早恋
2021.1.1
最近，我喜欢上了一个人。
怎么喜欢上的？或许是他声音好听，或许是他在我眼里很优秀，或许他有健康阳光的模样，或许他有我受用的性格，但这些，我都是喜欢的。但我不敢表白，一个大家都明了的原因，那就是：怕开始便是结束，朋友都做不成了……
前一段时间出去游玩碰到一个称自己会算命的大叔，当时朋友都兴致勃勃，一个一个的围在他身边请他给自己算命，我也顺着氛围让他看了我的手相，告诉了他我的生辰八字什么的。他微微仰着头摸着下巴做了一个思考的姿态，又伸出左手掐指算了算，然后再看看我，开口慢慢说道：“你很矛盾！”
听到这个词，我当时内心一惊，因为按照我的性格和我的作风，我确实是一个矛盾的人，我的生活大部分都是处于矛盾的状态中。但我又想了想，表示质疑和否定，因为仔细一想，其实万物都会有矛盾的一面，正如我经常听老师念叨的矛盾观，人常常要面对一件事，判断对与错，好与坏，而任何一件事物都会有其好的坏的，矛盾变也成了一种普遍化的现象，就如“人是群居动物，但成长却时常孤独”这么一个道理，便觉得又是唬人的，只是他有个理在。
想清楚了这些，我便没有什么心思再仔细去听他的言词，只是大概听见了他说什么不会理财，大抵是败家的意思，晚年会幸福之类的。
矛盾么？确实矛盾，矛盾的不行不行的。我自认为自己如果碰到喜欢的人一定会奋不顾身的去追求，就仿佛我认定了自己的想法和梦想，就一定会死磕到底。但是现实中我真的碰到了，我退缩了。我曾经拍拍胸脯自信满满的说：“喜欢的人不舔，舔空气嘛？说什么怕表白了之后连朋友都做不得，我缺他这一个朋友吗？该上就上是了，起码我不会后悔不是？”是嘛？确实不会后悔，但是会失望……
“说实话，我不怕被嘲笑和质疑……”我挺了挺胸脯说，“要是换做是小时候的，我再感觉到自己喜欢一个人，以及他对我也好像有意思之后，我会直接说出来……”
“因为我的确干过类似的！”我抿了抿嘴，“那时候他是我前桌，我觉得这崽子不错，长得也好，就趁一次上课的时间写了张小纸条问他‘你是不是喜欢我？’我有把握，果然不一会儿，他从他后背传回了纸条，上面多了一句话‘有点喜欢’，我当时就很开心，这种开心更多的是我肯定了自己，也得到了对方的肯定。”
“你问我后来？”我仰头看着天花板思考了几秒钟，但其实什么也没想，更像是发呆，“后来……”
后来我时常去找他玩儿，我那时是留守儿童，由外婆带着我，她常常要在菜园子里忙，因为家庭条件不允许，那个时候我没有电脑或者是其他电子设备，所以只能我便像猴儿似的，东窜西窜地找同学朋友玩儿，在家一般都找不到我人影儿。而在他家玩的时候，我会待在旁边看着他玩上面的游戏，并时不时的期待着坐在电脑前边的人，能马上变成我，有时候我会叫上我们的共同的好朋友一起在他家玩。我有注意到他的父母白天都不在家，但他却很懂事，因为我经常看见他在那里自己干着家务活，这倒是让当时还是小学生的我新生佩服和愧疚，这种情绪我是记得的。
是的，我们没有在一起。后来，我们虽然考上了同一个初中，同一个班级，但却没有了什么联系，因为我们都开始在各自的圈子里忙了起来，当我意识到学习的压力，当我不再像小学那样逍遥自在被班主任老师捧在手心里时，当我发现周围人一个比一个优秀时，我不允许我早恋，我也害怕被发现，因为我什么都做不了，而小学的经历倒也成了我俩共同的回忆，我从那个时候便意识到：这不是喜欢，我们还很幼稚。
“你没有谈恋爱吧？”
初二某一天晚上，母亲突然问起我这个问题，我只记得当时我一脸疑惑，不明白她为什么问我这个问题，便只是看着她，问“你怎么突然问我这个？”
“我今天打扫你衣柜的时候不小心翻了一下你的同学录”她笑着，把她吃完的碗筷收拾好搁在一旁，然后叠着手坐在餐桌的一边看着我说，“看见里面有男生和你表白，所以问。”
“没有”我当时情绪有些急，可能是因为被母亲发现的小秘密，有些羞恼，但没有生气，“人家喜欢我，我又不一定要跟人家好，你女儿我还是很懂分寸的。”
“没有就好。”她悻悻地笑了笑，“因为毕竟现在也是关键的时期，咱现在还是以学习为主，在考上大学了再去想这种事情。”
