对不起自己

突然觉得自己很对不起自己，小的时候为了想像其他同学一样斯文，能带眼镜，于是专门和作业本后面写的几不准对着干，躺在床上看书，在车上看书，长时间看书，但也没把眼睛搞近视。

小学六年级，我转学了，本来前三名的我，到了新的学校，新的班级成了中等生，老师不宠着我，同学欺负我。

每周我们有一天下午是不上课的，那时下午我们经常在同学家玩过家家，就是现在说的cosplay，我们那时就演郭靖黄蓉，她们都扮美女，叫我演黄药师，还把我和同学的一个傻弟弟关一个屋看我什么反应，我经常被她们吓哭。

在学校跳皮筋，我永远是扯皮筋的那个，跳绳我永远是拉大绳的。可是为了融入集体，我仍然想跟这些人一起玩，害怕被孤立，好心疼那时小小的自己。

那时，我对不起我自己，我本来最讨厌写作业，也写的最慢，却逼着自己晚上写，早上五点半起来接着写，只为了把成绩搞好点，或许就会被关注了，在以前学校我是王者，没想到转个学，变成了青铜。

在几乎快吃光了我一头头发之后（我一写作业就喜欢揪一根头发来吃），迎来了中考，班里就三个考上一中的，我成绩第一。

我同桌跑来问我，为什么你能考上，我考不上，他大爷的，我长大后，还想问你为啥拿两张不值钱的新邮票骗走了我三张文革时期的邮票呢。

长大了不喜欢体育，却做了文体委员，为了坚持跑完400米，我几乎要把肠子累抽筋。虽然是最后一名，但看台上的热烈的掌声和加油声让我热泪盈眶。

跳健美操的时候，那个男老师似乎不喜欢矮小的我，愣把我放到第三排，无奈咱舞艺就是超群，自编自演，在学校每年的汇演上咱都露一小脸，比如咱们的“吉米，阿加”，很受全校师生欢迎。

初中的时候成绩始终不好，一直在中等，从进校第九名滑到二十几名。父母着急，我到无所谓，接连几次的莫名晕倒，让我父母不敢再逼我学习，心下暗想真好。再后来，爸爸训我的时候，我常暗示自己快晕啊，快晕啊，就是晕不倒，原来这个晕倒不是我自己能控制的。

成绩不好没能直升母校，上了技校，爸爸说上个技校吧，出来就有工作，他照着我。

我哭着离开了上了一个月的普通高中，混进了技校，技校二年，我看遍了学校周边能租书的小门面。里面所有的书我几乎都租完了，不管是武打还是言情，还是人物转记，只要是书。上学时不给看的书，我都看完了。

没的看了，就去买盗版书，正版太贵，我看的又太快。只是里面全是错别字，有的写的还不如我。

技校这里我又当上了文体委员，跑步依然是我的弱项。但是我学开始想办法啦，我命令一个男生骑自行车带着我，绕道到同学们的前面，悠闲的等着跑的累呼呼的同学到达，再一一点名。

学校喇叭坏了，每个班的文体委员要轮流上去喊做操，八百多人的大操场，就听我的声音在嘶吼。

还要出黑板报，当年觉得累而不愿意干的事情，现在都觉得很有意思。

我出黑板报，个子不够高，够不着上面，就跳着写，于是过一会就一个男生跑来给我送板凳。

那时的男生女生十六七岁，正是情窦初开之时，免不了写个情书啥的，我那几年收到好些封。

最遗憾的是有一个和我不同班的男生，他是我小学一年级到三年级的同桌，16岁那年我们在另一个学校再次重逢。小时候因为家都住一起，我们两还带着比我小几岁的堂妹玩过家家，我是妈妈，他是爸爸。长大后的他比小时候还好看。

