我要追逐的真是自由吗？

总有一天要出海，随心所欲地活着，比谁都要自由                                                                          ----艾斯

童年，对于大多数人来说，是美好的，彩虹般的回忆。而我，很不幸的脱离了大部队，独自游荡，在这一片黑暗的天地里，分不清看不明，只想快点逃离，不管逃到哪，都算是晴天吧！

我出生的前一天，是爸第一次离开的时间，虽然离开不是他的本意。因为打架，把人打了个六级残疾，进去了。总之，我的童年就是在这样悲催狗血的剧情中开始的。

1、

7岁前的记忆已经很模糊了，只能寥寥记得几件事情。

记得，那时候居无定所，今天住在爷爷家，明天在姥爷家，还有大舅家，也会经常住在饭店隔出来的小屋里。本该称作“家”的地方，一直空置的。

记得，还很小的时候，大概4岁的样子，你在饭店工作，我自己拿着一个小盆，穿越了小半个镇子跑到那家饭店。也许是想你，也许是想给你捧个场，没有什么印象了。说起这段的时候，你总会在丝丝后怕的神色下面，隐藏着说不明的自豪感。

记得，一年冬天，因为伙食不好，赌气不吃，自己跑去河上滑冰。老舅，家里排行老五，也是最小的一个，当时还不到20岁。劝我未果，最后暴力揍一顿，把我扛回家。可能因为这件事，在我上初中的一段时间，跟他的关系闹得很僵，当然是我挑起的。跟他和好后，还跟我提起这件事，用他的话说就是：怎么叫你也不听，怎么叫都不听，就在冰上低个头，一只脚在那戳啊戳，能气死人。我记的不太清楚，只能自己脑补了一下画面，还挺有喜感的。

还记得，在幼儿园，把自己开除。那次是生病，你带我去打针，打完针在幼儿园门口吵着买了两根糖葫芦，生病的特权。上学自然迟到了，那时候还没电话，你也分身乏术没有请假，当时老师对我说：“下次不许再迟到了。”你在旁边连连道歉，也不知道当时是怎么想的，也许委屈，也许为你打抱不平，嚎啕大哭的喊着要回家，谁劝也没用，只好回家，然后就没有然后了。那时候是哪个班？哪位老师？同学哪个？完全没有印象了，只记得幼儿园的位置，每次路过的时候，都会不自主的往里面看看，但从来没有再进去过。

最后是你第一次送我去学前班。对幼儿园的阴影，让我无法独自面对学校，面对老师，还有这么多陌生的小孩，我不让你走，你走我就哭着要跟回去，无奈之下只好陪我学了一上午的abcd。有群小伙伴一起玩闹，让我很快接受了新环境，也不用陪读了，你是下午走的。

2、

你走了，是真的走了，不知道什么时候，不知道去了哪，乘坐什么交通工具？我也不知道你走之前有没有在我玩闹的时候，深深的留恋的看我一眼。轻轻的，不让我听到一丝声响。

那时候我已经记事儿了，可是不知道是谁硬生生的把那块记忆挖走，我觉得我应该有一段记忆，是关于那天是谁接我回家？当我要找你的时候是什么样子？我找不到你的时候是什么样子？那段时间我是怎么度过的？

放空的两三年，不愿记忆、不愿想起、也不曾追问。

3、

人是健忘的动物，欢笑或伤痛总会被时间慢慢冲淡。小学三年级，让我开始正式的认识这个世界，开始意识到这是一段没有自由的童年。

其他孩子的童年，一般都是三点一线：上学、回家、出去玩。而我，是两点一虚线：上学、回家、偷偷出去玩。

因为爷规定：出门就上学，放学就回家，不许在外面玩。硬性规定，不得违反，抓到一次打一次。放学后，想出去玩只能跟爷打游击，远远的看到他下班，我就赶紧往家跑，我很小心，只在家附近并且视野开阔的地方玩。