“知道了知道了。”我不以为然的样子让她放了心，她便把收拾好的碗筷拿起，转身走向厨房。
我当时想想，多少还是有一些心虚，其中一部分是因为小学的经历，但我知道，母亲虽然平常上看上去很严厉，脾气不好，但到了这些讲道理的时候还是显得很开明，有些事被她发现了也是好的，有些话和她讲明了也是好的，便也不去在意，倒是心更坦荡了些。
而心虚的另一部分原因，就是我心里朦朦胧胧地，隐隐约约地藏着一个人的。这个人，我把他认作是我第一个真正喜欢的人，至于为什么确定这才是喜欢，其实到现在我也不是很能辨识，我唯一能够确定的是他影响到了我的生活，情绪，以及我想和他一样优秀，能够肩并肩站在一起的那种心情，但同时，因为差距，我也开始自卑，我甚至开始怀念小学那种无忧无虑，每天活得像派大星一样没心没肺地疯狂快乐，却也能兼顾学习的状态……而初中后期，充满玩心的我开始心有余而力不足了。
于是，我的第一场暗恋开始。
我始终不该捅破那窗纸。因为我知道尽管我自卑，我也有一颗自尊自傲的心，像早恋这一种荒唐不被家长老师看好的的事绝对不会发生在我身上，我当时是这么认为，所以我收敛它，控制它，埋藏它，想着或许能把它转化为学习的动力会是更好的选择。
暗恋这种东西，你会幻想着，或许你在经过努力而获得某一刻的光辉时，对方能够看在眼里，能够认可你，能够……
这种暗恋，懵懵懂懂，忽现忽隐，就这么直到初中毕业，高考结束。当我几乎快忘记这场暗恋时，我在一次傍晚跑步的路上遇见了正在散步的他和另一个朋友。当时我是惊喜的，这种欣喜就好像漫漫雨夜过后遇上零零枝头一朵初绽的樱花。但我什么也没有做，只是凭着感觉跟着他走，三个人有一句没一句地聊着，也互相说损话笑着，各自维护着这命运或是机缘安排下的岁月静好，想想也是缘分和释然。
我隐隐觉得他是知道我喜欢他这个秘密，这似乎也不再成了秘密。
“你是什么时候知道我喜欢你的？”回去后，我忍不住发消息问他。
“忘了，初中吧。”他的消息淡淡的回过来，我抱着手机，愣愣地看着屏幕，叹了叹口气，心里咀嚼了这么简短的五个字，自言自语，“也罢……”
我至始至终没有表白，暗恋变成了一种无声的告白，我有意无意地传达出这份心情，他不知不觉承受了这份感情，不能叫做心照不宣，只能算作我一方的一厢情愿。
而暗恋的结束，是那次遇到的另一个朋友来宣布的。
“他知道你喜欢他这么多年，而我知道像你这么一个不到底就不会放弃的女生，一定会认真下去，但这怎么说，感情这种事情不能强求，他之所以还没有直接拒绝，是A因为他不忍心，他还不知道怎么和你开口……”
我知道他的处境，因为在两人互动的过程中，大多数是我主动他被动，他只是受着，对于我的主动他应该不知如何应对，但他的态度我是能明显地感觉到的，就是冷淡，之所以会回应，是因为还念在我是他老同学的份上，其实我懂，我都懂……
曾经无忧无虑，神经大条的女孩终究是因为初入情愫而怅然若失，自怨自艾，成了一位闲散，云游，蓦然彷徨失神的诗人，世界上尝过所谓“情感的苦”的少男少女们大抵如此。从那之后，我再没有像以前那样频繁地找他，联系他，我决定放弃，因为我们之间没有相交点，两人之间隔着一条鸿沟，是我永远跨越不去的，我从来都只是仰视他，欣赏羡慕他的光辉和阳光，而自认为自己是灰暗的色调——
“我难以想象我们在一起的样子。”他对我说。我看着看着，就笑了。
我很喜欢他眼角有颗泪痣的眼睛，那是最让我心动的地方，只要多看一眼仿佛就可以让我陷进去，我期待在里面看到我自己。我想我之所以喜欢，是因为我以为我曾经在他那双眼睛里面看见过我自己，起码，停留过几秒——我以为他也注意过我。每当两个人或是因为巧合，或是因为察觉到我的注视，恍然间他和我对视，我也没有因为心情的变化而避开目光，而是迎上去，试探性地，又仿佛下定决心地。我会想：我在他的眼中是什么样子的？是什么让他注意到我？我要不要躲开？这样是不是太明目张胆了？但是……好开心啊……
“我的每一支笔都知道你的名字。”一句话，不知表达的是甜蜜还是心酸？
说到底，这依旧是段不成熟的暗恋。
