又一周

这周夏令营调走了好几个老师，园里厨师也去夏令营了。领导让我负责买菜和新来的厨师对接，确保一切正常。

从来没有接触过买菜，在家通常也不买。一周下来，每天都看食谱需要买多少。买多了怕浪费，买少了又不够吃。每天菜市场得跑好几回。新来的厨师对厨房也各种不熟悉，调料放哪里了？绿豆在哪里？燃气灶不好用火太小。刀具不好用。这些统统都说给我听。我顿时对这位暂时上任的厨师有些讨厌和怀疑。担心她不能按时做饭出来。

周三包包子，快9点了馅儿还没有拌出来，中午怎么办？看在眼里急在心里真是压力山大。

平时我们自己的厨师看似轻松搞定的事情，在我这都是头疼难办的。顿时对之前厨师的态度180度大转弯。自己不体验一把，真的不能客观的太体谅别人的不容易。之前厨师说每次买菜算的脑瓜疼。我心想不就是买菜吗？还脑瓜疼！这下我真切的体会到了，算多少，太多就浪费，太少又不够吃的纠结。

还有对新来厨师的抱怨有些反感，深切体会到顺应环境“山不过来，我过去”的这个道理的认同。有的人总是焦点在问题上。有的人总是关注如何解决，这样给人的感觉是太不一样了。如何解决问题是积极的心态。抱怨这不好那不好是消极的心态。一个是负责任的态度。一个是找借口，不为后果负责的态度。

以前我从来都是随心情做事情，现在发现，提前熟悉环境、了解情况、做详细的计划是多么重要和必备的一种做事风格。

新来的厨师就是我的镜子，看到她从来没有规划，都是做到哪里才知道盐没了，赶紧出去买的类型，和我之前做事的模式一模一样。我充分体会到这会给他人带来多大的麻烦。自己想好了，准备好了不就提高效率了吗！

以前很讨厌一起工作的反6同事，现在很害怕和我同一个型号的人工作。自由~没有规划~想一出是一出~说话随便说，也不想想确实是否能办到就一口答应对方，到最后就是食言。

这个满口答应别人，许下承诺的习惯就是不想当面看到对方失望和对自己不信任的感觉。害怕自己善良，乐于助人的一面毁了。其实，内心是超级自私，不愿意付出的人。害怕欠人情，所以能自己干就自己干，害怕成为别人的负担和不喜欢我。其实，是很漫不经心的人。

一遇到压力就想看剧来缓解，其实问题就在那里，只是自己幻想如果不面对就解决了的假象。

最近忽然发现我很难设身处地的为别人着想。周六新来的厨师休息，周六我们还需要做饭，我就试着答应给当回厨师，切菜的时候发现刀不好用特别不好用，才体会到为啥新厨师那么抱怨是有原因的。当时我还嫌弃人家矫情呢。

回到家里就我一人，心里特别空很慌，于是追剧，我看着自己进入模式了，逃避内心孤独的感受。

忽然想起来小时候到爸爸工厂，中午醒来爸爸去车间把我锁办公室里，那时是特别恐惧大喊大叫不断敲门的状态。害怕一个人生活，一个人面对。

心里一直期望有个人为我负责，一直不愿意承担起这个年龄该承担的责任。

想到这些，有些许的无奈吧。大大的身躯里住着一个小婴儿，等着有人从天而降给我所有。

渴望有一个人无条件的爱我，所以追剧的时候总是看这方面的题材来暂时满足内心的渴望……