一篇关于情感的故事

年底了，也到了25岁的尾巴了。这一篇我想写感情和金钱。这个是发生在我20岁到现在的故事。现在可以说是有了一个结果。

20岁的尾巴，我恋爱了。和有缘份的一个陌生人，在转角我们会遇见，会撞一个满怀，会四目相对。他会在下班的路口站着，让我看见。或许这就是我以为的这弄人的缘分，他每天出现在我身边比别人频繁，在那个懵懂幼稚的年纪被所谓的缘分蛊惑了。

我们的开始是从一杯奶茶开始的，至于什么牌子的奶茶，我看了一眼现在早已忘记，我也没喝，更不想再动脑袋去想起。但是我却接受了他的奶茶。是不是觉得可笑，原来真的会有被一杯奶茶追到手的女孩。我其实后面一直再想，为什么。

当我接受别人恩惠的时候，别人会在心里理所当然的认为我也接受了这个人，那么这个人就会理所当然的和我接近。他恰准了点，等我下班，那年的冬天，雪天的夜，雨天的夜，冷风中的夜，和一条并不长的街。那年我确实也记住了孤寂的街上他说话冒出来的雾气。

多年想起来，一个人黑夜中走只会觉得黑，那年多了他黑夜的笼罩下生了几分孤寂。现在回想起来，心底莫名的生出几分排斥。时间不够久远呀，或者再过十年，心境又会是我不知道的另一种吧。

有一天，他拿了三百块钱塞在我手里说：“我们去吃饭吧”。我居然真的请了假三个小时的假期，和他第一次吃饭。有了这个第一次后，后面就有了很多第一次，第一次逛街，第一次牵手，第一次煲电话粥，第一次拥抱……有一天他打了个电话问：“你愿意做我女朋友吗”？我第二天给了他答案。

我曾在分开后的很多个日夜想起这段感情，它到底有没有感情，它是不是只有我隐晦的小心私，我小心翼翼，患得患失，忽冷忽热，无一不在表示着我的自卑。我在其中迷失了自我。好的感情，是双方御风而上，而不合适的就只有一片狼藉。我不再追究谁对谁错，那已经不再重要了。

我一直认为在金钱上，男女都是平等。所以我很少会偏用他的钱，我秉持着漠视金钱原则。在用钱方面，我是最开放的。可这一花钱，就一发不可收拾。我不是个有钱人，但是只要他有需求，我都会满足，我开始在给予别人金钱上找存在感，每当他问我要钱那一刻，我才感觉我是被需要的。我那时对精神需求极度渴求，几乎成了病态。我几乎对他未接的一个电话和未回的一个信息会耿耿于怀一天，就连做梦都在否定自己。我也被自己这种病态折磨的近乎崩溃。

我记得有一次问他：“你为什么和我在一起？”他的回答是：“你对我很好”。那时我们分隔两地，这一句“你对我很好”，很让人回味，除了热恋那一段时间我是母爱泛滥过，可以聚在一起的时间并不长，这一句“你对我很好”恐怕只有金钱滋生出来的吧。

我是怎么从中跳脱出来的，20年疫情我和家人一起生活了三个月，被母爱和亲人的温情包围中自愈了，我意识到自己的错误。还有一个原因我真的没有钱了。和他在一起的三年我给他花了，近10万，可能对于有钱人来说这不是一个大数字。我在满地的淤泥里幡然醒悟。22年我向法院呈递了一份起诉状。

多人不见的两人，在法院协商。10万元本金分三年返还，不用计利息算是我的心软，事后回想真的不划算。昨天是他第二个月的还款日，没有要到钱。我也不急，急也没有。只是这样的结果，还有藕断丝连的三年，心里澄澈就行。

我一直在想一个问题，我为什么会如此。我在一些心理学书籍上隐隐约约找到答案。跟原生家庭和成长环境和当时当事人的生活会有一些影响，还有就是年少无知，懂得少，想得多。女孩子，要先学会爱自己，多读书，丰富自己的大脑，增加知识，拥有自己的底气，给自己勇气，和自信。

阳光会普照大地，散落在身上的每一处都很温暖，无论你和我，我们都把阴霾消散在光亮中。做回自己，找到自己对想接触的一切依然保持热枕。

想起人世间一句歌词：

一生向阳

在这片土壤

随万物生长。