼汪汪。当每个人提笔讲述、记录我们的父母，无不显露出最真挚的情感。哪怕那里面有埋怨、有恨、有不解，这些都是真实的。

我们最真实的模样就是在父母面前时的模样。

此时此刻，我想对妈妈说：

“妈，谢谢你，不知道你是如何养育我的，让我从小就不曾觉得自己生在穷苦家庭，身为一个女孩而感到卑贱。作为你的女儿，我感到无限荣耀。谢谢你给我生命，让我有幸以人的模样来体验人间的悲欢离合。这些有形的生命虽然短暂，比起那永恒的存在，它只不过是沧海一粟。可它在我这个存在的存在过程中扮演了不可或缺的角色。

你是来助长我的存在的，生物上的，灵性上的，亘古永恒上的。你给予我你的一切，可是，我为什么想起你的时候我会如此忧伤呢？

很多人都说我拥有大爱，可我觉得自己越来越不能承受这些美誉了。我知道，我目前的生活还满足不了你对我的期盼。我只能用平行的方式来看待你我的生命。平行的生命，就是这一个无法去取代另一个，也无法影响另一个，每一个都有自己的轨迹，路只能自己去走。

跟你说这些你可能一点都不懂。没有关系。我知道你比我懂得多，单单是你把我生下来，把我养育，这个事实就足够比我懂得多。我只是在这里胡言乱语，来淡化这份无处安放的忧伤。你也许不懂什么是“高贵”，你以后会懂的，你生来且永远都是高贵的。就因为你是我的妈妈，仅凭这一点，你就足够高贵。我只愿我们的余生中能有更多可以见到对方，听到对方声音的机会。

谢谢你，妈妈。”