悲伤的一天

悲伤的一天

今天上午我码字码到一半去趟卫生间，看见一白发老太太，对着洗手间的镜子正在极其认真的颤巍巍的手抖着在刷睫毛膏。

于是我一边洗手一边抬头看这自己这张因为总是熬夜码字气色特别不好的脸。

这是一张日益开始长斑而且最近开始冒闭口痘的脸，因为手欠还留下了一些印记，那些护肤偷过的懒，那些在太阳底下侥幸不涂防晒而累积的紫外线各波段终于忍不住在脸上爆发了满脸开花了。

我突然就不想看镜中的自己了。

而我在这个年纪总是素颜不化妆洗了把脸就敢跑出来，不是因为自己有着盛世美颜，而是每天靠着“反正这里没人认识我”的强大心理暗示来混迹江湖。以至于我“裸脸”这么多年。

我看着旁边这一优雅的老太太，每一次用颤抖的手认真的刷一次稀疏的睫毛，就仿佛一个个耳光打在了我并不美的脸上，火辣辣的生疼。突然我强大的心理暗示瞬间就瓦解坍塌了。

我特么还不如一老太太活得漂亮。

我特么为什么要这么早就放弃美。

我特么终于知道为什么没有艳遇了。

我洗完手用力抖了抖手，没把心中的怨念抖出来，却听见“叮咛”一声清脆，我还没来的及好好跟它说再见，它一晃就随着水流走了。

我带了六年的戒指被我在卫生间洗手的时候给抖掉了。虽然它很普通并不耀眼，但我很喜欢。我知道我最近瘦了，可没想到手指先瘦。

我明明戴9号戒指可以勒出戒痕的，麻烦卡路里从我的腰间开始消失吧。为什么偏偏瘦手指。

看着还在欢快流淌的水，有看着旁边开始定妆的老太太，她突然回过头对我笑了笑。

当我想用慈祥这个词来形容眼前这个笑容的时候，我实在打不出来这两个字，因为我分明看见的是如少女般的笑容，就像待会补完妆就可以见到心爱的人那种发自内心开心又羞涩的笑容。

我心里就更加难过了。

难过的是我还没有一老太太美，难过的是我的喜欢的戒指也离我而去了，难过的是我已经记不起来我多久没有像这样笑过了。

更难过的事，我没有灵感码字了。我收好电脑，走在明媚的阳光下，不到三分钟，我便转进了一家药店。

我想买些维C和维E来亡羊补牢，明知为时已晚我也要抓住最后变美的希望。

皮肤吹弹可破的药店妹妹给我推荐很多瓶瓶罐罐，特别自豪的说她每天都吃，于是我眼睛发亮的问她，我能不能摸一下你的脸，她哈哈一笑，把脸送过来，我轻轻按了一下，于是在我内心真心羡慕的呐喊中，把她介绍的瓶瓶罐罐全部刷了卡。

于是她笑得更好看了。像个瓷娃娃。

在我准备出店门的时候，我看见体重仪，于是站上去称重。显示42.3KG .看来我是真的瘦了，要是多吃一点戒指就不会掉了。

我把体重仪上的数字拍个千里之外的老杨看，她秒回，体重不过百，不是平胸就是矮。

她说的对，可我不难过了。因为她又回，姐已经在130的尾巴上即将突破140了。

她又跟一句，可是姐高啊。是的，她足足有1.74啊！

我说，活该你胖。

老杨是怼你没商量的那种人。

一次我和她一起乘坐电梯，一起进来的有家长带了3个熊孩子，嘻嘻哈哈的3孩子在电梯里打打闹闹还开始蹦蹦跳跳，家长自顾自的聊天，我刚准备开口提醒熊孩子家长，没想到老杨立马原地蹦跶了三下，可怜的电梯瞬间晃荡了三下，把聊天的家长吓的脸煞白，说你人怎么这样，老杨看着人家说，不好意思，小时候家教不好，就这样。

瞬间电梯里的空气就安静到凝固了。

我把刚才的老太太及戒指语音给老杨哀嚎了一遍，她说，死有很多种死法，但是你不能选择最容易的丑死。从今往后，你要么美，要么死。

我突然就想起了小S的那句“要么瘦，要么死”的那句话。看来美的人都是对自己下了狠手啊。

如果我早对自己下了狠手，就不会有今天这样悲伤的一天了。