可是稚嫩的我当时觉得很丢脸，只觉得被男生写情书的女生肯定不是好女生，我还气哭了，现在想想真是好遗憾啊，不珍惜青春的完美，有个不讨厌的人追应该高兴啊。

我表妹是我同桌，她性格大大咧咧，居然把他写的情书在班级里公开念出来了，我气哭了，他更气坏了，听说回家病了三天，发高烧。再来学校时，我们一句话都没说过了，就这样僵了2年，直到我们毕业要去实习的那年毕业舞会上，终于又做回了朋友。

那时的我也渐渐情窦初开，对他有点心动，终于鼓起勇气在另一个朋友的陪伴下去他家里找他，结果，发现了他已经有女朋友了，那个女孩也是我们小学同学，一直喜欢他，他们终于在一起是在他那次高烧之后。

可怜我小小的第一次心动就这样被扼杀了，回来的路上我大哭一场。再后来就没见过了，那一面也成了永别。听说我送他的风铃那些年一直挂在他房间的门口，从来不曾取下来过。

我上大学后没两年，听说他死于车祸，那个白白净净，笑容腼腆，容颜如画般的人就这样消失了。

毕业了该实习了，那年我才18岁，我学的机电，所以要在车间实习，我只实习了半天，摸了半天难闻的松香水，就不干了，回家哭，故意哭给老爸听，老爸最宠我，看我哭，他忙说不要去了，找了人把我送成了晨光公司实习。

那时很多普通人家里都还没有电脑的时候，晨光公司一排排洋气的隔断办公桌，一台台崭新486，586电脑，实验室里居然还有一台最牛的686，真是大快人心啊，现在这些型号早已成了老古董。

那时哪个单位能有个机房，能在机房工作的人都是比领导还高级的待遇。房间是地毯铺路，有空调，有软椅，真是超爽。

晨光公司里的女生居多，我是最小的一个，太多开心的事啦，让我遇到了很多至今还非常好的老友。

实习一年后，单位出钱送我们二个年轻人去上了工业大学。当时有三个学校可以给我选 ，我没选太远的重庆，也没选家门口的理工大，选择了H城的工大。

心里美美的想着，又可以离开家，不受父母控制，又不用离的太远，想回来就能回来。我对不起我自己，我根本不该选H城。也许这就是命，我将来的一切都发生在这里，但也许我当初的选择也是对的。

看样子不用参加高考那是白日作梦，虽然我的同学们都是有高考成绩的，但大多数都是不理想的，才上了这自费的，上了半年后接到通知，说我们必须参加一次成人高考，学绩才能有效。

虽然经过了静座和绝食之类的抗议，但以失败告终，谁让我们这届只有六个班级，力量太小啦，我就无所谓了，因为我反正也没参加过高考，考一次吧。

成人高考或许真的很容易，我的成绩出来，连本科线都超了，可惜只能继续读这个全日制的大专成人教育了。

我们很无奈的就被从全日制正常高校毕业的学生，变成了不阴不阳，毕业证上奇奇怪怪盖有2个印的大学生，一个工大的印，一个工大成人教育的印。

我对不起我自己，虽然上了自己一直梦想的大学，但依然没有好好学习，只顾着风花雪月，玩物丧志，荒废了美好的大学时代。唯一觉得优越的我上大学是带着工资上的大学，每月还有工资，算是同学中的小富婆了。

毕业了，本来应该回原单位的，但我死活不愿意回去，出来了，就不想再回去。上海外资企业的招考我以第一名的成绩被录用为董事长秘书，可是我对不起我自己，我因为一份傻傻的爱情，放弃了家，放弃了上海的机会，放弃了家里的工作，一心留在H城，开始了打工的日子。