除了限制人身自由之外，他还乐忠于监督我的学习，每天都会督促检查我是否完成作业，如果完成了，他还要给我开小灶，对我小考，考试的频率，看他心情。如果他开心了，就时常的考考我，多数情况下，我会让他暴跳如雷，然后对我一顿拳打脚踢。粉碎他的好心情，也许是我那时候，对他最致命的报复吧。

九九乘法口诀应该每个人都背过吧，我也不例外，还是在他的监督下。我背了没有十遍也有八遍，为什么背这么多次，因为我特么紧张啊，背错一个就是一巴掌，然后踹出门外继续练。犹记得当时他的狰狞面目，还有二叔老姑喊着：“行了行了”的滑稽嘴脸。我不需要这些不痛不痒的劝解，这样只会助长爷的气焰。整个人都沉浸在恐惧当中，不知道哪句莫名背错了，那张如木板一般坚硬的手掌就会落在我稚嫩的脸上。

精神的伤还未走远，身体的痛便悄然来袭。我就像在大海中的小船，任由风浪侵蚀，无根无萍。

没有你在的日子真难过。

4、

黑夜中，哪怕一点的光亮也会支撑我不被黑暗淹没。我的同桌，琳，就是我的一点光亮。

她父母都是鲜族人（朝鲜族），很漂亮，学习很好，用现在的话就是：学霸+班花。她家离爷家很近，隔着几户人家。每次有不会的题目，都会跑到她那去请教。

一次爷给我开小灶，自创了一道，我上了大学都解不出来的数学题目，如题：

一只鸭子，从河的下游游到桥边，用了多长时间？

没有速度，没有距离，其他因素都不考虑我也没法答上来啊，我真不知道他是想考我数学还是哲理。

我现在也想不明白，爷连个小学一年级文凭都没有的人，哪来的自信出题考我？

结果显而易见，我是答不上来，也不敢问，只能支支吾吾。当时也不知道他是恨铁不成钢还是恼羞成怒，痛斥我一顿后，让我向琳请教。其实能请教什么？不过是找个临时的避风港而已。

我很庆幸很感激，在这样的日子里，有一个温暖可人的同桌，用比较另类的方式给我遮风挡雨。

曾经琳在座位上扭捏地跟我说过一句话：以后要成为我的妻子。木讷的我没有说话，只是看她害羞的样子很想问：你说啥玩意儿呢？每次回想起这件事，都想给自己一嘴巴，可惜了。

对她，同时还有浓浓的愧疚，不是她对我有所求，而是在我内心认为欠了她的。她用微弱的光亮陪伴着我，等她的光亮熄灭，同样深处黑暗的时候，我却没有拉到她的手，让她迷失了方向。

她父母离异了，因为他爸不务正业，她妈忍无可忍之下选择了离婚，到外地挣钱去了。她爸还是继续在外面瞎混，她也到爷爷那了。经常我会问自己：如果两个黑暗的世界紧紧相拥，也会彼此温暖吧？我想是会很温暖的，但是，我没有。

那时候的我，漠视了所有的亲情、友情，不懂如何去爱、不懂如何去面对，也不懂如何挽救。就这样，小学毕业，她去了她妈那里生活了一年多，悄无声息走的，可能也只是对我来说吧。等她再回来的时候，物是人非，我不再是那个苦瓜脸，她也不再是那个常相随。

现在经常会幻想着，让雷劈一下，唰的一下穿越回去，拯救她于水火。曾经她给了我温暖，我理所应当回报她肩膀。

5、

五年级，爸出来了，然而，我们之间的关系犹如东非大裂谷一般，跨越不得。他自己回了所谓的“家”，我继续在爷家寄养，我不恨他，因为完全对他无感，貌似他也是这样的感觉。

忘记是什么时候，爷带我去探望过他一次，记得临走的时候，他拉着我，送我们，我像脱离陌生人一样，将手抽出了他的手掌。其他的，说过什么话，做过什么事没有印象。

他开了一个修车铺，我跟他的唯一纽带就是，偶尔路过修车铺的时候，找他要点零花钱，一块两块的样子，他只会说：自己拿。

六年级，你回来了，再一次见你是在我们所谓的“家”的院子里，记得那时候，你站在院子里，表情痛苦，我站在门口皱着眉看你，奶跟我说：那是你妈！是啊，那是我妈，我怎么没有印象呢？你走过来抱住我哭泣，我怎么没感觉呢？你的呢喃细语：对不起，我回来了。我怎么也无动于衷呢？

