日更第6天 挑战日更是不想再颓废下去了

挑战日更是不想让自己再颓废下去了，这一年其实我找了各种方法让自己不再颓废下去，可是都半途而废了，最可怕的是我投入不到任何的学习当中去，为了改变自己国庆节前报名参加了一个21天打卡的鼓励营，可是当有一天我发现我在为了完成打卡而打卡时，我放弃了，这是我这么多年参加学习以来第一次轻易的放弃，而且毫无思想负担。

想到这些我有点可怕，一个人如果到了这种程度是不是无药可救了。我渴望被看见又怕被看见，想在头条上写文章，又怕头条上的人对你评头论足，我感觉我越来越不了解自己了。像一个没有思想的机器，工作——做家务——催促孩子学习——看望父母，担忧父母。

我感觉的心静不下来，特别害怕这种感觉。害怕父母生病，听到母亲给我说她那不舒服的时候我内心特别烦，想逃避。虽然我从来没有表现出来可是我就是这种感觉，所以每次遇到父母生病的时候我都渴望老公帮我处理，还好老公很体谅我，每次都是他带父母去医院。

我害怕儿子考不上高中，想到儿子现在的成绩我就很焦虑，看了儿子好朋友的成绩我更焦虑儿子，小时候我考试没考好沮丧难过的时候，作为学霸的二哥总是跟我说，看看你后边还有很多人，不要难过，下次努力就好了。因此我有了一个快乐的学生时代，不和任何人比较的学生时代，可是我后来上了一个不好的大学，以至于人到中年的我一事无成。

我不希望儿子跟我一样，但是看到儿子跟我一样的性格，跟我当初一样的成绩，其实儿子比我聪明，他背书背的特别快，教过儿子的老师都说他很有潜力，需要的是认真和努力那么成绩就会提高。可是儿子还是很懵懂，一想到儿子我就很焦虑，明知道我焦虑没有用，明知道我的焦虑会影响儿子，给他压力，可是我无法不让自己焦虑，最近似乎又到了二十几岁那种迷茫无助的时候，觉得不被人理解，很多时候连一个说话的人都没有，不知道这些感受向谁说。

觉得人到中年真的好悲哀！上有老下有小，老公成了家人而不是朋友，内心越来越孤独了。