我做过导游，秘书，财务，打字员，销售员。。。。。开过饭店，游戏厅，卖过龙虾，炒过期货，开过公司。。。。人生的酸甜苦辣我皆尝遍。

我对不起我自己，美好年华的时候不是开开心心，做个父母身边无忧无虑的小公主，而是在人生地不熟的地方瞎折腾。

我妈说那年她来H城，看我站在一个小凳子上面，对一口一米宽的大锅炒龙虾的时候，我妈差点哭出来。

公司因经营不善要关门的前一夜，我一个人在我办公室里坐了一夜，脑袋空空的，不知道想些什么。

因为急于想给公司筹集资金，经人介绍认识的一个商会会长，差点被坑。

自己公司的销售总监在公司搞钱，被员工偷钱，被合作公司骗走协议，合作伙伴的撤资……太多了，好多都记不起来了，我反而淡定了，一切都是我自找的，不怨别人。

我还去深圳，上海，北京都游荡过。那年去上海的时候，我的两个男同学对我非常好，在我最失意的时候，我好感动，有人关心照顾的感觉真好，他俩一个给我买了衣服，一个给我买了包，带我吃必胜客，我至今难忘，感谢我人生低谷的时候有你们。

还记得那天是相恋11年的前男友结婚的日子，我在苏州参加另一个女同学结婚，婚礼上我喝多了，从苏州回上海的火车上，我居然跟列车长吵架，并和他一人吹了一瓶酒。

回到上海，我同学接到烂醉如泥的我，什么话也没说，在他家里，客厅的地上，我就坐在那里哭，他陪了我一夜，第二天又照顾生病的我，至今仍然非常感激，有你们真好，谢谢你们的陪伴，在我最脆弱的时候。

在上海，我的一头长发，因为阴郁，而差点掉光。有一次坐地铁，我靠在栏杆前，地铁进入地下时，门上的玻璃就像一面镜子，我突然看到镜中的自己头顶几乎快秃光了，我捂着头在最近一站下车了，夺路而逃。

回到家里，我剃光了一头长发，发现脑门上面那一块颜色都是黄的。

我不喜欢戴帽子，也不喜欢戴假发，在我头发刚长出一点的时候，我就那样出门了，很酷，帅气的不得了，也很好看。

在家里停留了半年，因为和弟弟老吵架，还有因为太多人给我介绍男朋友，因为大龄的我已成为亲戚的心病，爸妈也急，但他们是爱我的，虽然不表现但我都懂。我不想再过这种被逼相亲的日子，于是跟我一个发小闺蜜去了北京。

在北京，住在地下室，地下二层，和一个小妹妹共挤一间，仅能摆下2张床就到门口的小屋子。白天上班，晚上就像老鼠一样钻到地下。

那时坐在小区的椅子上，看着别人家里亮起的温暖灯光，总在想什么时候我也能有个自己的家。

那年夏天的一场大雨把我在地下二层的床和小箱子里的衣服全泡了，我又搬了，搬到雍和宫对面一个平房四合院里，住在一个屋主家自己搭的小棚子里。

房东是个长得挺漂亮的但很胖的女人，人很好。后来再回去看的时候，居然还在，只是小屋子的木门换成了铝合金的，遗憾的是没见到那个胖的只能侧着身过巷子的女屋主。

那年爸爸开始生病，知道他生病，我都没有钱买机票去温州，坐了三十多个小时火车，赶到那里，见到已中风的爸爸，我陪着妈妈带着老爸回到家里。

一直等到爸爸出院，我又回了北京，那是因为我无处可去，当初带我去北京的闺蜜，出了点情况，公司转手给了别人，她和男朋友离开了北京，而我却糊里糊涂的留下来了。

我不肯面对现实，不敢告诉父母自己过得有多糟糕。缩在北京的那个小屋子里，用手里破破的笔记本电脑做简单的FLASH图，赚取便宜的生活费，白天不出门，晚上赶夜图，过着黑白颠倒的日子。

一天只吃一顿饭，一是因为赚钱少，二是因为懒，那段日子，我没有人可以说话，我也懒得说话，几乎快抑郁了。那年我写了好多好多文章，发表在搜狐的一个类似天涯一样的论坛里，结果现在都找不到了，很是可惜。

