我

像婴儿没有拥抱会哭闹，内心没有安全感情不自已眼泪哗哗流出来！无尽的悲伤，化作眼泪，如果有一副可依靠的肩膀，有一个可容纳的胸膛，哭泣过后定可平静，就像飘荡的灵魂找到了可依之处。不管是白天还是夜晚的眼泪都是白流，毫无意义，无人知晓！更不想让他知道，我不想得到他的不屑，讥讽，或者挖苦。就让似流星的眼泪，消逝在无月夜空。

今天起床，看着肿的无法睁大的眼睛，联想到昨天看过的一篇文章，我惊异，是否我也有强迫症？很多时候，明明是无法控制自己的言行和情绪，但确实又在想方没法努力控制和维护，努力控制和维护的情绪往往又在内心的不甘驱使下爆发！似乎在有意无意的反复提醒和诉说着我内心的不安和不满，而这所有的诉说除了我自己却并无人明白，虽然他们明明听到了我的诉说和呐喊！他们装聋作哑，回避所有问题，更回避因他们原因造成的对我的伤害。也许觉得只是微不足道，不值得一提，只要不提，时间就可以修复。但没人知道疼痛会在我心中膨胀和发酵，蔓延着到了我无法控制的程度。慢慢的这种痛变成了恨和怨，我孤寂的内心装不下发酵了的怨气，时不时会喷泄而出，但我不能让人觉得我是怨妇啊，我努力维护还算坚强的形象，但内心早已崩溃得一塌糊涂！

这真不是我要的生活状态！我总以为，经历的苦和累，悲伤和委屈，熬过的那么多无以言说的艰难日子，换来的一定是我向往的自由，温暖，开心的生活；我以为经历了那么多的磕磕绊绊，跌跌撞撞，一路走来，我的身边总会有你，有你的包容和陪伴，在我悲伤无助时有你的拥抱！哪怕就一个拥抱，所有的不快就会烟消云散，晴朗的阳光就会暖遍全身。就算没有拥抱，有你陪在我身边，明白我的悲伤，给我一个眼神，也能传递给我能量，让我有勇气走出来面对世界。就算不陪在我身边，晚归时见我亮着灯，过来哪怕看一眼，问一声，说句话，也会带给我勇气，让我第二天就有走出去的冲动……可是一切都没有，我似空气的存在着，我如死了一般，我的活着毫无意义……虽然一千次想到死，但我真的心不甘啊，我的命也换不来他们母子的忏悔，更不值得，不值得！

这几个月的非正常生活，尝的是冷漠，看到的是没表情，受着生不如死的煎熬，外表平静，内心坍塌……日子已成一团乱麻！坍塌的内心废墟下，依然存在一丝渺茫的渴望，一颗懂我的心就已足够