她的自白
放弃我抓紧我
月亮像个太阳系以外的独立星系，沉默而瑰丽，长得又美的要死
我见过很多很多截然不同的喜欢，他们都有着自己的表达方式，有人热烈而直接，有人像是孔雀开屏般包装自己，有人甩出廉价的甜言蜜语，也有人单凭一张好看的脸，最好是在不加思索的那样望着你。
从来没遇到过他这样的男孩，想要触碰却又缩回手，有点...畏畏缩缩的可爱
他情商很高，字写得好看，美术功底也很扎实，我很欣赏他，所以当他表露出不敢透露的心迹时，我就很想逗逗他，我说我们在一起吧，就是这样冲动。
如果能做一个选择，我想纵火烧光不好的记忆，给你造成伤害的人不会在很多年后不会记得这件事，他们也许都成了圆滑礼貌的人，也许都很善良，好到几乎要让人倒戈，将清楚分崩离析的过去归咎于是他们年少无知，但是没有一样东西可以掩盖伤害到别人的事实，他们永远都不会为自己的行为承担应得的后果的。
最可怕的事情其实不是你花了很多年，被迫记住了所有的不堪，而是这很多年之后，那些把你拖进黑暗的人轻而易举的就忘记了他们曾经做过什么，或许从来也没有留意过，又或许他们也长大了，都成熟了也懂事了，可是依旧没有人能够弥补偿还带给你的伤痛
可能长大就是这样吧，在某个瞬间，好像大家都突然变成了别人，每个人都变得克制而礼貌，随之好像所有的爱恨也都消失，甚至某个时刻我都将要倒戈，误以为曾经的事情没有发生过，然后安慰自己那时的我们都只是不懂事的孩子。
很长很长的一段时间，我都以为我这一生永不会有长久而认真的爱了，玩过看过，我走过这些地方，不爱了便是不爱了。乃至很多次的开始就没打算要好好的去维系。
但是在这样之间，这个人云淡风轻的用他做的一切做的所有告诉我原来我真的遇到了一个理解我，也愿意融化时间，慢慢熬煮，陪我把细碎的伤口都愈合的人，因为某些原因我真的很难再说服自己相信谁，但跟他在一起的时间我总会记不清到底过了多久，好像我自己都没有去留意。
我开始变得善良，渐渐的更加温和，不再那么容易生气不再会想要毁掉什么不再试图自戕，渐渐学会去过滤自己的情绪甚至不再觉得我所拥有的爱永远是短暂而鲜血淋漓的，不再兜兜转转如同行尸走肉一般
生命好像终于了点值得让人停留的东西
有时候我好恨自己，我胡思乱想，我生气时口不择言，我总像在蓄意试探他的底线，因为我莫名其妙的就想这么做，但是他好像从来没有对我发过火
我从来都没有看到过这样的男孩
这样平静，但是我深知他很爱我，很爱很爱
争吵时我控制不住会说出特别伤人的话，他总是先微微一愣，然后慢慢的坐下来，看着我说：你怎么会对一个这么在意你的人说这种话呢
我无法辩驳，哑口无言，我什么恶毒的糟粕都可以扛，却敌不过他一句这么简单的话。
我们本是截然不同的两种人，我显得这么极端而撕裂，渴望刺激并且感性，我要全或无，不要一望无际的灰色。
玫瑰芬芳，殉葬师将深红的梦藏于箱中。
我时常半夜无来由的哭起来，然后坐在床头，绞尽脑汁的想我们在这个世界上存在的意义，然后打语音或者视频给他，抽泣着一遍一遍问他毫无意义的问题。他大概从来不会去思考这些，疯疯癫癫的奇怪问题。
我问他如果一个女孩子长得还不错，也不笨，可惜她有很严重的心理障碍，你还会喜欢她吗
然后我又问他如果有一天那个女孩变成了傻子，也变老了，不再好看了，你还会喜欢她吗
他没有说我幼稚和无理取闹，我看得出其实他困的要命，但是他总是会强打起精神来安慰我，说服我不要去胡思乱想，然后告诉我只要那个女孩子是他爱的，怎么样都可以
