我为何对婆婆如此不满

最近越来越看不惯婆婆的一些行为，所以除了一个必要的交流，我几乎不和她说任何话了。

比如，她问我是给宝宝做水蒸蛋还是番茄鸡蛋，我就直接回答她随便。她嘀咕了几句，我知道她生气了，也没有说其他的。烧菜的问题上我一直不满，一是她不讲卫生，二是她永远都只少那几样菜，而且还不好吃。我为什么不满，为什么生气？为什么她一问我今天做什么我就特别不想理她。她给我做饭已经是在帮助我了，而且她没有义务，为什么我还不领情，还要嫌弃？

那个当下，我就觉得我说烧什么你也烧不好吃，那我还不如不说，反正你也从来没有用心待过我，你儿子一不在家吃饭你就随便敷衍我。

写到这，我突然明白，这是我一直再向她索取爱啊，然后索取不到而感到愤怒，失望，继而攻击或者逃避。突然看到那个张牙舞爪的小小孩，你为什么不爱我。还有就是你怎么能不讲究卫生，而且我给你说了多少次了你都没有改过一点，虽然也可能改变了，但那些改变我都忽略没有看见，因为我只想要看到我想要的结果，如果不是，我又陷入愤怒。

还有一件事一直让我心里很难受，最近宝宝一想睡觉，奶奶就出来说她要哄，而且宝宝还非要奶奶哄，今天晚上也是，她趴着我腿上快睡着了，我一直咳嗽，她爬起来就说要去找奶奶，我说妈妈抱不可以么，她摇头拒绝我，让奶奶抱。我觉得自己很受伤，她不和我亲了，和奶奶亲了，而且奶奶还是我讨厌的人！这很让我接受不了。我吃东西，发呆想把这个情绪压制下去，然而根本控制不住。

为什么会让我觉得很受伤，我觉得我好像被宝宝抛弃了，觉得她不喜欢妈妈了，我接受不了她不喜欢我。为什么她喜欢奶奶，而我讨厌奶奶，我觉得奶奶就是在和我抢孩子，她还在偷偷开心觉得孩子和她亲，我不能允许这样，为什么我不能允许这样，我觉得她应该和我一样讨厌奶奶！更深处应该我是对自己的不肯定，会觉得自己做的不够好，我觉得只有别人喜欢我才能有我的存在感。我看到自己了，尽管我一直不能够与她很好的连接，抱抱你，伸出我的双臂，紧紧的，狠狠的。

让自己成为一个不名誉的人，/饮下你所有的激情。/闭起双眼，以第三只眼睛观物，/伸出双臂，要是你希望被拥抱的话。《鲁米》

爱自己，肯定自己，停止自我攻击的逻辑，多抱抱自己