《微微一笑很倾城》二次热播的时候，我还在上高中，那是一个暑假，一向忙碌的母亲突然迷起它了，每次电视剧更新的晚上，便看见她抱着手机坐在床头，腿上盖着被子，津津有味地看着。每当我看完书或者是结束了一天的追番，经过她房间时，总能看见微微敞开的房门里透出来的那抹黄白色的灯光，我会停留几秒，静静地看着靠在床头，对着台灯，捧着手机嘿嘿傻笑的她。恍惚间，我仿佛看见了重回少女般性情的母亲。
那段时间，母亲会像往常在餐桌前和我聊天唠嗑，但内容变成了：
“害，我看那《微微一笑很倾城》真不错。”她笑得样子有点痴痴的。
“甜不？”我好整以暇的看着她，想看看她接下去的表情。
“甜！”她笑着说，然后单手撑着下巴，看着我，“害，看了仿佛也谈了一场恋爱似的。”
“重温恋爱的甜蜜？”我一脸吃瓜的样子看着她，听她继续说。
“哪叫重温？！”她瞪了瞪眼睛表示反对，嘴努了努，把脸转向了旁边，眼睛也不知道再看向了何处，只是说，“我和你爸才没有谈恋爱，当初受了骗，他被介绍（人）吹得好，觉得不错就差不多结了婚。”
“后悔了？”我挑了挑眉看着她。
“后悔咯~”她拖长了音调，又看向我，说，“要不是你爸，我可能过得更舒服，哪像现在这样过苦日子。生下你们俩，受你们三个姓陈的折磨，看我现在老得越来越快。”说完还摸了摸自己早已发白的头发。
“也是。”我盯着她那虽然染过但却依旧黑白黄相间的头发，假装思考，并表示赞同。
“唉，不管了……”她叹了叹口气，转而定定的看着我，笑嘻嘻地说，“我觉得这个剧俩主角真不错，都是学霸，我也希望你能成学霸。”
我眯了眯眼，耷拉着嘴，做出一个向后躲的动作，开口道，“我知道我知道，我会尽力，我也想成学霸的来着……”
“不过，还是那句话，如果你有那啥意思……”
“嗯？”
“就谈恋爱……”她收敛了她笑嘻嘻的样子，让自己显得更严肃认真些，说“还是要等大学，我看那电视剧就是大三大四来着。”
“唉呀，晓得晓得，你女儿我是一个理智的人。”我垂下目光懒得再看她，继续巴拉着碗里的饭菜，一副无所谓的样子。
“也是，嘿嘿。”她笑着，“我也不担心这事，只是谈到了这个顺便提一下，毕竟现在很关键，优秀太重要了……”
……
优秀太重要了，说来，喜欢的人在自己眼中，在别人眼中何尝又不是优秀的人？我常常把不可能的理由归为自己不优秀或是不够优秀，或许这样才能催促着自己不断努力变得优秀。
“妈，我好想成为一个优秀的人啊……”比你想我成为还要想——因为喜欢。可惜即使到了大学，我也依旧不是优秀的人，我也没能追上想追上的人。
2021年的新年，疫情缓解，我也终于开启上大学后第一年的拜年高光时刻。拜见诸位亲戚，都说长大了长漂亮了，一到饭后闲谈时间：
“这差不多又可以喝到喜酒了咯！”这是被反复点名的一句话。
母亲只是笑着，并没有说话，只是喝着茶吃着点心。
“不会不会，还早还早。”我成了这句话的频繁使用者，有时候还会补上一句，“还不一定嫁呢。”
他们也只当是笑话，摇摇头对我笑表示反对，我也只当是笑话，说完便也后悔何必接这嘴，饭后玩笑罢了。
我虽到了大学也没有所谓恋爱经历，但是却在大学之后的某个晚上和母亲主动提出这一事，因为我想对她进行思想教育，
“妈，你看，有一个段子是这么讲的：大学前，家人常说，别早恋，关键时期，大学以后再谈，大学时期，家人又说，大学也别松懈，别以为高枕无忧，大学之后再谈，结果大学一毕业，家人就开始催了，怎么不带对象回来？自相矛盾！”我讲着，她看着我笑着，我继续讲，“您老教育我不要早恋，虽然我也没有情况，但我还是想说，您这观念得改改，之前大一您说大一大二要好好学习，不能早恋，大三大四再谈，但这东西哪是想谈就谈，而且，这哪叫早恋，看个人，这种东西直接拿出来说没什么不好意思的。”
“不过您放心，我现在呀，也没有情况，一心肝在学业和事业上呢！”我又补了一句，一边撇着嘴一边摇着头嘟囔，“没准这辈子不脱单了。”
“晓得晓得。”这次轮到她赞同笑着回我，虽然那时候的我知道，在她面前说起这些的我始终是显得幼稚，依旧是个孩子。但我也不恼，说完之后便又笑着看向她
——我们都喜欢这样。
就好像当初的那样……
