夜•我

有人说我很可怕，这是她对我的第一映像。

我也不知道为什么，我就是在夜晚和白天有两个状态，就好像光封印了感性，解放了理性。

圣诞的晚上我还是一个人，宿舍里的同学两个陪女票去了，一个不知道去了哪里，一个应该还在奋斗的路上，还有一个是学霸。

并不是我没人一同出去玩，但我不知怎么的，的确丧失了和人出去热闹的激情。

天黑了，我更喜欢自己窝在漆黑的小角落，感觉被热度压制在地表以下的寒气慢慢升起。不干什么，不想什么。

圣诞晚上我就在学校为人熟知的情侣小天地躺了一晚上。

想起早上接到的一封电子邮件时，心中骤然涌起的力量让自己所有的血液流动变慢了。

我想，发生过了就再也不能当没发生过了，或许有对当时的不甘，也有对自己的不满，但最后放下的是自己，现在还是如夜色般不言。

身边还是有一对对情侣窝着聊天，我好像是木头，说来也是，一身黑色的我只能看到白色的鞋，不就是块石头吗。

颜色和形状是人们第一的直观感觉。

颜色兴奋的，压抑的，但是纯净的颜色，和规律的杂色却都被人所接受了。

形状的好坏却可以被颜色所掩盖。

那么化妆的重要性就不言而喻了。我无聊的想。

我更喜欢没有痘痘的女生，而不是直接看外观。

地气上涌，从未被我加热的地面上传来的寒气慢慢透进了身体，别样的感觉，你可以静静的感觉到身体的快速变化。

有同学在QQ上找我，夜色下的我没有激情，连逗她的想法都没有，但也不想让她找到我，随便几句以后还是告诉了她位置。

就在这之后她给我了评价：可怕的人。

没什么伤心的，夜色下的我感性却又冰冷，好像没有思想起伏。

我确实觉得自己有点非常人，但就和不想约人出去玩一样，我还是不想改变。

看到那封信的署名，心绪潮水般涌动，看了看地址相互对照了一下，失望了。

为什么呢？

放下了的，都不是我的。但心中的不舍不知道是什么心情。我又在期待什么？

有时候孤独感还是涌上来了，想想将自己加入团体中吧，不再如孤狼。但最后还是在夜色中放弃了。

我不是个会说话的人，有人说我烦，但说话的艺术不是我这样的。

所以我不是个好的话友。

夜色下的我，冷静，却是一个好的诉说对象，只是因为不想说话。

那天我躺在草皮上，最后终于将好不容易压制住的哮喘给激起来了，赶紧换个地方，我虽然有点文青，但还是个理科生。

晚上还要回去查寝，还有那一群逗逗的室友，我虽然不合群，但仍能感觉到我们喜欢群居。

期待着被人的认可，展示的是现在的自己，相信一切都是最好的安排

夜•我