最近一次深夜哭泣是为了什么

今天早上醒来，眼睛就肿肿的睁不开，顿时连工作也没了兴致，但是成年人的无奈不就是前一夜再怎么悲痛，第二天也要像个无事人儿一样嘛~我记得上一次深夜这么哭，还是抑郁症那段时间，而昨夜，还是因为心里那根刺，而刺痛这个伤口的人就是我妈，家里的王母娘娘。

说来话长，我原本就在简书里设定了关于“93年女孩儿的人生”这个文集想要慢慢分享自己的故事，但是一周过去了，我还没有勇气提笔，结果被老妈打了个措手不及，只能简单说说自己的过去。

我出生在93年的安徽农村，那个时候家里已经有了一个姐姐，所以我被亲生父母抛弃，交给我现在的母亲抚养长大，而我的养母也是由我亲生父亲的家庭抚养长大的，所以这么多年，我们都没法完全断掉联系，不是我不想，是家里的王母娘娘，想法常常变。

我很小的时候，每年的暑假，养母就常常带我回安徽老家，亲生父母就总是会悄悄的告诉我他们是我的爸爸妈妈，但那个时候，在养父母的生活环境里我已经慢慢有了感觉，就觉得我和姐姐是不一样的，所以我内心里成熟的很快，很多事情都是放在心里，不曾和谁说起。而养父母真正和我说起时，是在我初中出了意外时，那个时候，家里的奶奶总是趁着没人的时候告诉我，以后一定要好好孝顺自己的养父母，如果我稍微有点什么做的不好的地方，也总是会被指桑骂槐的说什么可能还是和亲生的亲，这类的话。因此，我就一直告诉我自己，不可以做白眼狼。

其实，内心里，我也并不是很想和亲生父母家有什么关联，因为每次看到他们，特别是弟弟，我都会有埋怨，我会不停的问自己到底是我哪里不够好，就因为我是女孩子所以就该被抛弃吗？而弟弟，一事无成，也可以得到万千溺爱。可能也就是这样的想法，让我事事都想要证明自己是最好的，而往往迷失了正确的方向，造成自己曾经轻信他人，最后为自己的青春买了一笔豪单。所以，我也常常让自己陷入一个不好的恶性循环里，我经常把自己承受的所有痛楚都归结于亲生父母对我的抛弃，因此，我也更加不想和他们有任何交集。

但是，我的养母不一样，之前的她埋怨在她的养父母家庭里没能有很好的生活，现在她又觉得亲生父母待她不好，所以她一直埋怨人生的态度和想法往往影响了我，这是一种潜移默化的影响，就是我明明知道这样不好，但是我控制不住自己慢慢变成了她的模样。现在她就是和我的养父母那个大家庭环境要更亲近一些了，于是乎，她就又开始埋怨起我来。

昨晚的事情就是我亲生父母的儿子生了一个女儿，按理说是叫我二姑，但是快一个月了，我一直没有过去看看，也没有送礼。其实很长时间以来，我就以各种借口不想去见他们，因为每次见过他们，我都要经历很长一段时间来修复自己的心。可是昨晚我养母跟我表达的意思是我不该这么绝情，我应该接纳他们，不然别人该说她没有教好我，说我不为别人着想，也该为她想想。

说实话，我不知道自己正在经历的是不是道德绑架，因为我觉得自己从小到大都在为别人着想。小的时候，为了不让养父母生气，我明明猜到自己的身世，也要佯装不知道，然后在养父母的大家庭里充当最懂事的孩子，从小就明白什么叫“寄人篱下”，就是这样，我才一直都想要有属于自己的家，所以我更渴望婚姻和家庭，于是也就有了我草率的第一段婚姻。长大后，为了让养父母觉得有面子，被别人夸奖把我教育的好，我就要无视自己的痛苦，再去亲近于自己的亲生父母。身边所有人都在告诉我他们当年是无辜的，我的姐姐是无辜的，我的弟弟是无辜的，我弟弟的孩子是无辜。我真的很想问问那些说他们无辜的人，当年还在襁褓中的我，到底错在了哪里？错在不该是女儿身？错在不该生在那个重男轻女思想严重的环境？难道我不是无辜的吗？难道这是我能够选择的吗？为什么要让最无辜的我去原谅别人，而没有人来体谅我？

他们总会说我在养父母的家庭环境里生活得很好，这样就够了。是，我必须承认，我的养父母一直待我很好，甚至于比对亲生女儿还要好。但是这样，我也仅仅是感谢我的养父母，而并不能抵消亲生父母对我的抛弃。我不能因为自己生活的好，就感谢他们对我的抛弃，这样完全就变成了用别人的好去弥补他们的过失。

经历了很长很长时间，其实，我已经不怨恨他们了，但是我不明白，为什么我已经做到这样了，身边人还是有说不完的指责，永远都在说我应该和他们多走动，多亲近。我想不明白，我有自己现在认为很好的生活，我不想让自己活在过去，我不想每次见过他们都会再忆起过去的痛苦，我这样有错吗？

人生，总有很多无法选择的路，我一直告诉自己，这些都不是我的错。我能做的，只是过好眼下，成为更好的自己。只有让自己更强大了，才能更坚强的面对过去，才能笑着说不恨了。很可惜，在这个变强大的过程中，我经历了很多很多，没有人可以诉说，因为我知道没有人可以理解，为了不招来更多的不理解，慢慢的，我选择了避而不谈，把一切都放在心里。

昨晚，哭了好久好久，我从来都是无法彻底释怀，我也非常不理解养母为什么要这么强迫我，我不知道这份爱是固执的，还是偏激的，我不过是不想成为她刻意表现爱的傀儡，我只是想活成自己更期待的样子。

还好，在哭泣中也能睡去，还好，新的一天还是如约而至了，还好，我可以很平静的倾诉我的故事。