北京给我的感觉就是好大好大，而我在这里却太小太小，小到没有存在的意义。记得我爸生病，我在雍和宫外面下跪，祈求保佑他平安，却因为没钱不能进庙跪拜，也许我的诚心还是被听到了，爸爸后来也慢慢恢复了健康，最辛苦的是妈妈，我因为内心的要强和面子，没有留下来照顾爸爸，全是妈妈一个人照顾。

记不得是怎么回H城的了，也许是因为做了一个梦，也许是因为看到本来强壮的老爸抖抖的身子，半歪的脸，我决定重新开始生活，从头再来，不让父母为我操心。

回去后，我开始工作，开始做生意，感谢当年在H城收留我的一群小朋友们，谢谢你们当年给了我一个房间让我和你们合租。

命运的轨迹是无法改变的，别以为是自己多伟大，想通了才继续生活，是命运安排你到这个时间了，该走这个路了，于是又把我拉了回来，失去的再多，又一一都回来了。

慢慢的我有了爱人，有了自己的家，有了自己的公司，有了自己的孩子，一切该来的都来了，仿佛那揪心的几年，我没有经历。

我对不起我自己，让我自己受了这么多年不必要的苦，就是不肯回到父母身边做个乖乖女，不肯走父母为我安排好的路，不肯去捧那个好多人羡慕的银饭碗。

我爸常说我最辛苦，要自己刨食吃，生意好，就好些，生意不好，日子就难过些，爸爸说唯一给我留下的就是当年单位集体买的养老保险，一直盯着我不要放弃交，他生怕我将来没法养老。

我对不起我自己，让我自己的身体受罪，没有爱惜过她，我的身体跟着我吃了好多苦。我以前生意不好，心情不好的时候，就死喝酒，到处拉着朋友陪我喝酒，感谢那些深更半夜还肯陪我疯的朋友们，感谢我疯狂的年轻岁月有你们陪伴。也要感谢我的身体，我折腾你这么多年，你仍然健康，不离不弃的陪着我，虽然现在你不是很好，不过我决定要多爱你一些，因为你必须陪我到老到死。

我所有的经历或许可以写成一本书，随便拿一段来讲，都能像说书一样精彩，不过这没什么好骄傲的，因为每个人都有自己年轻时的精彩，我的算不上什么，写出来是怕自己将来有一天会忘记。

我能记住的事情已经不是很多了，活的越大，记住的东西就越少，因为我们心的储存量有限。

脑子记住的事情是浅的，心记住的事情是住在那里的。

我以后要对得起自己，不能只爱身边的人，也要爱自己，没有了我自己，我拿什么来爱我身边的人，我不能生气，不能担忧，这些事情都交给命运，我只管过好现在的每一天。

我不生气，不是不值得生气，而是没必要生气，气了别人不气，伤的是自己，那是傻瓜。

还要向我小时候那样，看别人气的什么样，自己还哈哈大笑，别人气的越狠，我笑的越厉害，所以小时候我常挨打，因为我看我妈生气，我就忍不住想笑，笑的厉害打的就厉害，我是有多捣蛋，让父母操心。

可是现在我最爱我妈妈，因为她很辛苦，她早上和我说，不知不觉就老了，老爸生病那年，我和我弟都还没结婚，忙忙碌碌一辈子，不知道什么时候就老了。

是啊，不知不觉我就人到中年了，真TMD的快，我最讨厌别人喊我大姐，我那时就想爆粗口，MD谁没年轻过啊！

虽然生气，但不得不承认，地心引力让我们一天天在变老。谁也不可能返老还童，如果有，那是神仙。

我也许是生了一颗七窍玲珑心吧，明白的事情太多，所以过的累，太善良，顾虑太多，也是累，人要活的傻一些，没心没肺一些。不是让你大于弱智，是等于睿智，小于慧智，人要选择忘记，选择记忆，才不会对不起自己，才会让自己过得更好些。