你们关了修车铺，开了一家不大不小的饭店。我终于过上了正常的生活，不用再回“监狱”了，有点刑满释放的意思。

然而生活总是不尽人如意。我和爸的关系依然冰点，甚至更甚。你回来之前，他扮演着“旁观者”的角色，回来之后，他接过爷的接力棒，扮演起“打手”的角色。他对我的态度，也从无视转变成厌恶，我不清楚是做了什么他不满意的事情，还是说只是他自己的毛病？

有种才出虎口又入狼窝的感觉。爷对我的打骂至少不会无中生有，他完全当我是个出气筒，他哪里气儿不顺了就骂，哪里做错了就打，即便我是无辜的。

那天下午正在上课，爸来班级上找我，我有点兴奋，那种久旱逢甘霖的兴奋，上学这些年从来没有家人来学校找过我，家长带着其他同学一起回家的背景，在我眼里一直都是最美的风景。当老师叫我名字的时候，我急不可耐的站起来问：老师，今天留什么作业？是不是很可笑的问题，还不知道什么事就要走的节奏，老师也这么觉得，让我出去先问问是什么事儿。我尴尬的往外走，刚到门口，就被一脚踹回来，然后听到：收拾书包跟我回去。老师没有说话，教室里安静的只剩下我装书包的声音。

我浑浑噩噩的走出教室，跟着回到饭店。激烈的争吵让我畏缩地待在墙角，我不知道什么情况，为什么你们吵架要把我带回来？最后我听明白了：人我带回来了，咱们一家三个人一起上路吧！真特么的莫名其妙啊，我犯了什么错要让我死？难道投错胎就是我的错吗？我当时应该大声质问他的，可是没有。我只是目光呆滞，像个木雕一样站在那，两眼愣愣的望着他。最后还是没有动手，你把我推到门外，让我去爷那。

茫然的往爷家走，不知哪里是归处。我像对这个世界起了强烈的排斥反应，感觉后背的书包是山，周围的空气是水，身边的人都是魔鬼，就像是一场噩梦，逃不了醒不来。

6、

我第一次体会到自己的渺小，无法掌控自己命运的恐惧。向往自由的火无法抑制的燃烧。

然而，第一次向往的自由却被我定义成为所欲为。

翘课、打架、上网、谈恋爱、离家出走、第二次开除自己。

你知道管不住我，只好退而求其次，不让我做出太出格的事。

爸应对的措施是打骂、打骂、打骂。我的脸上印满了他的巴掌，身上附满他的脚印。我只当是被狗吠了，让狗咬了，实在受不了了，我就跑呗，反正追不上我。前前后后离家出走了三次，最长一次七天，就这样混到了初三。

那年奶生病了，胃癌晚期，会很饿，但吃不下任何东西，感觉胃里一直装的满满的。冬天，奶走了，走之前跟我说了一句话：我不想活了，你要好好的活着。我拉着她只剩下皮包骨的手，流着泪不知该说什么，只能不停的点头，鼻子发出闷“嗯”的声音，让她明白我知道了。

奶在家里是没有发言权，跟我一样，被欺压的阶级。我和她存在着一种类似同病相怜的感情。葬礼上，我没有流泪，不想让她看到我难过，我能明白她说不想活的意思，她解脱了，摆脱了病魔的纠缠，同样摆脱了某人对她的欺压和束缚，不需要难过为她送行。

可我不太明白奶让我好好活着是指什么，虽然不懂，但我愿意遵照她的嘱托去尝试。

其实幡然醒悟也就是一瞬间的事儿，我明白那些“为所欲为”都不是我想要的，叛逆也只是我批在身上的狼皮，凶恶的外表只是想掩盖脆弱的心。这样的自由也特么不是我要的自由，这根本不是自由，只是我自欺欺人的把戏而已。