我和他都是学美术的，人生三个梦，其中一个就是我希望我可以最好的用画笔表达出我最喜欢的梦境，还有我心里堆成一团的东西，他的速写和素描特别好，而我更喜欢画水彩和丙烯，我感觉我们总是有说不完的共同语言
他好像恰到好处地停留在了一切的中线，他追求体面和距离，即使是最亲近的人也保持着严格的界限，他的世界简单而安宁，没有周旋，没有奔逃，只是一直在寻找着他自己在人群中合适的位置，也许是泯于众人吧，但是我近乎疯狂的迷恋他身上的孤独感，这或许就是互补？
之前我一直不太明白爱是什么，因为我觉得爱这个东西太假了，太虚无飘渺了，我们眼中的爱大多不过是基于表层的物质条件，这就是爱吗，我们都知道有，但是谁能够解释清楚爱到底是什么，我没害怕过什么，如果张狂是生命的本色，那我愿付出一切让我的命中艳色如歌
后来想起来，我发现自己真的很少很少考虑到他的感受，原来我愈合了的伤口，都等价置换在了他的体内，我自以为他很懂我，可是我何尝认真理解过他，我消散的乌烟瘴气被他抽走后，也会久久的停留在他的身体里。我以为我们的感情不过是一部长篇小说中一个章节的末尾，但是某天我突然特别好奇，他带着我肆无忌惮倾倒的难堪去了哪里，就像是在看不见光的地下室，我追随着他，他一路走，我一路跟，渐渐地我发现，我的世界开始越走越变得立体，越像是一个活人，在我发现他的终点时我才开始感到深不见底的恐惧，原来他一直都住在一个垃圾场，这个垃圾场里存在着的都是那些来自于我的污秽的东西，我梦到他根本没有办法招架这些污秽，于是便整天愁眉苦脸，我以为他会对我发火的，结果没想到他像往常一样笑了，笑完了就开始哭，这是我第一次也是唯一一次看到他流眼泪，他在我眼中一直都是很隐忍的存在。
他说，“把不好的东西全部忘掉，好不好，我们一起走出去，头也不要回了。”
我太害怕了，于是我开始躲着他。我终于开始认真的对待每一个细节，开始真正的让自己陷入鲜活的生活里,我好像死了，然后又悠悠醒转，当你回过来的那一刻，才发现你在这个真实，静谧，柔软的人间里，显得多么不合时宜。
我觉得，有些东西，得到我已餍足。
想起我们刚在一起的那天，我看着他高而挺拔的背影，他真的好干净，有一瞬间我觉得自己是那么的不堪
然后如今，已经过了这样久，又是这样的一天，我望着他的背影，默默的忏悔着我沉重的污秽。我的影子在空荡荡的平行世界里殴打自己，然后大哭，带着甘愿毁掉一切的消极，我一直以为我早就掉进了海底，那么深那么冷，希望是回头的岸，可是跳下去你才能找到你毕生都无法看见的东西，被一堆黏糊糊的海草缠住了头发和双腿，窒息的时候有人拿刀割断了那些海草，像是太久没有见到天日的盲人，我似乎看到了一些隐隐绰绰的光亮
他费尽千辛万苦，把我拖上了岸。
他看得见我身上的淤泥，于是每一天都端一盆清水来帮我清洗，瑰红的梦里，我和他一起不知走向哪里，走向换日线的东边。
似乎只有一个愿望了吧，这个世界上任何的东西，一星半点，我都不想让他们伤害到他，我想要成为他眼中最美好善良的女孩，真的真的特别想。
我想要保护他，也想要鲜活的爱上他。
他舍我洗净尘埃的勇气，还有——我自己。我自己，那个时空中和我拥有着承前启后记忆的另一个我，我很想抱抱你，然后对你说不要怕，我现在已经足够坚强到去消化那些不好的东西
我们终将上岸，阳光万里
然后离开，头也不转不回来
