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面子比爱情重要吗?心理学让你双丰收!

2020-05-03  本文已影响0人  浅午花园心理室李辛园

在自我成长的课程中,几位同学表达了自己在亲密关系中的困惑:

“再婚时,喜欢自己的女性,自己没那么喜欢,根本没有动力继续接触下去。自己喜欢的女性,在跟对方互动过程中,回应不积极的话,自己也觉得没有必要接触下去。”

“在关系结束的时候,表面上自己会表现的很大度,在感情中觉得不行的话,就分开嘛,表面上不太难受,内心还是很难受的。虽然大家各自祝福对方,内心其实很受伤。”

“在高中的时候,跟自己的好哥们同时喜欢一个女孩,他跟先表达喜欢后,我就退出了。那以后经常会想,如果我主动一点,再放开一点……那时候人很单纯,感情就是一切。那次是自尊的严重打击。”

“每次吵架,自己都无法做到跟对方低头道歉,除非对方先低头,不然这段关系自己宁愿分开。其实也想和好,但就是说服不了自己,就是做不到。”

这种在关系中的自尊表现,关乎一个人自身的存在感与价值感。

追求存在感背后,表达的是自我的存在感比关系重要。对方无条件的接纳自己的全部存在,肯定自己,比你对这段关系的需要更急迫。

也就是说,在亲密关系中,你的核心需要是存在感。是渴望被看见自己的全部存在,不论好坏、优秀与否。

通常,我们内心往往还有一个矛盾:希望被看见,又害怕被看到。

当我们发出的需要是矛盾的时候,意味着我们的内心是分裂的,也是无法到满足的。只有消除害怕的感受,保留被看见的需求。才是结束内心分裂,得以满足的开始。

要想消除害怕的部分,先要了解害怕的是什么呢?往往是自己内心的脆弱。

有受挫时的无能,不如人的屈辱,犯错时候的羞耻…不堪…

求而不得的焦虑沮丧,失去的悲伤……

甚至更强烈的嫉妒、暴怒、绝望……

这些糟糕的、强烈持久的负面情绪,甚者可能会让自己感受到自身正在被摧毁一样。

应对方式

只有在内心深处,坦白自己的脆弱,允许自己负性情绪,才能让自己变强大。这世上没有比面对自己的脆弱更强大的事情了。

只是小时候学会的那些应对策略,在成年以后,也不一定适应当下的所需。

所以也就重复不断的收到一些信号:知道自己这么做不对,但不知道是哪里出了问题。知道自己应该改变,但是做不到。

总之,收到了诸多提示,但没有得到答案。

当我们面对了自己的脆弱,在日常的生活中,如何解决此类问题呢?

人一旦获得了被理解、被关注、被看见的经验,你的自我就会被照亮,在这种充分满足的经验背景下,就会发展出来自我选择、调整的功能。

不断觉察自心、正视负面感受,自我功能就会变得强大。这是问题解决的根本。

同时,也可以参考运用“万能公式——说出事实+表达感受+提出期待/表达拒绝”表达法。

例,自己喜欢的异性,在跟对方互动过程中,回应不积极的话,自己以前觉得没必要继续互动下去。现在你完全可以跟TA以轻松的口吻说,“你的回应速度(说出事实),让我觉得我的竞争者蛮多的啊(表达感受),我的努力让你充分了解我啊,虽然我没法做到最优秀,但我还是很上进的啊(提出期待)”

例,每次吵架,其实也想和好,但就是说服不了自己去主动和好。现在你完全可以从容地跟TA说,“吵架的时候你说的……那句话让我太受伤了,我很难过你这样的伤我的心,(说出事实+表达感受),我希望你是保护我内心的人,而不是伤害的人。(提出期待)”

唯有对矛盾和冲突的恰当应对,体现一个人心智成熟程度。

当你不再担心别人是否看得起自己,只是去表达,只是去做,这本身就是一种光芒万丈的人格魅力。

以上,来自浅午花园心理室自我成长班部分课程摘要。关注我,成就你的内在创造力。

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