7

重新拾起书本，重新定义自己向往的自由，把目标定在3年半后，不再留恋现在的苟且。

半年后的中考，考进当地的高中，刚刚达标。三年后的高考，刚过二本线。我认为这是我上学史上的巨大成功。

我把这两次考试归功于运气，也许还有一点点应试的天赋吧。

然而生活总是上演猝不及防。当我还沉浸在成功的喜悦中，噩耗传来。

爸第二次离开，带着一个女人，取走了家里的积蓄，留下了他的债务。

那个女人我很早就知道了，看到过他们在一起吃饭。犹豫过要不要告诉你，我选择了沉默，只是不想被殃及。

你也是知道的，吵过很多次，然后冷战，我上高中之后，爸就很少回家。

他刚走那段时间，你很消沉，经常在屋里默默哭泣，莫名发呆。也许为感情，也许为选择。

站在十字路口的选择，应该是最难的吧。你清楚选择哪条路更轻松，至少不会背负太多的物质负担，然而你没有选，承担起了这堆烂摊子。你说：了结最后一分情谊。

当时你要面对的是：怎么偿还他留下来的债务，怎么处理一处烂账累累的山场，怎么筹集我上学的学费。

山场是他跟朋友合伙经营的，本想贱卖能偿还大部分债务，没想到曾经跟他称兄道弟的朋友们百般刁难，只给不到两万的价钱，你无奈，只好在协议上签字，如果不签的话，可能一分钱都得不到。

债务是他借的贷款，差不多15W，你东借西筹再加上贱卖山场的钱，勉强够了。

学费的钱，借不到了，因为还贷款的时候，借钱已经借到内蒙，实在是借无可借，最后只能把饭店兑出去。虽然饭店的生意惨淡，却是你这些年一砖一瓦垒起来的，应该是个艰难的决定吧！

就像你说的，了结与他最后一分情谊，同时也斩断了对这个小镇最后一丝留恋。

你去了省城打工，为了还债。

我去了远方上学，为了自由。

8

离别时，一喜一伤悲，你含着泪挥着手，看着车渐行渐远，我幻想着迎接我的自由。

大学两年，虽然要为学费生活费，简衣缩食，却不觉得苦，因为我挣脱了身上的枷锁。

其他同学都在忙着讨论哪个女生好看，DOTA和三国哪个好玩的时候，我在为下一顿饭的着落二奔波，可是我乐在其中，因为这是我要的自由。

我在没有你的地方狂欢，你在没有我的地方坚强。

为了自由，我选择性的遗忘关于你的付出。

年幼时，虽居无定所，却为我拼凑出最美好的回忆；

叛逆时，虽放浪形骸，却为我支撑起最放肆的过往；

困苦时，虽荆棘载途，却为我搭建起最光明的出路；

我天真的以为，离开你离开所有人，我就可以真正的自由，却不知，有种羁绊是斩不断的。

第二年的冬天，我终于踏上回家的火车，没有告诉你，怕你觉得我过不下去了。其实我国的挺好，就是想你了，可是我说不出口。

一路上我都在编排和你见面的情景，想象了千百种，都没有想到看到的第一个画面，是你略微佝偻的背景。

我默默的跟了你好久，终于，你听到了声音，回过头愣愣的看着我。

我哭着抱住你，之前想说的千言万语再也说不出口，只剩喃喃低语：妈，我回来了，对不起。

你两鬓的白发和萧瑟的背影，是我追逐自由的代价吗？

对不起，我错了！我们扯平了，好不好？

年幼时，瘦弱的手臂无法挣脱枷锁，等到挣脱了，却又心甘情愿的重新拾起断裂的锁链，背负在肩上，继续前行。

于是，终于明白，我要追逐的并非是虚无的自由，只是想去寻找那些不愿辜负、不愿抛弃的人而已。

我不想再重蹈覆辙，只能寄托于幻想，去弥补亏欠了的人。