二十多年了，我终于克服了自卑

没有人没有过自卑

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这世界上，估计可能有人没有过自信，但没有人没有过自卑。有人的地方就有比较，有比较就有自卑。

作为一个被强烈自卑感折磨了二十多年的人，我深知这幽灵的威力，当看到名人成功故事的时候，当在公司里见到优秀同事的时候，当见到英语说得比我好的人的时候……太多太多的时刻，这幽灵会突然冒出来，对我的存在价值冷嘲热讽。

可是，如果你用理性来分析一下，就会立即发现，自卑的内容根本站不住脚。说我在某方面不够好，因此自卑，在这方面一定有更糟的人。说我在某方面很棒，哪怕超出全国平均水平，拜托，还有地球上剩下的40多亿人呢，高兴得太早了吧。

并且，自卑取决于你对一件事情的理解，同样考80分，有些人沾沾自喜，有些人呼天喊地。还有一些自我感觉良好的人，他们可能真实水准并不怎么样，却锁不住他们骨子里的迷之自信，甚至是优越感。

因此，如果完全按照外部的评价标准来衡量，你永远也不可能有真正的自信或者自卑，因为你不可能在所有方面甚至任何一方面凌驾或者弱于所有人。

所以，我到底在自卑什么呢？有一段时间，我曾以为是我自己“想要”自卑。

鸡汤文里不是常说，“自卑是人类上进的原动力”吗？借此痛感，自卑的人不是更容易愤图强吗？

然而，现实是，自卑让我降低了做事的效率，给我带来了无穷无尽的麻烦。在公司，我因为自卑，在优秀的同事面前连话都不敢大声说，让本来就不够聪明的我，显得更加笨。

在大学上金融课，看着那些数学好的同学运算如飞，而自己却慢如蜗牛，我心情悲愤到连课都听不进去，满脑子都是：“为什么别人都行，但是我不行？就我不行？”。

就我不行

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就我不行？通过审视自己，我发现，我关心的并不是手头上所做的事情，我真正关心的只不过是自己在这件事情上的表现。归根到底，自卑的背后，是一个念头，在我脑子里面挥之不去。

如果我不能学习成绩优秀，工作业绩出色，创造金钱与财富，不能美貌，不能有好身材，就像……就像那些励志鸡汤里，那些电影电视剧里，商业营销广告里，那些爱豆们，那样完美一幅完美的形象，那我的存在到底有什么价值？

这种念头，让我遇见那些比我优秀的人时，简直有一种屈辱感，好像自己的存在价值完全被剥夺了。但是这种屈辱感后面，又有一种隐隐约约的不甘心：“难道我只能这样吗？难道我不该成为‘他们那样’吗？”

虽然，随着心智的成熟和眼界的提高，所谓“比上不足，比下有余”、“比过去的自己进步了“之类的想法，也会帮助我消弭一部分痛苦。

但这是不够的，因为不管跟不跟他人比较，我还有很多缺点和不尽人意的地方，本身就客观存在着。我不够好，客观真实的“不够好”。光想到了这一点，屈辱感就又回来了。

这时，很多文章告诉我：“你要无条件接纳不完美的自己”。

啊~听起来好有道理，我仿佛看到了问题的解决方案。

但自己亲身经历一下，就知道何其困难。接纳不完美的自己，接纳懒、贪、馋的自己，接纳不够上进、不够努力，不够有责任心的自己? 这太痛苦了。如果这一切都是合理的话，我感觉我的整个人生意义都坍塌了。

“如果我不能上进、努力、优秀、有价值，我的存在有什么意义？？？如果我就是这样一幅德行，我还不如死了算了。"又来了，每每想到这一步，事情就卡住了。我相信接纳自己这条路是对的，但是，我压根没有办法做到。

我的存在有什么意义？

真正解决这件事情的契机，是再一次被自卑折磨得痛苦不堪之后，也因为重新翻看李松蔚的文章（《幻想是最大的不自由》《拖延症与明日迷》等），我突然顿悟了一个道理：我们终其一生都无法成为我们幻想的那个自己，而是在现状与幻想自我的中间徘徊。（李松蔚语，《拖延症与明日迷》）

也就是说，那个让我觉得我应该成为的、完美的自己，从小被教育，被商业营销、励志鸡汤洗脑，而坚信自己应该成为的那样的人。根本上来说，只是我的幻想，是一个妄念，是一个幻像，我永远也不可能成为她。

这种对完美自我的幻想，正是佛家所说的“我执”，也是心理学上所说的“自恋-自卑”人格。这么多年来，因为相同的思维模式，“完美自我”的幻象在我头脑中根深蒂固。让我在每每遭受到不如意的时候，首先想到的不是如何解决问题，而是凭什么他他他能做得到，而我不能？凭什么他他他那么优秀，而不是我？

我并不真正关心手头上的事情，管他是数学、金融还是别的什么。我只在意我的表现，我不愿意承认我在一些方面天生的无能，我不愿意接受我就是在很多方面落后于人，因为如果那样的话，我就不完美了，我不能接受那样的自己。

然而，这种幻想只能在现实中被啪啪打脸，现实每粉碎一次我的完美镜像，自我的存在价值就会经历一次地震，屈辱感便产生了​。然后，我的大多数精力都在寻求安慰，平复心情，用来和屈辱感做斗争，而到了解决问题时已经能量不足。这才是为什么我的自卑不仅不是前进的动力，而反而让我给我造成了很大的负担。

在我完成了思考后，“啪啦” 一声，那面幻想的镜像就碎了。一刹那间我就完成了 “接纳”。

自卑的另一面是自恋

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等等，如果不能像幻想中的那个自己进发，我会不会从此丢掉了自我前进的动力？

不会的，这些年的生活经验告诉我，我的体内的确有人与生俱来的懒惰、懈怠、耽于享乐，然而同时也有人与生俱来的向上向善向好的动力（其实是担心自己无法过上有尊严的生活的恐惧），这一份动力，才是让我能够取得进步的真正原因，而不是那可恶的自卑，以及背后带来的屈辱感。

自此之后，我相信我仍然会自卑，我见到比我厉害的人，真正的大神，依然会感到自己的渺小和疼痛，但是，那只是一种疼痛(Pain)，那并不是一种痛苦(Suffering)，痛苦是因为屈辱感所带来的。有了那痛，会刺激我将精力放到解决事情的本身，关心事情的品质，心平气和的做事，而不是和他人比较。

自那之后，自卑再也没有困扰过我。